Kitfeteria

随缘字

2012-01-28T02:00:00.004+08:00

急于写字，又是杨小姐的牵引。一张《火鸟》，在过年中听到岁月沉淀的味儿。字越写越少，也悟出了每粒字与每粒思绪的关系。有歌能听，有曲能唱，还要有字能写，才是释放的渠道。但我在下半年，生活步伐紧得没有写字的冲动。一篇文一章字，要交代的太多，回想又怕太沉重，后来索性在面书里记录生活，练习当下。有人说看不明，太深，太高。其实没有必要解释，毕竟是我内里能消化到的词句，看不明真的太寻常。执于文字，也无须执着谁来解字。

还记得去年发功写字，有一章是写遗失旧人红包的感慨。我在这数个月来，有太多生命的得着，体验一夜长大。也许是见的人，遇的事，提升了解剖的能力。忙，也给了自己很多反思空间。忙的本质渐渐清明。而能够在应世之中拨开茫的雾，东看西看，总给我看出那个渐变的形式。如果充实在于记得多少，价值就在于体悟多少。几年来，身边出现的人事变动，动到今天，真的要说句人来有因，人往是果。

生命开悟的灵感仍然来自那些跑步的声音，那些同窗的磨炼，那些过客的启示。最近，听到很久违，但如今更能体验其智慧的开窍话 – “随缘的心”。在这样燃烧着的岁月，看破又怕是伪言，看化又未有本事。原来，还有随心这个出路。怎么走，走哪里，还原了基本，什么都不怕是应变的资本，也是对自己坦诚的收获。最近才发现对生命更明白了，应该是诚实对待生命的嘉许。还在学习的是，如何放下自己的成见。无谓算着价值回报，无谓计着谁是旧人新人，很多交替点由于说不清，才叫人情。在世故里边浮沉，当知道尊重要时间验证，学懂转换心境，或许便走上了随缘路。

说起人，讲真，几年后，难保今天同台的还能同路。我们早已是群居生物，给你最悲状态，也有生存之道。谁说自杀不为生存？为了生而放的杀，也盼在信仰的理念下能重生。所以，或者，应该，谢谢，那些很苦的昨天。真的修成历练时，便因预测到明日不再会，而会投入在刹那聚头的空间。说到为免遗憾才做的事，根本上此事已经列入遗恨名单。说得出遗憾，是过了才体验到的感慨；说错过，是失掉了才有机会回头。支撑岁月的元素，原来就在不知不觉间成就了一种入世的出世智慧。

28-1-2012 2.00am ~完~

风光明媚

2011-09-15T03:00:00.002+08:00

终于，思绪落在《明媚时光》。这套戏真的不明媚，说的是写实时光。文字终究要交代心境。三个月来的累积，织成了一幅百感被，盖我生活。庆幸，无字可始。应验了心无所挂念。哀事不起，喜事莫越。

淡淡看岁月，正是这些天来的得着。做了很多事，在心的，在身的。与旁人在无明中建立起共鸣，照见走不过岁月的人。跑步路上一直看夕阳，一直感叹近黄昏。梅艳芳在踏天梯，进天门的路上一番舞台遗言确实绕耳。而有一天，跑到顿悟：夕阳是风，黄昏是境。风未停，风在何处也无形；黄昏转暗黑，天色淡亮皆有异。夕阳观永生，夕阳照无常。

那些走不过的，走得过的，概括在友人一句话内“人生不同阶段总会遇上不同的人，为什么苦苦执着？”。心想着什么，又是什么让自己不能放下来？在禅坐中凌乱思绪可以倾巢，也不怕，乱到开眼一刻也乱出了一条纹路。关于人，学无止的学问。今天心仍有疑问：“难道你不会有半分可惜？”。可是，反问自己，当天是否轻狂太过？又是否与被告一样，计算太多？

聆听孩子在游乐场中，笑着玩角色分配。当天，我们何曾计算谁对谁错？谁给谁受？最后，旨在快乐。也不知道快乐是什么，只是心的感觉。从来没有用过功利繁衍出来的情感计算机。如果，我当初不是执于那个验证，今天或者我们都还在笑。中秋时节的蜡烛灯笼，是回想的药引。溶蜡五颜六色的交融，与多少人分享过？总记得初时第一句：“你看，多么漂亮。”发现新大陆的声音，很旧也很新。

在夏天渡着一晚的中秋，是与月亮结下的情意。人来人往，情来情往，心的转变配合人的流动，砌成了一座小城大事。不知不觉，我也成了俗得很的捞月人。捞起的何止是一轮月亮，还有那些有发生过的。回头偿，原来风光能明媚，确实靠过那段时光。再暗再沉，也有意。

15-9-2011 3.00am ~完~

不吐不快

2011-06-15T03:20:00.002+08:00

少可，又来，明早有要呈上去的资料搜索，但不吐不快。未想到要用什么形式写下接下来的一堆文字，要化成千字信交给某人吗？还是写过就算影射了心中话？话说得句句有理，拉着两三个自认很信得过的友人发表什么伟论。矛头仿如钉死了只能指向对方，自己却清高得饮尽苦水，情节发展喝到肚泻口溢。一直恐怕不觉间过分添加了盐醋，为让自己设下唯美角色。自己对于这件事的评价，反复推翻又保留。

不知道应不应该这样想。可是无路时，停下便问心，它答：随心。又怕，怕是自己妄念生在一时，将神看成鬼。因缘成熟，发心去静坐。不足五次的经验，别人贪着的神力利益未曾挂钩，也从未想得。坐下，安的是心，动的是气。从前，追随开心，但几趟课后，那个一直很累又不能开倘的心，渐渐有了力气。当下体验的是从前自解为誇说的法喜。不能言语的喜悦太抽象，转变成心力是呈现出来的效果，踏实是更俗套的白话，但真实。然后，心实在了，自然反思累的泉源何来。

一偈解说：“生活若未从心，如意又怎开心？”久违了的自在，这时候才体会到，才知道自己是谁。心太牵挂，挂着这个偶遇的某人。说当年，两年前。有个人独坐班中一角，几个星期下来独来独往，却难掩憔悴倦容。不知道是怨世，生活未尽人意，还是天生这幅嘴脸。我便多心多口坐近寒暄，不怎清晰，但照惯例应该说过门面话。某人好似是这样的回答：“失眠”，我接答：“听纯音乐来安眠吧！”，再回：“我很老的，喜欢听classical music，但无补于事。”

一些对话不敢遗忘，因为最平凡都有纪念价值。有天筵席散了，还有过去可以缅怀，见证那个时光我活过。后来，关于班事，同窗们几次的忘了通知，或者说漏一些话，对方抱怨：“没有人通知我，当我透明”，更说到班上人情淡薄无味。其实大家怎样知晓？教授早在班上说明，而某人只是忘了，或者未上心？点滴跃过，不只一次，苦情话听在我耳内，牵起不知是同情怜悯还是大爱的情意，决心别人不做的事我做。有信念，我不会是同流的无情人。对方那些没有时间不够时间关于生命金钱说天说地的理由，我接收了也变成自己慈悲对人的理由。在心说：留不得这个人自生自灭，或者今后负起责任当个通传者好了，反正花不了多少心力时间，也正好可以自我提醒。

后来的日子，是过界了，是自己作祟，还是自我肯定的一种表现？求学的生活，吃饭出班入班形影不离。深知他不是从前熟悉，可以做到糖黏豆的朋友，也深知是忍不下心看他当自己真的透明。总认为千百种人，自闭也好，聋哑也好，关怀总能给人放开自己。交友从来都不计算外在优点，他很多次与我坦诚说身世，说家世说情史，从灰暗童年说到未来生活规划，我便在心底里认定了这个人肯交心。交心了，我便放心，随心。我也时常挂于嘴边，说真心对人的坏极有谱，难遇难见。那些吃饭的日子，少不了听故事听入世人情道理，微微道说。当成了是阅读一本成人的生活智慧集。

再说我都怕，怕越数越暗槌。我，或者同行的我们都吃不起山顶的一餐暗光夜景晚膳；吃不起一桌泰籍华侨的海鲜；喝不起一支不知年份，要用多少个零来标价的红酒；吃不惯一客刀刀叉叉排开一列的猪牛羊鱼扒；想不通那个两座位的跑车有什么架势；听不明那些这块地那块地，买来起间木屋的理想；听不明那些余年后便退休结婚安享晚年的计划；听不明对于同窗，对于教过我们导师的评语与猜心计；听不明什么几百万生意与零回报率project的对比论；听不明什么margin of satisfaction与付出的平衡论；意想不到要搭飞机如搭巴士才能谈得上的生意；听不明脑想到手画不到的理由；理解不到家事与学院事哪个大过天的分析；信不过朋友落难便拯救无误的观点；解不了三不五时手又伤腰又伤的命运；想不通一个人的脸怎样能无故触犯到众怒；不明了为何说过又提的事也能忘于无形；看不过别人没说，便可理所当然地不得而知的抱怨……

回应上边的不明不通不解不起不过：

其实，我真的很平凡，很幼稚，很天真，很无知。其实，我智慧道行修为真的低等。其实，我真的天真到相信身边有善良人，至少与他们的相处我心能大开。其实，我认为Chatuchak市集很大，你走后我很享受跟观音妈用无知心态去闯荡问价，我享受那种无须计算的无知。其实，在泰国那些天我真的很想跟她们去购物。其实，我肯跟你去那次road trip是因为你说我放过你飞机。其实，我的快乐安住在心境，不在外境外物求，我无需几百万的物件令自己赚取同等价值的快乐。

其实，我没有什么人生大计，我知道生命自己会适时做适宜事。其实，我可以什么都不想不做但从不认为浪费生命。其实，我可以用很多时间去做一件认为值得的事，而不用金钱衡量其价值。其实，我认为跑车买地起楼是奢侈。其实，我不信你有正视过自己学业上别人给你的回应，或者改善自己求学的态度问题，包括我怀疑那些堂皇而只有我知道的理由，有几分真几分是夸大说假。其实，你说得再多关于你的生活近况远况，我无从体会，亦不了解怎样可以影响学业时间上的分布，纵使你曾经很努力地分析。其实，我觉得你叫我帮你sell photography手表idea是很过火的行为。

其实，我不懂处理人情人事人世，我未入世。其实，我对人没有那些攻心计算，我没有想过谁对我有利有益便要交往，或者这个朋友怎样那个又怎样的评价，认为做得朋友的就要信。其实，在曼谷有一天我们自己游城（她们不在），我说自由了；最后一晚跟她们逛夜市（你不在），我说我心轻了；回来我对照两句话，自由是因为风景看多了，心轻是因为我没有挂虑了。其实，那份圣诞香精厚礼我收了都不敢用，半生都未受过这样的厚礼，收了还觉欠人情。其实，在你身边我要时时顾及你感受，但是我做你与别人沟通的桥梁做到很累。其实，想开怀大笑，却已觉得自己刚才为你们搭建桥梁时说的客套话很虚伪，愧疚多于放怀。

你说的话都是用人语说的，我都听得明，但一入心，心便很沉重。如果问我为何，我会答：受不起。道行未到，心智未熟，真的受不起。或者你亦在说：“从来说这些话只是旨在分享，从未要你入心受起，何以多想？”就让我真的多想多心多疑多虑，闲来无事兼专生事端，但与你的相处让我的心很不舒服，今天或者到了一个饱满程度。我天性，做不到分清瓜葛你有你生活我有我过活，我会用心机去明白朋友告诉我的种种，这是我对朋友的一份原则。我甚至想到了心寒，说你会否多番以万千堂皇理由让我信以为真后，跌落设下的陷阱，对你立起信任便处处出手相助。也或者，我不只多心，也真的高估自己的能力。怎样解剖我都好，只是我心不舒服，瞒不过心。还愿你日后能自重自保，我亦希望自己不会多加关照。就当我慈悲有限，德行低级，做人无非想快乐。

假期 . 曼谷 . 后记

2011-05-02T00:30:00.037+08:00

文字越写越少，越来越不懂怎么说自己。落入了假期，期盼已久的时光，还以为过了最忙的，心多少都能松懈，呼吸到豁然亦重归到轨道。怎都想不到思绪竟然反常反覆到诚如失线风筝。有一种说法，过分忙碌到过分空闲的人，健康会有一等问题。本来不信，一拖再拖到今晚才总结心情，因为反常到一定程度也就相信了。不是平衡到否的问题，而是拿捏不到生活触觉。小浪轻盖以为是海啸没顶，风吹过本为写意，却当成了狂风作祟。心作祟。

去了一趟曼谷，可谓圆了心愿。一个以笑容扎根的国家，注定了覆盖阴柔慈悲。骂人的话也可说得如此柔软，终也明白佛陀为何到了今天仍然眷顾这里的民族。说不上谁成就了谁，因缘定律是由轮来操作，分割不出始终。对这里的人不陌生，却还是似懂非懂。对这座城市有一份信任，对这里的人有一份好感。如果我在浮沉人堆中寻找着一股铭心扉的人情味，这里转街过巷便能轻易闻到。一次巧合下，确实故意留着泰仔的发型，不是入乡要随俗的原因，而是都想感受泰国人如何对待同人。如果因为以旅游业为本，才对我们此等过路稀客送上最迷人笑容，徒然也枉费我一番心神的信任。学了一口不流利的泰语，好等热血流着四分一的泰味，莫让人骗也赚取多几次交投的机会。

社会观念没有将男人女人界定得过分明确，坏人好人也是否同样难辨？虽然不能说到通街善良人，若这样天真相信我就是蠢人，但跟泰国人确实有很深的渊缘。06年那次在布吉海边的际遇未忘深记，一个人在漆黑沙滩听海，突然给一班弹着吉他唱着不知名泰国歌的泰仔召了过去，围坐一起数着拍子大家唱和。那时什么泰语也不会，大家只能用十分有限的英语作简单交流，然后走来了几位穿着性感的女人，言语不通下我理解她们为站街柳莺。从肢体动作觉得这班好客有为青年与霓虹灯下的工作者应属好友关系。那时入世未深，第一次体会人人平等的概念。都是人，好坏不过社会定，道德不过社会立。今天重踏这片土地，认识加深了，眼界看远了，才知道泰国人对泰国人那份隔膜其实薄如纱，无论认识与否都能用相同泰语说天地。当天看到的人莫论是否关系非浅，却已经证实了这里的人情可去到什么高位。

在这里的七天，也再次投入友善怀中。当地人依然英语难通，而我早学会了几句傍身的泰语，加上随俗的不流利英语，沟通得实在开心。没有顾忌地用最夸张的肢体去表达心中所想，突然遗失了多时的豁达重回心中。词穷，可以是无理再辨，同样可以考验泰国民族对人的真诚。说不通吗？那么follow follow，让我领路带你去这个地方。游客吗？sit down sit down, 告诉我你所想去的地方，我为你做安排。不明你问的路是何街何道吗？来人呀，谁会说英语华语，为这几个孩子带带路。明明大家都毫不相识，突然四方来了一群陌生人，各人用泰语达成共识后便援手尽伸。真的听不明也说不过时，一句mai pen rai mai kao zhai，然后微笑变成了化解尴尬的灵丹，心照。也许是自由行，所以少了很多商业考量，唯一光顾的旅行社，至今我还在说那个长发男子是指路明灯多于为赚你的袋中钱。我信自己的眼自己的心，从他那眼神中的认真看得出真心，骗不到骗不过。

这里的人，报以一个微笑，九成都会回报，没有人会当你是失心疯人。若说这里教育程度不高，高又怎样？学历再高，在上到狗眼看人试问做人何价？不知道是释迦族圣人教的，还是高堂教之有方。我与小小孩子的关系只流于擦身路人，他们却懂得对我嘴角上扬，打无声招呼。有一晚，我领路领人领到心烦意乱，跑到街上找好客老板Terima Kasih Boss闲话一番，谁知我凳未坐热他先来交心，说着店铺的历史说着自己的家事。一罐酒一个杯两个人share。同桌的一班part time泰妹不断嘲笑老板说的不标准英语，气氛当然好，大家都这么处之泰然，就算我用着最合格的英语同马来西亚的人说着更重大的未来展望，却从未感受过那种刻下的心开。说到兴起，老板还叫泰妹去临隔7-11买多两支酒回来敬客。Phra-Athit Road的越南面老板，下次有缘再来问好。

那几天相处，心情十分大起大落。从前出走得多，学懂一个道理是旅程上让心开的关键是同路人不是沿路景。这次刚好推翻了这个信念，我体验到跟泰国人擦出的火花，却感受到照顾这次旅伴的累心，更怀念从前的异地行者。应该是蠢钝累自己，当天搓合了这班同路人，自己却变成了夹心人，代言人，么么人。第五日，与某人独游，去佛殿寺庙，巧合下见证到在家人出家的庄严法会。心是不断有正能量注入，告诉阿某，少了他们突然自由很多，无须照顾。第六日晚，与某某某某逛夜市，告诉他们，少了阿某，心突然轻了很多。两句对话，无意中拙成了今天的反思，谁是谁的负担？我心情起伏又何为因？为何途上街上“唱片店内传来异国民谣”的意境唱到了“那种快乐突然被我需要”的感叹？如有机再出走，我选后者那些某某某，至少毋需计算心思，不用附和。自由是风景，心轻是心境。

一趟五味杂陈的出走，回来后多了体验，更留恋容得下我真性情的国土。

2-5-2011 12.30am ~待续~

Pictures taken at Bangkok & Ayutthaya, Thailand. (2011)

无谓

2011-03-16T02:00:00.002+08:00

这样刻意睡不着觉的夜晚，或者注定要缠上文字。为追逐生命理想，久违了写心的动作。眼睛依然在看人情，未停未停。《岁月的童话》给我抽中播起，岁月两个字多少都有几分沉重感。依附着的“流金”，用在词前词后始终同样牵引它流走。应该慢慢地，走过了那个旧人新人接替的交际点，反而心渐渐安稳。

有些照片要藏进历史书的，便无谓逗留在日日翻开的日记簿内。如果真的牵涉过彼此，无谓使劲忘怀。挂于口边一提又提，有天话都说到老了，情感随言语黯哑无色，何必置它于死地？历史书内，页页可重编，可黑白照片同样黑白，退色了也注定无法撞入色彩。而有些时候，相底保存得好，或者还能选择彩色抑或无色冲洗。相底记下的是照相一刻，要有色无色可由自己选择，亦不怎重要了。

听说过有天扩展了的视野会模糊旧时人。说穿其吊味唯美，不是无情望过去，而是心终肯放了下来。放手都不比放下来得究竟圆满。近两年了，与这些“从前搭着膊在照相”的人再无联络。当天一时之气试验他们对情谊何其真挚，总认为十年情感来些反思都合情合理。那时十年大关刚过，不再童年，便铺排着下个十年的光辉。可是也贪心也不识趣，原来挨不到。假使问我今天再碰头应怎样应对？之前几次都想着你负我，当然理直气壮去问好。今天或者认定了他们已离开我生活，对方眼神若躲避一刻神交，也许亦无谓落情感于难堪局面。你不望我，我就不看你吧。

遗憾，怎能说没有？终始不忿十年共情却不懂你心想着什么。有些事过了，答案只会牵起更多解不到的无奈。纵使合情的回复，只好抛句“又怎样？”。伤口有过要认，眼泪流过要认，挽救不计过要认，活着到今天，若你回头公告心还是真的，又怎样？不是肚量能装下几多包容的问题，而是感觉都不如当初。封过你是绝情人，然而情到绝处还能缝生都要及时。问我今天有机会破镜重圆时会有何话说？无言亦无语。原谅了你又如何？能够回头又如何？未要苛求自己看破别人的心，但至少要看到。看不到心，谈情也是清。或者到了现在仍然执著别人的心有几真。如果这个执著能让我闻到人情的味，又有何罪？毕竟从乡村生活来到大城求生，看过不少可以出卖自己眼睛的眼神，留恋的是装载不起谎言的眼袋。

16-3-2011 2.00am ~完~

岁末联想

2011-01-30T03:50:00.001+08:00

确实是落在岁始的迟来文字。心不知怎想，还有一些方向找不到。岁末时分，免不了回望昨天。看过太多关于烟火的修饰，唯美。看穿，其实不过自欺首次，欺人其次。何必学着文绉绉而毫不实际？与不同的人见证过夜空上的光点觅迹，总产生过不同的化学作用。离不开情感挂钩。储蓄这些情感，到了今天告别十九，拿出来回味感觉，又老套重温有些人是停留过但已路过的情节。能够重温重看，不能重来。

看着浮沉游过的人，慨叹之余，亦反问自己为谁而逗留过？原来没有，原来真的没有。为过活人，我没有。昨晚凌晨映入半合眼帘的《波米叔叔的前世今生》，魂头自己说到“鬼魂记的不是地方，是活着的人。”假如正是，我便鬼也不如，因为只是记挂已亡的事，活人勿近。仿佛好戏连场上演，在别人眼中这般厚情厚谊。问心，有愧于心。所以不得明解有些人的不离弃是何为因，还是从未看穿我血有多冷？

心寒。哪里会不寒。连日雨天绵绵，发觉身体弱了许多，连车上冷气也抵不住。当然跟日出而睡月升而作有莫大关系，为了追逐一份成就感，不惜颠倒日夜。这样的日子用内心满足的微笑挨过一个月后，终于出现了问题，生理心理机能同样调适不过。于是害怕睡而未眠，脑海经营的想东想西小本生意要待日出才肯打烊。发觉对情感上的麻木，也让我内心的冻捍不过抖颤。遗失这份知觉让我不安了。无可否认生命中有一堆人在生活上能让我定心。但日对夜对，怎样不合都能click中一些共鸣吧！我这样想。或者后退了几步去保留余地，是反射性的自我保护。仍然相信，标榜得太脱俗，情感迟早还俗。

那天不也是这样吗？文字照片笑声，一一记录在案。有一种自豪是抱着这些躺入六合板中便能称赞今生无憾。然而二十未到，文字化开，照片朦胧，笑声消声。想得太美，然而丑陋的背后有一种写实。再见不是朋友，碰杯过后大家堪称面善路人。看到这些脸孔，寒暄如做戏，而别人眼中早在频频发射“请你过路”的眼神。当我再问自己有何错时，这是唯一我说不出愧疚的情感。友情走到了人情，今天无情。不可理喻的消散方式，自己都解说不到，莫论旁人是否深明我为何总是遗留几步了。

又来到接收红包封的日子，天公诞辰的回想。说到话亦腐烂了，不再动听自榨热泪。这份无感无觉正是讽刺着这个绵雨的难眠夜。头在痛，一整天的劳累换不来一晚安睡，身体发肤已经不安分地难以早睡。我们这种为理想奔波的人，赚取一份满足感，陪上一身劳累债。旧人终究碰见了，实在说不出什么来抒发当下的感觉。我们都拒绝虚伪，同样拒绝再生情谊。而我曾经无语望天打卦，终于祈祷给听见。慈悲的力量一次又一次将一些贵人编排入我生命坐镇，无法叙说这份感激。而怨世成性，一直记挂无常的讽刺。人为，天为，看到我乏力求证。究竟重复又重复的残酷无奈，是否才能如实反映现实的人情变迁？其实数不完的掌纹一眼便能看穿我想得太多的性格。或许命运如此批我，命书如此写我，注定有些无名路人要经过。到了我的文字不再提起这些黯然，雨过天晴也修得正果。

30-1-2010 3.50am ~完~

累在思在

2010-12-10T01:22:00.003+08:00

It’s really a happening week. 这个星期出奇地忙碌。从朝早到月亮高挂的晚上才归家休息。若然还不写下文字，恐怕平衡不来就要见天光。背景的杨少女，十分称职，就算唱到去丁太，最熟悉的旋律，仍然耐听。一个星期下来，贵人遇尽，每天都有道理要听，路人甲乙到丙丁不断赏赐我关于世故处事的锦纕。得意会忘形，人在高处便要知道俯瞰能归零。出炉视后这个名衔何其霸气，而邓氏雯女竟然说了一句今后一切归零，从头开始。从来锦上要添花的人胜过雪中赠炭火，而她却自斩花茎，你别要前来作无谓推捧，我还是我。那份智慧从何而来？从经历体验而来，从万忍练成金的道理得着。

谦卑，一世要学的事。“没有路是走得冤枉的”，今天丁太警世金言。一句话便推翻了怨天地的本性，正面得压在头上一言惊破。每条有血的路，走过脚板皮才会愈行愈厚，或者某天三寸铁钉入肉都只能伤皮未破肉。“没有过去的你，何来今天的我”，同一句词要重复三次，听到倒背如流方醒觉夕爷说的“感恩论理”。有一个晚上，在学院的挂名食堂突然说起了身世，感怀感慨，两个情理之人听我说着得取与失去同样来自一个点，分量互对下也应当成正比。发现解剖得太多时，才知道那种酸味何其攻鼻。最近晚餐流连的餐室，连续传来认识杨小姐的第一首歌《快乐与哀愁》，播得响耳。过去回忆一再涌起，还承担得起多少过去？

若说束缚，不算太紧。慨叹源自心的悸动，毕竟凡心易波动。十年人事就算没翻新都应该全非。有一个人，解说不到为何要离开我生命；有一堆人，理论不到怎么消失在我成长路上。当我问天地，苍天亦无语回答。后来在无常中找到答案，一切皆变，谁心可乖留到明天? 太易伤感，未称得上强说哀愁。有一些感觉言语说不到，能分享的只限制于文字之间的转动。怎么经历，怎么感受。

时转星移，再多几年或者天要黑要光也无从我们计算。天总过分浩大，任我如何猜如何测都不能知道下一步祂出何下策，而我们的命是上签抑或下下劣签。指引靠心还是靠发愿刻下的念力？菩萨不过泥雕，天上星斗不过聚气集光继而隐现。气散星殒，泥裂雕倒。慈颜再标榜大悲的安祥，双目里头看见的究竟是自己另一个心眼，还是千年前的沙泥朽木？要变的阻不过，要来的躲不到。我心靠着一些信念生存在血水中，年华再过，有些信念逐渐瓦碎。前人说的话有其存在的价值，我如何体验所谓的生命都是在添加死时无憾的可能性。每刻都当下，再见无常便无须怕。离得开的人，不带缘由，只夺走情感的碎时微光。依然不知道，或者有些事我根本不必知晓，天知地知，定律也知，他知她也知。我不知，毋需知。无常万变交给我的答案，可能已是万能锁，解一切心结，开所有苦门。

10-12-2010 1.22am ~完~
Picture taken at Ming Palace, Shah Alam Nirvana Memorial Park. (2010)

明燈引路

2010-10-09T18:36:00.004+08:00

無眠晚上將心安置於慈悲的化身上, 帶哭帶淚不斷稱念觀世音聖名. 聽說過你無剎不現身, 如今我心如亂麻, 處處應剎. 站於十字路上迷茫無助, 只求一盞明燈指引. 黑暗中看不到前方案上是佛座還是魔位, 跪拜叩頭, 盼一雙溫暖的手摸我頭額撫我碎心. 終於, 天破曉, 拎起車匙尋求引路的蓮花明燈.

夕陽春曉
牽著手與拷住對方,
其間有三千八百里之遙:

相愛不是依靠,
相伴不是銬鎖;
親吻不是定情,
禮物不代表承諾如金;
別在挫敗中像流淚哀傷的孩子,

把頭抬起,

讓眼神清靈,

做個優雅的女子,
你的路就在今朝鋪起,
明日太遠,
後天又太遙.
在每個說再見的日子,
在每個夕陽西下的時刻,
就盼著學到 —
夕陽的春晚.

Jo Anne Kurman "Comes the Dawn"

大悲菩薩, 感謝你的傾聽, 感謝你的慈悲, 告訴我別怕別怕. 孩子再受世界包圍, 還有菩薩做我媽媽.

9 October 2010
Picture taken at Kit's Room. (2010)

明天还剩什么？

2010-10-08T01:55:00.000+08:00

原来真的会怕会震，难受到握出一拳裂痕。还能说什么，还能表露些什么？头又阵阵痛楚，感受到一种累意，却无意安睡，或许不眠还能对月说出一些事。文字一直写一直写，方寸乱了，熟悉的音乐突然刺耳，是心乱。还是回到杨小姐的音域中寻求救助，而她这晚眉眼笑逐，实在讽刺。

一双眼睛，一颗肉做的心，从未想过在最不知如何应对某些真相时，竟然是只字说得最铿锵之时。一派淡定，还能笑还能说，谁也不会洞悉我心震到什么级数。其实瓦碎前确有征象，看得一清二楚，空穴里的这阵风早已吹到心寒，然而冻到今天才知如何入扉。慢慢裂开的冰川，层层揭开内里有的什么，给我这个惊喜，只怕惊功盖喜。

写到额头灼热，突然身有不适。无谓在空房中继续压抑，泪光注定要装饰这个悲喜交集得过分明显的夜晚。以后什么都不怕，什么都化，本意想做个垃圾，便能落在最低处。给人遗弃的也好，自贬身价也好，还以为就此少了抬头仰望的害怕。总能脱妄弃想，做到安心快乐。今天太悲，今晚太乱，天公怜我悯我，赐我免费无常堂，上完一课又一课。

我未曾毕业，在这些课中上到了什么，答得出有余，答不出同样惭愧依然堕落苦海。早已脱离天真，早已不叫孩子，不安分，不守身，怎么仍然往孩童堆里跑？为了夺得什么，追逐到我跌倒了，身残躯败，剩下越来越深邃的双眸。说穿了，得不到的越多，看开的越多。承认求过别人施舍一分半分供给别人可怜可悯，然后今天在谷底井里，水已干凅是事实，无权再伸手叫助同样如实。疑问，明天我还剩下什么？

拆开单车，错过的有力都无法再追。事实在眼前，一场雨又好，一场泪又好，化不开事情的真实性。认清的过程太残酷，然而今天对自己的残忍，是成就自己明日的资本。这个少年总在成就别人，总看到别人如何成就自己，这次，自己成就自己。一串佛珠挂于菩萨手上，一架念佛机日夜诵给菩萨聆听。其实，求人不如求己，再圣洁的人都应该学会。再做垃圾，盼望无牵莫挂。你只是过路人，我不过是人。

8-10-2010 1.55am ~完~

等心音

2010-09-21T02:27:00.002+08:00

夜实在已晚。一房幽暗黄灯下，空调隔开了虫鸣雨后的空气。真空的房中千嬅歌声散落每角，借着熟悉的旋律说我说不出的事。两日里重新整理十年的我最喜爱杨千嬅作品。少女都变成了妇人，这是我迟来的十年。认识她时经是女人，倾倒于她世故的智慧中。籍整理歌曲为因，过程中亦同样整理心里乱了码的事。音乐编排得还算起伏协调，悠扬里心中事得以依附着音符飘呀飘呀，散过一场步仿佛都释怀了。

有些人你总等不到，有些事你总得不到。等待是憧憬是天真还是不等便得不得？原来等，不是死守。等的价值，来自智取。假使静坐等于待毙，那么等天破晓前便能在最漆黑天下做一些事。要来的不到你夺，不来的不到你逼。昂然阔步，爬上山头，相机摄下这片黑暗，看着山脚万家灯火从黯淡到光明，看星星最璀璨到消失，谁说等待的过程浪费光阴？隔日破晓的天空密布乌云抑或黑暗帝国继续统领，无憾死于山崖上的等待，至少活过实在过。

不为等你而等你。过程里边悠悠旋律会编排好前路，崎岖曲折仍有路可走。信自己的心，挆自己的量。没有《最后今天》出现在这张自制合奏曲单碟，却心中微微在笑，笑我的最后，确实在今天。最短的字迹，遗留最心地的话。什么人，应该留个什么位置。夜更深，眼更明，脑不清都应该要醒。

21-9-2010 2.27am ~完~

Picture taken at Kit's Room. (2010)

揭

2010-09-17T13:04:00.002+08:00

还以为一夜能安睡，谁知是否惯性了无眠的日子，还是心系某事的缘由，终于在雨点交替冷气噪音下乍醒。拉上的半截窗帘遮挡不了阴天阳光，松醒在十时半分。文字一写就是剖白，不然不写。发掘到这种能量，该是庆幸。毕竟长大路上，越来越多话言语说不出。任凭肢体动作放纵再放肆，反问自己这场骚做给人看，还是反应一种？所以真实了，所以当下了。

纵观身旁同样的人，在逐梦疑惑追钱？追逐过程，谁做了谁的奴隶？天真可贵，可是越贵越难在现实实现。当天的孩子都长大，责任在肩膊上不是别人加附。慢慢，渐渐，已扛于双膊上却从不知。直到气喘，抚摸双肩便发现累得有因。从何来，从何去？从集体观念而来，要你随集体答案而去，这样就是社会用得上的人。

可讽刺。人天生太爱主宰。谁人的都管，乱管都要管。最近一场又一场婚礼，参加的质体从表面到幕后。耳听闲语的压力，眼见现实总砸碎梦幻。挣扎的人还好，依然有要保留的幻想。最成功的人生大事，就是一场现实跟童话都配合得到的show。同你喝到如柴，这些人对你何其的真。假使论派头论仪容，早站到门口一方看你的无知。真的庆贺你，癫到快乐，疯到替你欢喜。祝福不是人情红纸里数得到的张张入场券。亲情还是人情，揭开真相，相信很多人无地自容。

谈起举杯，一个饮宴晚上，我们确实举杯。别人同庆，我深知是绝杯之碰。这晚又是过分讽刺，我还被催促在台上上演温馨好戏。其实内心早就悸动到不知所措。一直重复旧人旧人，旧到疑问时代过再旧都在现代用不上。生离死别都来自同一伙人，天待我这份厚情实在无言形容。如此真实要我明解无常为何物。同样的人，同一份情，散便散，聚就聚。相识也是缘分，分手也是缘分。无常到头原是空，曲终人能散，堪称一种完美。

有些人，情再深，总握不到。机关算尽，心不在，说情太荒谬。数你数你，在数算余生还能与你同偕到老的步伐，仍是数算记忆中的你我有多少页可留恋？人爱幻想，一场婚礼最动人的，一场死别最尊严的，一次诞生名字最美的，一个梦想最理想的，一段感情最韩剧的。我手握一些什么，送不出的又是什么。笑容越多，亦多了机会审查笑的动机。有些人使我放怀，有些人抽动我心。还有一些事，锁上了，等待一双开封的手。依靠外力，暂时无力自揭。笑。

17-9-2010 12.11pm ~完~

Picture taken at Orchard Road, Singapore. (2010)

岁月轻狂

2010-07-21T12:09:00.005+08:00

这篇文，还不知发不发好，不如放任一次，凭心而写。别理谁能揭穿我身世，至少自己能够做到坦然。连日的暗涌曲到连日的暹罗记。仿佛始于暗涌止在暹罗。是的，现在还好释怀了，某程度上。又可能是开学日子来临，深知哀愁时光渡不过明早五点第一道太阳照射入心房后。

一首歌夹一个身世，同样一出戏道一身的世。那是一份联想。一个礼拜不做正经事，其实在处理身世，一些属于很自身的事同情，容不下旁人打扰，容不下琐碎事前来烦躁。却在静时，发现最乱。然后用了一方二法去宣泄或者流露感受。应该要的，不然如何平衡定不到的心？

那个日子太遥远了，脸庞随年淡月渐渐模糊。记得的，直到现在是那份最初的感觉。记得，记得，可能因为真的刻骨。或者用上那个三四年去学习无常课，亦因为这份情感。那些眼神，那些举动，还有很多句未说出的对不起。一个人的离去，为什么不害怕。大家都怕，都不甘心失去。神偷从来都安分做着分内事，要走的便带走。指尖或者碰上了，差在十指相捉时失掉了手，因为后方的神偷拿着正牌履行职责。或者早点清醒能够挽回一碗红豆冰，至少在冰溶前都有幸共尝过雪刨的甜。

原来我有试过去定格那个时间，然后现实的时间轮转动，没有给我留下的余地。画不完的画要忍痛完成，封尘的摆设最终在湿布一抹下尘去心亦必须跟随时间继续走。那些泪流到乍醒，或者流泪到入眠的夜晚，年月过消散了。一切纪念留恋，是否因为还有未做之事？人的情感怎么发生，应该问天得个解说，还是问心如何扣上了锁链？

累倒了，泪流入睡再继续整理回忆。

当天感叹年华易逝，可是逝去的其实成就了今天的自己。多少情感曾经压抑过，又走散过。浮浮沉沉又聚又散，然后换得回来今天一堆叫定理的体验。只不过19岁，话说得太沉重必定留下影响。然而只有19岁，岁月未能摧残我，却知道轻狂的年代即将走到尾声。回望过去，回忆录逐面揭开。有些人有些事，只出现在某页数上，有些人有些事，页页现身。背后驱使的，是我和他们建立的一份情感，走过多少日子，分量有几重。

暹罗那份爱恋，表面上由友谊开始建立，其实有些情感早深种心底。未发芽是因为操纵因素还未浮面而已。但是那牵动得太深的感觉，走了又来，两个人的情感在年月中慢慢萌芽，自己也察觉不了。太单纯，太青涩，造就一堆不明的旁人，身旁的人早已不是孩子，哪会记得孩子的情感是如何单纯地发生？一点机心都衬托不起最单纯的情怀，丁点都说不上。孩子，从来骗人不骗心。或者很多事，还没成长不能体会。如果机会也抹杀，注定没有走过去的缘分。

对照现在，一二三四，牵动过，不过全属自己的对话。如果有一份情谊可以让自己好真实地去体会了生命，或者在情感那方面的付给让自己感受到实在地活过。对方接不接受那份情谊都好，应该对自己无憾了。记得，在岁月奔跑中如何轻狂过，得到一些锁入心底的情感。

21-7-2010 12.09pm ~完~
Pictures taken at Sekinchan Paddy Field, Selangor. (2010)

假如让这密云涌下去（暗涌下）

2010-07-11T20:47:00.002+08:00

暗涌重复播放到一个程度，会疑问心境应该唱到什么境界？身躯贴近贴近，心疑惑疑惑。涟漪在月色反映的湖中泛起，奇怪的是明明风很平浪却不能静。一个靠近都能惊心，一个举动都能动魄。投足举手间，天窗里的暗灯照出了心和身吗？能够彻底说出妄想的残酷，然而捉不到要认清事实。用敲破法去一语惊醒，后来竟然黯然伤神怎么还要在伤疤上自敷膏药。可以自疗是本领，多少次本事之后，才发觉独自解码的心酸。

今天慢慢明了或者的矛盾。

性情中人，有些关闸申请不到允许证，走不出来。不靠或者去扭转自慰，请问还能如何说下去。说话，内心话又好，倾诉话都好，原来人对于乱麻的处理关键基础建于一席谈话上。如今用手来呻吟病痛，也属言谈一种。或者，没有发生过。或者，傻得我。或者到没有或者，就要接受离开的铺排？衣不称身，穿到一时的满足戴不得入睡觅一晚安逸。明理人，道理一堆接一堆，仿佛一切尽在算尽的机关中，洞悉发生的缘由，说到服人服己。

世间事岂只依循道理去解说？高帽戴到比无常的冠帽还要高，其实我应该庆幸有这种智慧，抑或感叹智者走独路的身世？有些事是想捍卫，但这么侥幸地遇上碰不得的事。准许你的指头去触到抱紧，不是那回事方让自己黯然到捶心亦怪罪自艾的人只可自怜。

当退后一步去看看整个气候，谁待自己不好？好得很。肉酸的笑容，留下荒唐笑声供给世界留恋自己。或者以前如此情景会教自己酸到一地陈皮，如今好心人报于好笑人，集体肯定是其价值。站在某些特殊立场来分解，我得到的其实已经叫做有赚，储蓄到半樽人情味香水。对于这样的人，其实说得再化，应该是拥有了最好待遇。

太想共谱一曲，会否想到痴想？暗涌由密云涌起唱到结尾仍是密云袭空。唱出了揪心愁绪，唱不出治疗良药。寻找寻找，难道点睛句在于“仍静候着你说我别错用神”？捉错用神，还有一神从彼方发射出来。别用错神，是一相的错觉错想。原来衣裳微薄的背后，衣码更加不能称身。穿不上，连微薄都妄说。原来用错了神，谁叫自己心不守舍。

原来，或者，如果。突然天空又再涌起密云。

11-7-2010 8.47pm ~完~
Picture taken at Sekinchan Paddy Field, Selangor. (2010)

明日暗涌（暗涌上）

2010-07-09T16:40:00.008+08:00

首首歌再播再播，堆砌不起情感的流露。还是这种感觉太荒谬，词人眉精眼再细都了解不到如此感觉该用何词何句来表达。万言说不出，亦没有办法说出来。或者以前的哀愁可用不明言词来凑拼回一个所然，这次纵使有能力组织，却没有那份任性扭开大喇叭。牵涉的因素太多，前因后果想得周到安稳，奈何最不安的是心。毕竟设防越坚固，在里边的人越难走得出来。

堆积到头痛了，有门亦不得投靠，还记得一手文字记载一身的愁绪。这次感受很深刻，都记得，都记住。有没有发生过，至少站在一方是肯定地答出“有”。到底怎么溢泻出来，找不到源头原来会慢慢相信玄妙的定理。谁又在我憋声来叹气时过来慰问三字的“你好吗”，敏锐如我当然收于心里。有一种位置，没有孤身的害怕。在乎我是否弯了不高的身腰来借个肩膊扶靠。

歌儿难解心中郁结，多少功劳都有过。《明日再会》用最俗气的词拼凑出我理不了的思绪。想起那些过去，然后回头一刹又真的中到狠，最后都变做了谁的前辈？得不到的争不回来，争得到的不是当日所想所要，哲理里头大剌剌地拥有这信念。原来有的人智慧攀得越高，便有更多的事要自己平衡。老天公平到丝毫都无法去怨。一直想一直想，什么都放大，什么都动魄惊心，其实因为摸不透，然后很多情景由妄念而生。有些结不是靠一句道理能道破，道得破未必解得开。复杂到犹如内心话已不是话。

其实只要覆盖在外的面纱揭开，一切复杂会突然简单到等如一加一。泪流到明早能够明白自己的只能是自己。要铺陈什么路只有自己是工地工人。对不正的歪标靶，任我怎放荡去飞出箭枝又对到了红心吗？对到都可能跌落。

不要再想。如何再想？想想想想想，记不起便想不起。暗涌奏起，奈何我知假使一切普照，天空如何有能力涌起密云？

9-7-2010 4.40pm ~完~
Picture taken at Broga Hill, Semenyih. (2010)

既然无谓，不如无为

2010-05-02T18:24:00.004+08:00

不会爆杯，亦无谓碰杯。多几次，或者已经能够将叹出来的烟雾视若无睹。掷地有声的绝情不及心死铿锵。玻璃杯相碰之时敲出利落清脆的声音都不及过去毫无秩序的丧笑动听。那天心伤为薄情，这天心死因绝情，再来心开是无情。

分开如失恋，这种对比似乎把爱情的壮观扁压得太小。其实，没有不明的道理。其实，没有怪罪的闲情。其实，没有逼供的需要。其实，什么都无需发生。口口感慨，声声落泪。到底还是解不开光阴隧道中我们的凄美写实。一切似乎来得太对时候，词语再唯美都仿佛为点缀我们的天真而造。当时，我们手托天用口来铺陈友谊路。走过的，不禁回首时便发觉过去的不堪。

慢慢，我们一起长大了。挽手过马路的小情小景当日未曾为意。今天连问候都如千斤石时方懂回味过去，才知道稚气成就了童年的率直。本可用几个月的时间去细诉当日的情怀咖啡怎么顺滑为何值得一饮再饮，可惜咖啡最真的身份只是液体，就算不将它品完亦会自动蒸发消失。时光机说到底都由铜铁制造，不瓦解都会生锈。过去再好，始终过了去。站于彼岸，如何活在对岸的日子里？不可能发生就只得一句无发生过，犹如无风无浪起的湖面，平静。

不舍源于不甘，不甘源自偏执，偏执源自不明不受不解不肯。渐渐都学会放怀。戏台闭幕，观众散场了花旦绿叶又何须继续上演这出再好的戏？演下去，变成了独角戏，未有谁前来驱赶你离台也会受颁失心疯人的名衔。戏子无情，是剧本让戏子演出了自己的生命。剧终时除非演者肯披冠戴帽在下一台戏继续与演员们对手续集，否则这章节无谓苦缠谁人为它演下去。

1997-2009这组数字成就了经典。假使无法再靠双手筑起万里情墙，还能依附脑袋回想走过的那条百里长街。一天前还在用发肤撑起积木，转身一刻，任由木块崩塌。回头望亦显得多余，从前再美，不及放手后看到的景致怡人。还在路上等风景，何以害怕？我总能用智慧去开辟自己的桃花源，不靠死守。

2-5-2010 6.24pm ~完~
Picture taken at Kukup Island, Johor. (2007)

冰溶有限时

2010-04-25T02:03:00.001+08:00

含糖、吃冰，到了就来告别童年才学会欣赏。不是追风筝的孩子，没有玩玻璃弹珠的日子。怎么情感消散在一屋的木板中？每天扶级而上，拖地板抹得走污秽脚印，刻下的印记如千斤回忆一般铭心。

那个天大地大的年代，越重的回忆越能炫耀携手过的有多轰烈。如今天地依然气势蓬勃，回忆却越显沉重，轰烈耀眼，刻下换来无尽唏嘘。当初，然后变成了曾经。我们都不知情感如何变迁，为何改变，怎么最熟悉的人带着笑声一拼冲入人潮里走散了。

十年能够如一日，十年其实都低不过说不出的感慨。度日如年，度年同样可如日。用什么衡量得到情感有多少价值值得保全？原来当我一直数一直数，数得出的已经不是那回事情了。用木板撑起的屋是大城中难以留下的朴素，住于里边的人，未必体现出简单的本质。摸不清头脑教我呐喊情谊太复杂难测。

红豆冰溶了，只叹雪溶有限时。想起，几十年，不会忘记。假如人家想也想不起，一个月都应该忘记。从来没有想过，旧地的旧楼今天还要额外收留游客的这段渐黄旧情。千斤回忆，用千斤眼泪去纪念？十年情谊，用十年唏嘘去慨叹？始终追逐的日子远离了，穿校服的日子不复再，喝茶吹水的时光难倒退，镜头下那无邪笑容渐渐被陌生微笑覆盖。在情感进入倒数期间，拍一张合照的动机都显得刻意。

当叹者多情，舍者绝情，遗留在后的前者根本没有能力去撕破后者衣角求一封绝情信。信到情绝至少会瞑目。这个十年，背负的难道又能靠几趟旅程半句钟的言语说情说楚？落下微雨，同一天空下，节庆亦没有碰头的意愿。为何还要离人扮熟人？怪罪怨恨化成污水溢出瓶外。一刻快乐红豆冰，融下一摊甜过的水。谁的发香又飘过，我们的玩具突然在纸箱中说话，记忆情怀仿佛还有生命，无期地延续下去。

相识在小学，相知在中学，相离在大学。回头再看，或者情感生于求学时，散于毕业时。仍然用潮湿的双眼看曾经，我本因重情而生婆娑，亦因重义而堕地狱。这关再难过依然要过，可能泪干，便能一跃而过页页记录在案的记忆。一场冷泪，或者能掩盖过海的沙，槟城旧街，龟咯海风，肯逸湖泊，怡保洞穴，然后重新相信情谊的存在价值。

25-4-2010 2.03am ~完~

原来过得快乐

2010-03-23T00:27:00.002+08:00

确实，那天有一位品德兼备的友人说我文字写得很深。又有一位参不透的义气子女问我为何要公开网志？真得为同全世界公布？有时我都庆幸自己有能力将文字升华到看不明的境界。于是当我手写我心时，未至于拿着喇叭到处宣扬我的情绪。

对于前个友人，我说多谢你听得到我内心话；对于后一个朋友，我说等着知我心者进来留言。早已不怕公诸于世，反正没有多少人明白我所写的是什么。由此至终，在写情怀。我相信文字的力量来自能够将情怀用读音笔画刻记下来。

最近情绪反应很极端，乐极到最后变生悲，仿佛有叹不完的气。当然清楚是连夜来没有安睡的反射性生理变化，同时感谢有勇气面对自己的乏力及无助。毕竟叫清醒的人去爆发火山，当然知道来龙去脉。有时要承认这是清洗沉淀杂质的动作。

空穴中吹起的一阵狂风，就算无形无相，也不会无缘无故。四个字，“衣着厚薄”解释得透彻。原来害怕衣裳渐薄，更怕无衣可称身，换来冷冻的身躯承受霜雪摧磨。当然，没有坐以待毙，仍是连翻狂按警钟期盼谁来拯救。要知道，期盼的不能到手，无论我用多少心机去做个好人。换得回来半夜安枕，在找不到扶手时依然落魄。从来都知道天生天养这个定理，别人对我好是福分，我对人好是应该。然后心野的我还是想试，看谁会撞进来生命里真真正正让我流泪一次，不用自言已经很好，却能由心底里知道好得很。

就算不是期望太高，亦不见得谁人怜悯。抬头看天，一句都怨不出来，因为有能力开导自己，是天生的本领。人客走人客来，人来人往中要跨上一叶轻舟渡过人情海又谈何容易？可是与其看海，曾经同渡过了也要反问自己何以固执不看开。一句“沧海桑田”，一句“时代不再”，真实得用鞭策法教我看清世情。

不信命，不认命，我信我手可以编写自己的生命线。当天自艾自怜，本应可以将哀愁挥成文字抒发，可是没有这么做，一直到发掘出衣衫的借景，方觅得自强的药方。有些人，怨自己强韧得太过。我又怎会心无不甘？然而在生命中能够成就一种强，便不怕没有谁前来为自己披衣，因为能自己生火来取暖。是碳是炉，总记得壮烈牺牲的一刻，其实是同自己证实对衣衫厚度的不顾忌。慢慢地就算有天发肤不再披衣，是已练就好赤裸坦然的本事。

23-3-2010 12.27am ~完~

延伸

2010-02-19T23:24:00.004+08:00

要走的留不到，要留的走不了。大概有些定理越清楚，越难去接受。连串新年活动，多么尽兴，仍然缺少了某些什么。是的，有人已走，毕竟过去太多，无法否定回忆的存在价值。

大时大节，未免触景伤神。在意的也不是一封红纸内承载多少祝福，而是有些人不得再见。勾勒得到的除了曾经的那些曾经，结二连三陆陆续续都扯上了使得我伤感的情绪。

写实的事实确实冷血。你又没有能力去扭转。从来都没有应该会这样发生的事，有的只是会怎样发生的事。应该，同一种承诺有什么分别？当我说应该，包涵住理所当然，任何在应该范围外发生的，的确让我措手不及。

人事已非，跟谁谈论，结果亦同样地教我潇洒去面对。甚至已说到无常的定理本是如此，还有什么可不忿？道理大抵都是相同的，我岂会不明。如果我不是清醒，根本不会用时间精力去面对这些情绪。

不知道是否自己未能全然表达内心所想，但谁又愿意一听再听我陈年的事迹？多少轰烈情节舍不下的情怀，除非有人感同身受，不然我讲了多少次也真的费神。

再来感慨，发现自己缺少了自我肯定这份知觉，是生变情谊联系过来的后遗症。朋友，谁当过我朋友？想得更入微，这段骤来的风雨也成就多我一份看人的本领。每次失去都不会空手呆坐怨天地，总能看到得着之处，我很多谢妈妈生得我有这种乐天性格。

朋友，当我发现我内心话诉不出时，才发现其实没有多少朋友。看到太多能够交心的人，却不是与我交心的人。或者我开始有阴影？信得过的人又应该是谁？前路只要肯踏步大概不会孤身上路，回首这个动作使我过分落魄。到底问题出现在我太中意回头看曾经？好听叫念旧，难听叫不化。如果有过的情怀可以化灰，那时我亦会嘲笑自己傻得彻底。

19-2-2010 11.24pm ~完~

Pictures taken along Petaling Street, KL. (2010)

过去

2010-01-15T21:03:00.002+08:00

可以跟一个人坐下吃三个小时的午餐，必定有使自己留底倾谈的原因。能够分享是当下的交心，我总感谢愿意同我打开心扉的人。说着说着，忽然看到自己的过去，怎么成就了现在的我。

用心对人，不代表对人人都交心。我说，如果我有一种本领去辨别是非，就有资粮去用心待人。不能说我阅人无数，黑白都不是一眼能看穿。站在本是无常的世事下，人情亦过分善变。有人处处提起箭盾深怕被人一箭伤身。如果没有人拿着弓箭，你正在防备什么？原来自己在杞人忧天，上演一场独角战争戏。然而过去记忆却在哀求别将厚盾放下。于是发生过的成为沉重包袱，卸不下来，越背越累。

谁人又不是被过去牵连？只是在乎你怎样衡量过去。现在看到往事的余威，今日便将余威挂于嘴边。叫你放下，用一堆理由推辞；叫你坦然，用自己的见解不肯罢休。然后过去的经验就是最佳道理，诉说为什么我离不开。过去其实是借口。

我何尝不是同类人，强人如她也如此，我想谁都有与过去缠绵的经历。乐观的，能够将已发生的正面化；悲观的，过去发生过会一直埋怨不忿。我说情怀论情谊，还不是过去最耀眼那几年的事。今天缺乏一种坦率，也因为缅怀过去。

倾诉到最后未必有什么答案，但是过程中的抒发，确实让听者说者都有得着。每次与某某谈论过后，都感谢某人的信任，以及让我上了一堂课。人生堂太多事发生，每次也接收到教训，是好是坏，会感恩经历提升了自己。

就到新年，今年会缺少了谁的红包？谁又要以什么身份分发我们红纸一张？习惯了在一起，要承认情谊转变为人情。有一种认识是藏于心底。奈何，越想越觉得陌生。十年确实是一个包袱，十年同样是一个见证。我人生第一个十年，因这些人而真的光彩。一些唱中自己心境的歌，听着听着泪水亦干枯了。肩膊有谁来拍一拍？我从来都不尤人，也太过本领去自寻感动，难怪有能力自愈了。伤疤会在某刻愈合，裂缝是否一并缝合？不论到我去主宰。

还有能力用文字说心事，还有福分聆听抒解到自己的歌曲。我又何必害怕前路是否柳暗花明？过去的一切不会倒退，前方的每一步我看不清楚，但凭着一个信念，走得下去。

15-1-2009 9.03pm ~完~
Picture taken at Langkawi. (2009)

在10年．记10年

2010-01-05T23:55:00.002+08:00

10年，打下前三个字顷刻，文字嘲讽一段情谊。一零(10)年新开始，记录一个十(10)年。情谊情谊情谊，连篇文章都写关于情字这关，加个谊字，添加几分浩瀚感。感觉如此豪气，情感仿似刻骨，本质不是永恒，怎留都会走。

情绪波动，当然有成因。六个月前，我叫他们陌生人。也原来不需我担心顾虑，有人用拉的推的，我迎合亦顺手让某某撞入生命。这样便成就了今天使得我流泪的人。感动源自真正开心，同样来自酸了的心。

举动其实平常得不过，承认我是站在显微镜下自艾自怜。然而这么多个月后，我知道若果是深刻的，举动再小都会感受最深。吃个早餐，选个背包，聊个天，再吃个下午茶，上个你我他都不用言语却能用同样方式反应教授的课。回来再呆看阿某阿某的留言，泪水夺眶。动作都一致，话题都契合。如此简单，如此动人。

又或者我在友情路上干旱了一时半分，所以丁点雨水滴落也如见甘露？我早知自己不再是孩子，当我有能力分辨谁是谁非，怎会分不到暗涌泉头是感动抑或过分感性。我不能说默契一百分，但有万分安心。我做的，不需要修饰，有人明白，不需祈求谁人回敬自己什么，原来已在心中，悄悄地走了进去。人要快乐，要先安心。与某人纵使搭博畅谈，未能安心，就未算全然开心。

我越见面，脚步越重。我越来越害怕看见渐行渐远的背影，除非回头，不然背影迟早消失于眼前。有一种抖颤，有一种寒意，我很累很累很累了，可否别再解剖，就在没理由支付下，承认感情已生变。如果能够使我安心开心的，我会自然感动；如果使得我畏惧乏力的，我自然会挣扎。谁在无明的垂死边缘不痛苦？谁在幸福之时不想笑？这个标准，还要我用言词去解说，我突然想问，说给谁听？

原来一直不肯放过自己的是自己。

在我头上加冕一顶光环，谁又定下了职责要我做个终生的保情人？如果我明示了，保不保到已经不能在乎。下一步，我应该要明义，之后是绝路又好，重生又好。最后一注后，我想我无悔。作为朋友，我也应该献上了最大人情。

老友老死、生死之交、姊妹兄弟，看穿了，未使你真心感动，这些名字都是虚言。

5-1-2009 11.55pm ~完~

Picture taken at Air Terjun Bukit Lembing, Kuantan. (2009)

离不开但记得起

2009-12-31T05:18:00.005+08:00

剩下最后一日了，这个黎明，已经踏入09尾声。一年里，忽有所得，亦有所失。很多事根本不在我计算内，而我在随波的同时慢慢学习放怀接受。多少不忿，能够说得明白吗？要发生的始终已发生，黯然落泪，恐怕流到最后都不知为谁为何再流。

这种生变，算是第一次，少不了心情起伏。明日还能如何算？我知道以自己的本领，不会孤身。情谊留下了，人又是否顺从地留下？再回头，我越看越发觉自己残缺，心绞碎。冷静思想，没有某人，应该还是会这样，谁叫问题早已根深。走得最长的，未必最好。力挽变得太苛求，让它就此，又真的放得下一份情意？

我不知道谁出错，或者错在哪里。以前一个旅程，满怀期待，今时竟然触境伤情。物在，人在，情怀都在，怎么人非了？曾经我参得透无常，今天对它，再次陌生。用尽我本能去应付，沧海桑田四个字依然耀眼夺去我目光。

一次死亡，换我毕生的一个教训。当初避而不谈，为免榨取他人泪水。然后到如今我怀疑，究竟大家是刻意回避，还是人死情也亡。当然，我自己有一套标准去衡量这件事，用在他人身上又未必管用。有些东西是会改变的，我清楚无必要去苦缠。但是我仍然念情，依然会有方法去对待。别人无情，我无须馅自己于无义之中。

何时何地会成为旧地旧日？原来那天拥有最欢愉的时光，因为创造开心的人在身边。一旦身边人离开了，刻下暗槌心口。景致没变，是情怀变了。如此情景，没有谁能纾解到我。叫我爪住某人一再说着的同一种心情？试问不跟你交心做兄弟，哪个有闲情款待？而最安慰的是《麦芽糖》让我泪流了，然后《我在桥上看风景》纵使写得对旧情过分冷淡，总算提醒我“前事每次散落我衣袖，转眼春风一吹望见尘埃都没有”。

可能读了设计，视野开阔了，多了一份能耐面对困境，少了昔日的呼天抢地。要记住的我会记住，要将哪些名字写进纪念册里我亦心里有数。既然不能走下去，是时候让情感转弯。对于新一年，没有多少期望，反正仍然要这样过。要来的会来，要走的会走。留不低，至少记得起。

若问我为何感触？因为我是交出真心待人。

31-12-2009 5.18am ~完~
Pictures taken at Datuk Stone Temple, Semenyih. (2009)

情常变

2009-12-18T04:19:00.002+08:00

突然有暗涌，其实是承受不了。坚强的话说得再字字铿锵，掩盖不到一种失落。几多番情谊靠撞的，走的，都进了生命里头；几多次友谊是因为转变，渐变，而淡出了熟悉的味儿。我今天回首，自己其实得到过不少，失去也有一堆。

怪不得人，只是自己没有竭尽去力保。来到18年华，我做着盘算那段值得一再付给的动作。要得到的友谊形式不同了，觉得交心的难得，投契的难寻。说破了这些就是计较。从来情谊中的得失没得衡量，时势转变，人心再变，再熟悉都只能回味。不止的回想：当天，那天，某时。刻下是真实的，过后，今天抓得住的叫往事。看透前倍感沉重，看破后得一种轻盈。

自知懂事以来一直都是侥幸的人，老天不断眷顾。童年到少年这时期，身边待我好的人实在难以数算。一份情谊我当然知道得来不易，亦没有借口可让自己去解说从浓郁扑鼻到淡如清水的友情是如何转变。实事是，我在乎的人越来越少，而全心投入的时候多了。

对于有些人，我一直抱歉，给不到多少他们。修为德行未能容许我去包容身边所有人。待我好的我一世记得，被我遗弃了的也都一生记住。有情感是时世创造，有些用真情打造。不能够维持至今，自己有一份责任要上心。不能不计得失，是自己品行累事。

归根究底，一份错源自我心。新人总会变成旧人。倘若旧情能够越久越醇，这是大家默契一直牵连。走在时间巨轮下，如果越压越碎，我可以正视自己的疏忽，同时引以为鉴。

品行是修回来的，一步一步走，相信我未能成为圣人，亦有信心渐渐能不辜负他人。这篇写转变，因为发现，10年情谊都需要从新定义认识。有何不好？从头来过亦是一种学习，眼睛通透了，才有本领用新的眼光去看待人情。只要人情在，那怕花不开？我们仍然安好。

18-12-2009 4.19am ~完~

千千厥謌

2009-12-03T18:59:00.005+08:00

其实最近功课量不算多，却忙，为自己争取多了与自己独处的时间。又一个学期要结束，当中得到很多，有一些新人撞了入来生命，有一些新的情感萌芽。可能要看通得与失，就是要懂得欣赏沿路拥有的。很悲哀不会是最悲哀，很难过不会是最难过。心记得要开，心眼大开才有视野遥望远处景色，或者凝视眼前小草一根。

玲姐说婚礼犹如一场戏，有两场婚礼等她同启杰上演。这台戏，一演就是终生戏份。一句“我愿意”后，形式变得繁重，大家都有一份信任，能挽手走到终老。翻看郑秀文08年在云顶那场二度上演的《Show Mi Again》演唱会，她唱《少女的祈祷》之片段，有人在youtube 说：“可能真的相信主，所以唱得动人。”可能真的相信爱，所以哭得感动。两场戏，一旦感动到位玲姐就流泪。

当初从沙巴走回来，以为在这里安稳寻找可靠的天子，兜兜转转，几分缠绵，仍然回到最初信主的地方。算得上是见证住她走入人生另个阶段，我亦有多少被感动到。坚持被肯定了，有人愿意为自己分担一份安定。我耳际一直响起“原来安心，才能开心…找到使我自信的人，未完美亦会一直动人”。

当真命的来到，完不完美不再重要。

晚上的席上，有玲姐的一班昔日同窗献歌。第一首，《Seasons In The Sun》。当日我们同在一起，今天你要走上婚姻阶级，从此有个人在你身边伴随，随着故事走入夕阳，跟你说句保重。那是一种缅怀，背后有一份祝福。“We have joy we have fun we have season in the sun”，然后眷恋不到几分钟，余晖就此告别。我对号入座，哭了。第一次为这段生变的情谊送上泪泉。

《麦芽糖》随之在脑海播放，“在人海的沧海桑田，已是定律不可改变，怀疑就此和你挥手相识不再见。”

其实没有人说过什么，明示暗示都没有。我又为何介怀了？因为我感受得到。面对情谊，自己可以是毫不理智，但是我知道自己心水有几清，难道说当时的感慨泪水都是自造？骗得了自己，骗不到一颗最真的心。毕竟我的心还是用血造。

前晚听988彪明开的空中主题：“你敢不敢跟朋友说真心话？或者是伤人的真心话？”我心想，有一种境界超越了敢不敢，怕只怕“有真心话，却再也没有机会说出来”。我又再感叹走过十几年都没说过伤人的真心说话，现在讲出来的杀伤力足以置一段感情于死地。

而现在心境，学会了相信生命。有些情感要学会放轻，方能留下余地去应变。有时都会觉得巧合，怎么千嬅的歌总在适宜时候出现，抒发了我？04年《小城大事》，06年《我的生存之道》，09年《麦芽糖》。就算没有人聆听，仍有一曲解心愁，今天应该要高兴。一厥歌一段情，记叙人生路。

3-12-2009 6.59pm ~完~
Pictures taken at Kampar, Perak. (2009)

我在岛上看夕阳

2009-11-01T16:07:00.004+08:00

再一次我踏入槟城，带着不同的身份去，心情依然一样不安。杨千嬅的歌声陪伴左右耳朵，至少找到一丝慰藉。不安，原来来自不快乐，这句话应该说得有理。同一个地方，有两段情感曾经发生。什么烙印什么影子，其实在脑袋里没有退散。

大夏仍然是大夏，路过遇上的怎能只当路过遇上？旧人，旧情怀；新人，新感觉。当我处于新旧交替的场面，要不就继续怀旧，要不就勇往。可能是少许历练，我总算没有弄得一塌糊涂。八方回忆环绕，侧脸一看，背影若现，旁边有人在说着说着。而过后，刚才说话的人仍然察觉不了自己思绪早有几秒的飘逸，仍乐得跟你说句“你真是肯听人说话”。我应该为自己的功力加上几分。

身躯在某时段疲累，那时乏力去追寻理智深藏之处。幽暗黄昏，泪流下了，我独坐于一个回程路上。新人对于我的过去不清楚，关心几句我还好吗？我说还好还好，给点时间我平静下来。然后大家识趣地没有再三追问。

有海水，有雨水，有沙砾，有月亮，有星星，有路人，有城市，有旧楼，有夕阳，构成一幅幅诗意景色。用不同的心情去解话，只留低一句“今非昔比”。夕阳无限好，后一句“近黄昏”就真实地写下了再好亦始终有限。

一阙歌，一句词，一点心情：

“回忆的堡垒刹那已倒下。”《囍帖街》

“月半弯，淡如湖水一般映照你下落。”《捞月亮的人》

“人们碰面后便散开。”《陌路》

“路过遇上都不过路过遇上曾相识便够。”《我在桥上看风景》

“谁愿欠我一世，人间散步。”《小星星》

“高峰的快感刹那失陷。”《夕阳无限好》

“为何还在看海，不看开？眼泪无凭无据，只得感概。”《集体回忆》

“在人海的沧海桑田，已是定律不可改变。”《麦芽糖》

第一次重游，同人不同景，我们集体回忆，大家一起成长了。有一次重游，不同人同景，我孤家感慨，知道要珍惜眼前人。这一次重游，不同人不同景，我独自黯然，现实叫我体会什么都会过去。我问自己还有多少眼泪为如此定理而流？某程度眼泪已经接近停止，剩下愁绪攻入心房。可是program still goes on，我明了不能任由情绪控制整个身躯，假若当时有时间，我会在最感概的地方抒发自己。

没有人慰问，我就要自己为自己解决哀愁。一堆朋友一节故事，教我如何惨杂别处的情感跟他们说个明白？我亦只好自显本领，为自己打气。看通一点，我便成长一寸。

1-11-2009 4.07pm ~完~
Pictures taken at Penang Island. (2009)

离开，是为了回来

2009-09-26T02:55:00.004+08:00

挥手，拥抱，合照过后，送别者与被送者都满脸泪痕。第一次望见他沉重的背影，提起罕见的眼泪步上了追梦路。

这是交心好友在机场入闸前的情景。认识多年来，从来都没有预料他的抱负如此高，要做个医生。一个令我退避都来不及的职业，今天身边有人去追求。此刻言语也不用白费，我省下安慰语，无声胜有声。

最近见面得频密，他一次比一次沉默。即将离开熟悉的地方，每次正视他眼神，总会流露不舍目光。他不善于表达自己，所以大家没有追问太多。只是用心制造机会让我们见多几次，不要错过可以共度的时光。在这些聚会背后，我隐约看见我们友情的位置，又升华了。

七年后，他会学成归来，挂着一个医生的名号同我们再见。别说我不怕，经历过七年很痒的情谊，难以再信天长地久般的童话。然而怕得了几多？今天有泪今天流，今天有心今天开。如果把感情刻意标签得太过非一般，换回来是被爬得高跌得伤的道理轰炸。

何不顺起自然？有心之年我会尽能力保全情谊，后来的要走要留我又何必看不开？最近翻煲《家好月圆》，荷妈讲：“天離地有幾高？天曉得。”我既然都不是上天，未来根本不在掌握之中。一个定律却不变，倘若不把握现在，情感迟早淡化。

一年后他承诺会回来，带着什么心境来见我们？浸过墨水的人，我不能担保视野依然如初。只是我不期望会得到什么，心中还有这份情义已经是我最满足的事。万幸，这个年代有Facebook，有MSN，有 Skype，有email。碰不到仍能听得到、看得到、联络得到。

不怕，再怕就自毁前情。逐梦的人，你也别怕。我们一起做个勇士去面对。离开，是为了回来。重逢是为让烟火绽放在更灿烂的季节。

26-9-2009 2.55am ~完~
Picture taken at KLIA, KL.

天总会晴

2009-09-07T13:32:00.002+08:00

当人慨叹到某个程度时，会领悟必须自我调整的需要。随着面对的人事转变，心境当然也不同。符合着这种进化程序的，就是人的需求会变异。这就是为何对于一个人的评估，当初与如今不能拿来比较。定律是这般，一万个叹息后依然是叹息，不愿意看开就叹到自己断气为止。放不放开，在乎一个愿意或否。

这篇文是应友情生变而写。与其继续怪罪某某，不如实际地留个空间给自己调教心境。看开不是放弃，所属色彩，为何一定是灰色而不能是白色？后退几步，执著少几分，宽容多几寸。情谊总不能太勉强苛求。

其实都不是什么大件事，只是我同姊妹的第六感比较强烈，加上有点敏感作祟，所以断定了有人难以同我们再续昔日同步青梅路的情景。我们最后达成了协议不去追查真相。要讲有心人应早已表白。一段情谊，何必如同乞求他人施舍怜爱这样难堪呢？

12年走过了，有时我都明白一直背负多少年多少风浪作为友情见证是很沉重的，但实在地我们已是多年朋友，甚或超越友情，难道一点值得回味骄傲的细节都不屑挂在口唇边？如果大家有共鸣，曾经真心在情路上用同样步伐前进后退，为什么抗拒这些光环？

好，讲到最后我们突然都不需要再多的安慰词语，练就了一种坚强。悲过叹过不计前言补救过。下台阶我们铺得比颁奖礼的星光大道还要好走，又如何？别人不领你情，别人不念旧情，别人不懂世情，你十万卡拉大钻当人情送到亦是徒然，晒气！

不要让情感太犯贱，“多一点流丽，多半点矜贵”。也许有些人，真的“只能做普通朋友”。这些文字背后，藏着更蓝的天空。这刻我们共笑，因为找到了某些共鸣，因为明白朋友可贵。放开拳头，放开胸怀。朋友，讲心的。

4-9-2009 7.45pm/ 7-9-2009 1.32pm ~完~
Picture taken at Wai Seek Gai, SS2. (2009)

宝石朋友

2009-09-06T19:44:00.004+08:00

在我心中，“朋友是宝石”，Yik Luei 讲的。我从来都没有这样想过，也知道这只是一个比喻，却让我停顿了一下再去想，原来朋友在我心中这么珍贵。

这背后有一个代价，以前觉得这个代价太高，承受不了；今天回望竟感激这个代价，坦然接受。当念头正确，失去的同时总会得到一些。

用一个玩伴的死亡来换取珍惜朋友的道理，你说代价高吗？这是我初时一直认为的，想不开，就认定自己不幸，怨天地对自己太残忍。可是当年仍抓紧这个不健康的念头跟你们种下情谊。如今，友谊果子结下了。我们都长大，面对一些事，才知道什么是朋友。

后来明白，原来当初的死亡不是代价，只是生命里的一个过程。有人会走有人会来，避不了也躲不过。释怀了，过去一切都是造就今天这个自己的原因。没有什么值不值得，勿论什么代价，在每一段感情里都享受过，已经要满足。

一个妈妈的伟大，我想我还未做到。至少我知道别人对自己好不是必然。如果能够散发这种正能量给身边人，才是幸福。Live is all about give and take，给的同时我得到更多。

有时我会想很多，但是因为注重才去在意。你们不要担心，我就是一个感性的人。我未必坚强得拥有妈妈的坚毅去面对这段路上的风雨，只能尽所能保护这段友情。说我是一个centre link又好，是中心点又好，美言美语的背后还是平凡的自己。我们8个人里面，就好像承宗讲的everyone has an own role。有时跟某人gathering多两次都嫌腻。因为你们给到我生活上的支持，你们晓得分担我的心事，你们都懂朋友是要怎样做的。我不只一次被你们的真心感动到。

Positive跟positive很难擦出火花。大家都有性格上的不同，但是学会包容，所以五年来还能堆在一起癫。我想我们都成熟了，很多个性都定了下来。既然本性难移，就不要太刻意去改变自己。那晚大家讲的话，衡量后才来决定要不要更换好不好？记得，我们是朋友，因为你是你。

情感有长有短，有苦有甜。可是没有把握没有活在当下就不配说长论短叹苦尝甜，因为你没有真正得到过。你的心一直哀怨担心，都交不出来给当时正跟你分享生命的人，请问真心真意又在哪里呢？要走的会走，要留的会留。泪水应该化为祝福，为挚友铺展一条有你有我的路。朋友，你们出国多少年都好，我会留守这片土地，回来时依然有温暖，然后看看这些年来我为你种的友情之花，开得多漂亮。

Picture taken at Kansai Japanese Restaurant, Ara Damansara. (2009)

唱出姻缘路

2009-09-02T11:00:00.006+08:00

她开始唱歌时，唱自己错过了一些什么（《错过了什么》、1996），看不透情感这回事。唱游异国（《再见二丁目》、1997）回来后一鼓作气向爱情直冲，却埋头得忘记心身未准备妥当继续爱，结果惊觉自己还有未结的伤疤（《爱人》、1998）。还好，她没有强说愁，明白无奈背后多少也有一丝贪念（《最后的歌》，1999）与多情（《狼来了》、1996）在作怪。

十月芥菜后仍然牵不住谁的手，只能面壁唱歌（《可人儿》、2000），抒发得不到的无奈。作为一个终生的爱请信徒，她求天求地，赐给自己一段爱恋（《少女的祈祷》、2000），可惜无劳而返。孩子然后长大了，野性还有（《野孩子》、2001），从不放弃寻爱的旅程，坚信有天找到某位值得的（《姊妹》、2001）。过去会过去，潇洒离开旧爱（《假如让我说下去》、2001）方看到更好更远的景色。

勇敢本色依然强烈（《勇》、2002），她深思未能遇上对的人必有缘由，于是参透要放光彩就要有自信（《杨千嬅》、2002），自爱才能被爱。再一次在长大的过程中开始疑问自己多番努力后，究竟当过多少位游客的背景（《稀客》、2003）？幸而乐天的女子知道花开不结果都至少有真爱留低过，算得此生不枉过（《飞女正传》、2003）。

此时她开始迈入人生另个阶段，步入女人三十这个尴尬年纪，不再少女。又怎样？当初的勇气尚在，转个方式再勇一次，当个憧憬爱情的单身主义者（《超龄》、2005）。假若今日阴天暗雨，明日既然未知，你就有掌握它的特权（《明日之歌》、2004）。多得那些曾经，她若有所得明白真爱要有骨气自己争取（《烈女》、2005），有些东西不会自然掉下来求自己笑纳，于是在期待爱的过程中增添了乐观感（《我等我在》、2005，《练金术》、2004）。很多东西根本轮不到自己去计算，种瓜亦未必得瓜（《郎来了》、2005），所以她又学会要放下之前的成见。

将复杂的情爱简单化，才能在每刻得到快乐感动。这样的情感没有背负太多沉重，感觉更细腻轻盈，容易消化（《大傻》、2006）。十年前的经历，成就了自己今时一套人生爱路上的道理，唱出自己生存之歌（《我的生存之道》、2006）。其实已经渐入一种化境，没有之前的执著，与其硬挺贪恋，不如柔软放松。情感越勉强越不能到手。

如果甘心，如果期盼不是那么高，如果不执著自己对爱情的定义，会否更容易与某某携手步入婚礼教堂（《化》、2007）？想得再透再彻，也要知道如何顽强投入（《All About Love》、2007），因为让心死就如同走上爱的绝路。没有爱的生命，空得犹如虚构。当人已经长大到一个极限，争取东西的形式会转变。这刻她脚步放慢了，一回首，面对太多少女情怀，需要说声再见（《明日再会》、2008）。从前化成回忆，只能回味，不能与现在的自己纠缠下去（《拥抱回忆》、2008）。

多年后，女子终于等得到一个真正值得的，于是她大声说“我愿意”（《姊妹》、2001），身经百战才换回来的原意。真命天子叫丁子高，幸福天女叫杨千嬅。如今再看这一路走来，勇同烈是她藏在骨子里的精髓。轰烈过后女子无法穿上嫁衣，平淡之后她反而披上了自己的第一手婚纱。悲有时也喜有时，未来属于天命（《真命天子》、2009）。到底她是妥协后才换回来这段婚姻，还是真的觅得这个生世枕边人？

婚姻从来不是表面名词，不能被旁看、被旁论、被旁猜，只能体会，还要用一生来体会。能够同偕白首，是圆满婚姻。不要奢望可一世幸福快乐，没悲没痛。婚姻是写实的，不是童话。现阶段，她告别童话，挽他手走下半生。祝福他们的爱属于一生，今后一起体验彼此的甜酸苦辣与喜怒哀乐。

我在安慰的同时感受到他们的甜蜜，很甜，很甜。丁生丁太，nice to meet you!

2-9-2009 11.00am ~完~

Pictures taken from Google Images. (2009)

曾经拥有无常生

2009-08-27T01:40:00.005+08:00

人根本不可能得到全世界，包括永生的情感。“一生一世”只得四个字，笔划很少，荒谬太多。这些天来一首《情歌》，再来一首《集体回忆》，然后《陌路》，听得自己过分感慨。

不算哀伤，却没凭据地不断感慨。源头来自一趟看海旅程，一堆友人的理想，还有接受度极低的自己。眼泪陪伴左右，衬托了五味之感。真的验证了“眼泪无凭无据，只得感慨”这句入骨歌词。朋友尝试多番解围，我思绪竟辜负大家心意，走了又来。

走了又来，18岁的人生没有经历过太多，过客有一群。于是信任一段情谊会长生的信念存在遥远他方。对西方童话的了解度，只能用有限公司形容。哆拉A梦与及小朋友们的友谊，我小时就羡慕沉迷，单纯也永固。最后，他们仍然同哆拉A梦分开了。东方童话也如此写实，还有什么可以担保永垂不朽？原来什么都留不住一世，漂亮都归属刹那。

朋友们是我的治疗师，句句道理说出来要我释怀感慨。我用滴滴泪水回报，不知道触动了谁，或者让谁招架不住了。“人生中每段情感都是童话，不只一个。这个happy ending又好，那个哭住收场也罢，一个过客走了还有另个与你再筑情缘，再一次童话浮现。”概括承宗说的。当离别是一种现实烙下的定理，怎么倔强也违反不了，又面对坦然接受的失败，也许转念去诠释人生是对我解决感慨最仁慈的方法。

一去七年，在回来的年度相聚上生疏多少？有也好，冇也好，信也好，惑也好，试问我能感得了多少次慨？朋友是什么？当我答不出，可以意味看破，还是尽在不言中？要罢，要放，要算数。天长地久有时尽，曾经拥有无常生。

最后，请你们替我完成未完的愿。这一次，让你们带领我走过苦海。也许做朋友，不谈生世，只求当下能够两胁插刀。

27-8-2009 1.40am ~完~
Picture taken at Leo Cafe, SS2. (2009)

无求

2009-08-17T01:16:00.002+08:00

一假期，就知道自己有一些情感事要处理。就算无疾而终，也要坦坦然然说个明白。濒临绝望前仍留有这些许冷静，我想我依然属于乐天派。这晚，用忐忑的心等待某人来接我出去逛夜市。此地可以说是老地方，自去年起我们每逢礼拜一必到这里，然后用疯狂说笑作为是夜的终结。

等待之时心情真的七上八下，因为我绝对重视这次的破镜重圆之作。有这个必要，有一种使命感，我要尽所能力挽。可能说得夸张了，或者事情根本没有去到这绝境，但既然百计无可施，请允许我内心产生如此反应。

一切都很顺利，我们识趣得关于冷战的事迹只字不提。天，感谢。话题在零准备下自然抛开来，接着是一堆堆的笑声掩盖吵杂，感觉依然熟悉如当初。当冰河可以这样被琢开，我内心无求。交谈中几样感觉正交汇—生疏、熟络、生疏、熟络……熟悉、熟悉、熟悉。最后我因为无求，只肯把握散发笑声的权力。

“不如我们一起去Redang咯！”第一次丙方开口邀约同游某地。这是一份惊喜，或是有心人亦察觉到某些什么已经发生？至少我感到很安慰，让我概括彼此都放彼此在那个位置。如若把这话看成承诺，是沉重的，这是一次教训后换回来的提示：任何情感都背负不起承诺。于是我把“好”说得很有力，真心赞同，会诚心兑换这话语。在这非常时期，应该晓得处之安然。

另边厢，有人刻意回避我们。这个部分留下太多问号给未知的人，谈不下去。失望有人坚持老样子，但又能够怎样？声声叹息过后我只能用“不要紧”慰籍需要安慰的人。我们已经做了可以做的，后来发生的预计不到，不要让自己的心也生病，宽容点会安然些。

至少，我感受得到有人仍然看重情感。假使无求，我们便能正面化别人的每个动作。这天我们还有我们能爱，是福分，需要用笑容嘉许。感谢。

17-8-2009 1.16am ~完~
Picture taken at Wai Seek Gai, SS2. (2009)

最后，假如今天让我说下去

2009-07-28T00:33:00.003+08:00

一向听惯流行音乐，这几天突然有新发现，在林一峰清淡的非主流歌曲中觅得一些平静。我说悦耳，因为听了舒服，少了过分凄惨，少了太过激动，纵使诉说分离也没有呼天抢地。由于这个月有一重担背在肩上，所以有一股清流滑过心田的需要。

我不知道明天这情会怎样？我不知道这情在我心里应该占于什么位置？我不知道明天谁还记得谁？一再见，不知名的感觉有几斤重。是否心照，又有否心淡？彼此已经个几月没有畅聚联络。以前的情感三角今天形成了一条直线，有一边突然消失。

我只觉得感情真的很脆弱，人心善变得没有什么可以形容。始终有人不懂人世，逼使友情出现这么难堪一面。有人叫我放下来，问题是我怎能断然豁出去？在这条路我用心机汗水铺陈，我们曾经欢笑，我们曾经泪流。如果要说出个所以然，难道问题始于大家未曾分担过内心话，于是做到老友，跨不到老死那一步？

我总以为这堆是共笑的人，其实我早已接受。朋友有共笑有同哭有泛泛之分，不同人配合不同时势创造所谓友谊。就算只能共笑，也是笑得过分快乐轻松，悲情那面大家都没有透露半点，我真的以为这是心照。

后来，我发现，以为以为以为，以为到自己都成了傻瓜。原来，“以为”的事没有发生过。“以为”到最后与事实结合，“原来”便出现。就如“原来早已错过了无法再追”一样写实，你跑到双脚残缺也追不回，除非被追的对象愿意停下等你。

“下辈子，顺从回忆牵引走进老地方”有凄美情怀，但你总得离开了某些人事才有回去追忆的资格，地方才会变老。我也期望大家记得那些老地方，只是可否一起牵手给回忆牵引？

我未曾绝望，但我要用这段冷静期调适自己的心境。少一点执著，多半滴宽容。假如过度期后仍见死水，我祈求心不死。花开有花落时，既然盛放过，也应该让美景常留。有些东西，无法一生一世，却能留个最佳位置在心底，持续漂亮。背着生世的情感太沉重，只看此刻此际，轻盈些，宽容些，写实些。我会微笑。

28-7-2009 12.33am ~完~
Picture taken at Tasik Kenyir, Terengganu. (2006)

再历余震，茫然

2009-07-25T01:38:00.009+08:00

愁绪一堆在心头，百忙中没有多少时间供给自己平静下来，将处理情绪的时间一拖再拖。都不知道要顺其自然，还是制造一些行动去打破僵局？当初我说要释怀，说得大声，实情没有勇气去割舍。妈妈也一样，谁都撇下不了这个十年来的点滴。

抽象的思绪无法用字眼表达，唯有尝试借比喻倾诉。

一直背负着十年，我以为是一种表扬。谁知勋章颁了出去，不得认领，留下颁奖人的一脸愕然。按着伤口自问：“勋章怎么突然变得分外沉重？”。事情竟然可以极端得如此，十年可代表成就，也可表示情到此应要止。没有人挽我手，我已经求助，救生圈却在身边游走，不熟水性的我拼命挣扎。

我不断回首，路很长，长满杂草。没有人理会来时路，从前看不清，也没有多少人愿意话当年。力挽狂澜，最后谁又撕破了谁的衣角？我不知道要说些什么？我的思绪阻塞得很离谱，跟朋友讲，他们不能明白事情经过。有人坦然，有人豁然，有人茫然。转眼一个十，转眼十又变回零。我很害怕，佛陀告诉了我一些道理，明白但运用不了。在湖里打转，恐怕会一直沉下去。

多年前我们第一次出游去泰国，去年我们故地重游，总觉得好像就来变成最后一次。成也泰国，败也泰国。我从来信命，更信命由心宰。我叹气叹气叹气再叹气，泪水没有流出多少桶，不懂可以用什么来宣泄心情。

我想余震不会在短期内停止，我需要时间处理情绪，事情需要时间才能明朗化，无论结局是否面对生离。

我其实很想哭。

25-7-2009 1.38am ~完~

Pictures taken at Koh Sammui & Hatyai, Thailand. (2003/ 2007)

学一堂转变课

2009-06-09T19:25:00.005+08:00

上了一个月的课，什么都不失不过，感觉还好。一个学期分三个月完成，这个学期的前个月不会太沉重，功课内容不外乎是启发自己的创意及提升观察周遭环境的敏锐度。数量还能应付，虽然要做很多的画画练习，但最低限度都凑够时间睡觉。新环境新人事新状态，不变的是自己那把笑声，正传播着正面能量。

每个人都来自不同背景，对于设计画画的热诚也有一定差别，但有一定的喜欢跟兴趣。一班里近30人，少不了有钱人、大马ABC人、道地rojak人、大马甲乙丙人、混血人、高人、矮人，计较的、大方的、随和的、友善的、高傲的、极需众人注意的、上进的、懒散的、犯众憎的、急进的……还有一些特质未能一一尽诉。其实庆幸在短短的30日里能够基本了解同学的为人点滴。

然而没有绝对的事，第一堂绘画课教授（教授都不像教授，二十几三十岁，跟我们讲话如同朋友倾谈一般）就说“没有丑美的作品，只有不合你口味的作品”。延伸下来，这句话包含某种智慧，告诉我们事情两面睇的道理，比例：

“没有好坏的人，只有不合眼缘的人。”

“没有逆顺的境界，只有不称心的状况。”

“没有对错的观点，只有不合适的想法。”

这是包容，这是宽容。当运用在生活上，发觉抱怨少了，气愤少了，切身为别人想的时候多了。于是，执于对叫做错，兼意外地赚到了平静和快乐。

与同班友人的相处仍处于摸索期，但好在晓得不断求进，很安慰自己仍然抱有这种交友的热诚。上课一星期后某日，由于太过急进要交到合意的朋友，却碍于事与愿违，所以立刻打电话向晋名求救，作为过来人的他成功在四十分钟里调伏了我不安分的心，使得我有继续前进的动力。感谢晋名，多年后依然是我们的最佳心灵治疗师。

这个月来我都在各种分组活动中当上了配角，与以前有些许改变。急促大声未必有用，懂得安静聆听也能更圆融处事。总有人喜欢说话，总有人需要附和，前提是大家要做到基本的尊重。应说要说，应听要听，不然成就了一堆垃圾残局又要解决时确是另一种悲哀。

一个月后，我学会更客观看事，要谢谢每天相处的人给予此等机会。

9-6-2009 7.25pm ~完~
Picture taken at The One Academy of Communication Design, Block M, Room M1. (2009)

大地震

2009-06-08T22:09:00.002+08:00

这次地震，纯属突然。突如其来得杀受牵连的人个都措手不及，一直惊恐。千万个问号浮起，你我他冒了一头冷汗。究竟发生了什么？无尽猜测后推理一堆，以为在讨论中找得到一丝头绪，却直到现在截止仍然徒劳无功。

专家说除了爱情里有七年很痒的警号会凸现，几经调查后原来友情也会在七年里经历一次大震动。携手走过12年，方来了这次地震，我应该阿Q得感激上天厚爱让友谊多活了五年？“你要我死都俾個理由我死得安息啊,皇太后”这大概是《溏心风暴》里细契跟大契说的某一句话。我们一行大约有十余人，内心跟细契说着同一番话。皇太后的突发事故我们经历不少，但这次堪称最荒唐。我们无语，连理亏都配不上，是完全不知如何回应。

释迦佛陀说当人都不用大爱同慈悲心去爱人时，这种情感不能永恒。这刻爱你有贪恋，下分钟一句得罪说话生起嗔恨，再过一秒思想显得愚痴，一句唔该不如say bye bye，当初的海誓山盟形同虚幻，什么曾经也抛诸脑后。只要感情的利益点或出发点出于丁点私心，就属虚无缥缈。无论最先感情的建立助缘是靠时势、靠环境、靠患难、靠酒肉、靠欢愉、靠泪水、靠利益，一切都逃不过善变无常这个定理。

事情发生不可能没有原由，但如若没人愿意讲出来，谁能参透？成年人，不要太幼稚。就来走过半个世纪，还玩小学生的猜心游戏？好，就当有人愿意奉陪，一次两次仍不肯收手，难道对方就要继续挣扎矛盾猜想下去？这套在以前玩masak的年代还能派上场用，守到最后可能攻得破僵局。假如现是挖烂脸庞问到底，挽得回来的已叫名不符实的友谊。人都不会做，怎样奢望日后其他人对你有真心回报？感情是双方的，比喻成一个轮，愿给愿受再愿给愿受才能圆满。

怪得了谁？怪自己太笨太天真相信了这段友谊？怪对方太蠢不懂得珍惜一段跨时代缘分？怪大家都太不了解友谊路上的游戏规则？根本没人可怪罪，没事可追究。再找个人去承担这个罪名只会造就恶性循环，输人不要输品。就算有人心胸狭窄，这是自己辛苦；就算有人愚笨，这是自己未经一事未长一智；就算情理不容，一句话一件事听在有心人的耳内若引起不安，仍是有错。应该明白事情走到这种地步，当事人根本不会思考太多，如果曾经好好想过，就没有机会让事件进展成现况。

没有什么可以再做，除非对方先开口解释言和。目前大家应当释怀，只能释怀，不如释怀。事件需要放下，十年需要放下，情感需要放下，回忆需要放下。既然经不起考验，请洒脱些。是缘是孽，让当事人自己定断。唏嘘慨叹过后，大家还是好汉一条。下个十年的出现已成谜团，唯有感谢我们共有过一个十年，要知足常乐。

8-6-2009 10.09pm ~完~
Picture taken at Tasik Kenyir, Terengganu. (2006)

一叶轻舟后，再见万重山

2009-05-08T03:35:00.001+08:00

注定这篇文字是写定了，在这个夜深。嬅乐再次奏起，一堆愁绪再次涌起。

两天下来身影都在The One Academy (TOA) 里出现，为的是出席两场迎新讲座会。当初我在Sunway组屋混了十年光景，见证着这个地方的成长，狮子头为何最后会变成狮子，而不是法老王头像？一切，都记得，因为曾经是个典型的Sunway人。曾经，我在没有上课的日子跑上跑下找大我很多的邻居提供我一点娱乐，或者相约隔壁的Azmi马来朋友一起提着玩具玩抓鬼抓贼游戏，不亦乐乎。同年只有一次，因纯真而造就这个美好时光。

TOA在我们眼里一向不起眼，甚至设计科系这个词语从来不被我们认识过。一个转眼又十年，这个学院成了城内顶级学堂。相比很多朋友，相信我是站在抉择十字路口最久的十八岁少年。久久下不了决定，究竟要迎合社会，还是创出一片天空？问过一堆大人，各执一方，唯一共同的是得不到什么嘉许。

“噢，design啊？”、“你識design ge咩，冇睇你畫過野ge？”、“design……（无语？或者不知道什么是design？）”。当我告知大人们我的未来是投生于设计行业时，这些是部分我得到的回应。太久没有拎着画纸拜访他们的家，大家早已忘却原来我从小就喜欢画画的事实。好一点的评语是“你有兴趣就好”，到底还是没有提及我喜欢画画，一句“对啦，你酱喜欢画画”都没有。我知道这条路很难走，的确考量过自己有没有天分、毅力、热诚去克服前路荆棘。后来，我坚持了相信自己，太过乐观，又开始有点恐惧。

“千万个理想都不及一个行动”，Fish姐讲的；“读什么都好，有心读一定读到的”妈妈及伯娘讲的；“日后这门应该有出路，现在的人这么注重设计”，契妈讲的；“Wow, that’s very good, so you’ll be a designer in the future, its good!”，好久不见的Aunty Karen讲的。钱途成了每个人的必走之路，理想与面包，那个实际？很老套的提问，答案很明显是面包，因为没有祭得到五脏的理想，甚至理想根本吞不下肚。

太多太多太多人在说话，搞得我自闭了一阵子。没有人愿意走零保障的路，若前方明明有一片面包，为何还要兜路走，抵达终点时很可能面包已经暖了别人的肚子。更加没有多少人愿意倾听我的内心在说什么话。因为相信，因为兜路才能开辟新路，因为喜欢兜路。这时候也因为在佛学上精进了一点，开始省思人生最后的目标是什么。不曾拿起，就不会放下。苦头尝过，才会知道甜头的优异。

可能四年后的我在街边乞吃，可能我已经给了社会一些贡献，可能我已经看透出家了，可能我已经在天国一方。不愿随波逐流，是很多从事艺术事业者的原则。我刚刚走路，不能预测未来的社会或者自己会是怎样。至少，“I love drawing, I like to think of concepts”,什么都别要再管了。86千，保得到我前途？一个信念，保得住我一生前程？我再次诚心祈求佛陀加庇，就算化身蜉蝣，也不和水分子融为一体。

8-5-2009 3.35am ~完~

泪水声

2009-04-21T16:46:00.001+08:00

从开场到结束，没有过分用力呐喊助威，因为全场已经有很称职的歌迷在竭斯底里喊着“轩仔、轩仔”。

上几个星期，我带着杨千嬅小姐的歌迷身份在山顶落力大叫。这次，没有任何身份可言，轻松挥动荧光棒，想唱就跟大家一起唱，不然就静静聆听轩仔的非一般唱功。忽然，落得清闲的感觉很舒服。千嬅的那场《All About Love》是期待两年才呈现在眼前的演唱会，日盼夜盼下，累积了一定的激动。未上山，担心票房不佳；未开场，忧虑入座率不高；正开骚，害怕乐迷热情欠缺。我们交给她签名的专辑还未回头；灯牌举得太高，又惊怕阻碍了后面观众的视线；太大声合唱，必然惹来身旁不属忠实歌迷的反感。一大堆的头绪在脑里打转，眼睛耳朵嘴巴都在繁忙中渡过，试问如何用heart去听歌？激昂有了，全程投入，欣赏那部分欠奉，这是要对自己坦白的事。

很多事情跟本都与我无关，无法投入去欣赏，是我这个多心人的问题。想东想西，最后想得太多，累了自己。若问我为何那晚没有哭，我说：“未能放heart去聆听动人旋律，有泪也榨不出。”如果还有下次，我一定会调整好自己的心态才出席杨小姐的演唱会。

一看到《轩.动。魔法演唱会》这个名字，就知道不会跟香港的《酷爱演唱会》一样，18号前一晚同姐姐熬夜煲《酷爱演唱会》DVD后，便一致裁定云顶那场一定不如香港般大制作，不能奢望太多舞台效果。

诚然，轩仔卖的是声音。被感动，全因他的嗓音，还有感情处理的部分。“他心力透支，仍然想去试多次，他努力过天也像所总可以……”音乐响起，我先是一阵谙涌，然后台上的歌者深情唱出段段词句，我哭了。不知有否把身旁的不知名女生吓着，以为跟忧郁人坐在一起。脑海里浮现已亡友人的生前事迹，太幽怨，太挣扎，太无奈，泪水亦太多。我用颤抖的声音跟着轩仔一起唱，眼里流出两行水柱，莫名悲哀。连自己也吓到，第一次在演唱会里哭泣。

《笑忘书》是惨情歌，一听泪水又来探访。我的天！感性得过分泛滥，现在写这些字也眼泛泪光。亡人再次出现，我记得在他死前死后，都送过他愉快天堂。彼此有过童年，听过他的情史，遗书写不下来，他就撒手离去。波板糖跌在地上，裂了，碎了，填饱了一群蚂蚁的肚子。最后，生命结束，彩虹消散，寂寞不再，快乐停止，童话破灭，成就至今的回忆。

用心倾听，用心感受，所以我哭了，多谢张敬轩。

21-4-2009 4.46pm ~完~

最后一次

2009-04-08T18:00:00.003+08:00

持续几年了，生日都在家中庆祝。由小到大，每一次的牛一都绝不简单，敲锣打鼓般召集亲朋好友普天同庆。有了几次的唱K经验后，毅然定断步入中学新阶梯的第一个生日要在K房中度过，同时亦庆祝奶奶的14岁生日。

仿佛是一种聚会，与青梅们都在看似豪华级的房里齐欢唱。当时有一位病人身体不适仍前来同庆。他没有歌儿唱，只有声可咳。既然脸青口唇白，也唯有坐在一角将我们的歌声收入耳内。身躯是虚弱的，难怪他觉得冻了，用被子盖着自己。

几个星期后，我们得知原来他患上了癌症；几个月后，我们目送他移民到天国长居。

第一次在K房过生日，霎时间变成了与他在K房中的最后一次相聚。无常的人生，成就了多少感慨？2007年，此间Sunway Redbox翻新了，一切都焕然一新。如今我已记不起当初有我们影子的房是哪一间，却记下了一段刻骨的回忆。

郑秀文有一曲叫《最后一次》：
“如果这阙歌将要对你唱最后一次，如果这眼睛将要对你看最后一次，时光会更加真挚，回忆都更加精致，然而为你而难过不已，不只这一次。”

至少，青梅人的情谊轰烈过不只一次。

By,
Kit~一些文字
8 Apr 2009
6.00 pm
Picture taken at Red Box Karaoke, Sunway Pyramid.

追嬅记

2009-04-02T00:14:00.007+08:00

19~3~2009：机场中人

在CD player中听她歌声，聆听她用声线为歌曲写故事；在电视机中看她狂笑，凝望她用笑声为生命添加快乐；在大荧幕上赏她演技，猜测她用眼泪为电影铺陈什么情怀。最后，我在机场、在山顶见证究竟谁是杨千嬅。

3月18日，我放工后就赶到青梅家制作纸牌，剪剪剪剪，幸好人多好办事，一人一句下我知道了怎样剪怎样贴才省时。上网打印了开心果作词的嬅歌和Ryan的嬅语，准备隔天贴进我们的scrapbook里。那晚，剪贴到三点才弄好四片纸牌，然后代Ryan的笔写他的messages to Miriam，开始头痛，接近四点入睡。

3月19日一早起身DIY给千嬅的卡，准备好一切接机道具，跟妈妈吃红梅的鱼头米后到1U买买买买。用了两粒钟买好一个紫色音乐旋转马，三张上云顶的车票，三张抵到烂的《杨千嬅 X 林一峰一舞倾情音乐会》DVD，三支浆糊，一支金笔，沿途跟两位补习旧友寒暄，跟Calvin慰问后，快步搭德士再转坐轻快铁赶在2点前抵达中央车站与Sean会合。

1点55分到KL Central，跟Sean一路分享彼此的兴奋和期待直到KLIA。从18日做工时段起到19日晚上，12个小时里手脚脑没有停过。欢喜作，欢喜受，没有埋怨一句，也许只有她能够给到我这种super power，赶到如此也还未火山爆发。

追嬅事件前半段结束，好在我都准时会合该见的人，也买到要买之物，亦没有兴奋得爆血管！

4点45分我们等到5点半，间中中东人出现的次数占了冠军，每个出闸的女人都被我们当成千嬅，虽然猜错，那股热情却不断把我们推向“下个就是杨千嬅”的概念中。终于，在预期的时间内主角出现了，教我如何按乃得住？“千嬅，千嬅”一直在我喉中喊出来，她跟我们招手微笑，之后走了另一条我们没有预想到的路线（由于接机的外人很多，有此打算也是正常）。我们冲着上去，瞬间8个人的接机队引起刹那的小骚动。

千嬅一直走，在没有停步中不断展露笑颜，但走得很慢。当港迷跑上前来跟她说话，她解放了大笑姑婆本色。

“哇！哈哈哈哈。（转头）妈咪，佢地真係黎到依度啊!”

然后港迷与港星谈得投契，我还以为她遇上了好姊妹。大马人全都僵硬了，不知说些什么，只是一味拍照贴身跟在她身旁，兴奋得已经不知所措。也难怪，当中有喜欢了千嬅10几年的，怎么不兴奋到震？

港迷跟千嬅合照后，轮到我们了。

“千嬅，可以影張合照嗎？”有人问。

“好呀！”

大家终于盼到了，相片中的笑容如太阳花般灿放。

“千嬅，等陣啊！”我差点忘记了送礼物这回事。

“（快乐的语气）又點啊？”

“我有禮物送俾你啊，可以收左佢嗎？”

“麼野黎ga？”

“旋轉木馬啊，我揾左好耐ga，你記得要拆開黎睇啊！”

“（搞笑）哇，揾左好耐ga，洗唔洗我幫你揾啊？”

现场一阵爆笑！

“唔洗唔洗……”忽然仰慕已五年的“女神”跟我讲话讲笑，我神魂不离身也算是把持得住。

转身跟我们说：“多謝你地，我會係車度慢慢拆慢慢睇ge喇。”

走到门口，我们突然停下，跟千嬅说“ByeBye, Good Show，加油，星期六見！”每说一句她都转头回应我们，纵使身边三人组港迷和助手一直跟她说着什么。其实我们可以送她直到上车为止，大家却做了大傻，呆站在门口说再见，过后才回过神来跟到外头。

我这时方看清楚aunty跟uncle的样子，很年轻，跟他们握手问好。突然我神经系统错乱：“Uncle Aunty，你地生左個好本事（高举拇指）ge女啊！”

听者全部爆笑！还没回神就突然有一位马来妇女冲过来，“Cepat cepat, ambil telefon, ambil telefon！”她跟老公说，看得出心情也是万分激动。

“(微笑 + 惊讶) Har，麼野telefon啊？要攞我電話啊?”。

我们赶快解围，说只是要拿电话拍照。

“噢，好啊！”

过后香港的大马的嬅迷都跟千嬅合照，她全程没有抗拒，笑容没有缺席。我走过去跟助理说：“你地好友善啊，唔知千嬅可唔可以幫我地ge专輯簽名呢？唔知佢有冇時間呢？”。她想了一下说：“可以啊!”。“这时机警的Alex冲过来递上一大袋CD: “入邊有我ge電話，千嬅簽晒左可以聯絡我。”我们赶快一人几张专辑的丢进纸袋里。顿时什么《Meridian》，《Wonder Miriam》，《Unlimited》统统倾巢而出。

之后当我要去合照时助理说够时间了，大家眼睁睁看着千嬅上车，我们ByeBye，千嬅也ByeBye。我站在最靠近车旁，Aunty跟我ByeBye。难道我没有吓到她？

23-3-2009 1.14pm待续~

全程中虽有路人旁观，却没有人如我们这班冲锋队一样围着大笑兼随和的姑婆走路。其实大家的面上难掩开心之情，我反而出奇地有些平静。是等得太久了，总有一种感觉：《All About Love》的最后一站落在大马，也恐怕是杨千嬅在这里的尾场。毕竟票房数据确实足够让我突发奇想，但究竟还是赚到跟她及她父母说几句话，非常安慰。有一种快乐，在心理慢慢滋长。

与追到大马的港迷们喝杯水谈个天，已开始天黑，我们约定了321的见面。一尽地主之义，我与Sean当了他们的指路明灯，教会他们怎样搭轻快铁到茨场街吃出个夜的春天。

21~3~2009：山顶大合唱

同Sean在1U会合后我们同步上山，途中喋喋不休，不在嬅山却论嬅。3.30pm，没有上妆的杨小姐准时在酒店内堂走出来要到会场彩排。与千嬅的第二次见面，我们显然地安分了许多。走上前的一刻，千嬅亦停步，第一句便对我们说：

“好多謝你地ge個本書啊！整得好有心機。”
“咁個D CD我未簽啊,簽左今晚先俾番你地好嗎?”

Dalan急切开口：“千嬅有冇睇個D歌詞啊？我寫ga!”

“有啊，寫得好有心，唔該晒，不如我今晚就唱囉好嗎？”

“好啊，好啊！”我们开心着应和。

短短的几分钟里，她说每句话时眼神都望着我们，绝不敷衍。十个人窝在一间小小的第一酒店房内，我们一言一行都布满杨千嬅，谈论间三两下子就把歌迷会宣传单撕剪完毕。

傍晚了，大伙儿6.30分在会场外等候进场，7时正我们派发歌迷会传单，不忘讲解安哥时的口号。竟然有人说：“我係黎睇農夫ge！”，原来港味劲浓又爆搞笑的农夫也有了一班忠实的大马粉丝。就来踏正8点，然而人潮仍是疏散，我有点担心。趁show还没开，我跟香港和新加坡远道而来的歌迷打了招呼，替香港追嬅人拍了合照。

终于，在歌迷一阵呐喊下开show了，详细内容我不想多谈，应该说的已报导在报纸里。作为歌迷的，相信我们都很称职，该喊的部分同声一喊，全程都是大合唱。早在还未上山前，经已犹豫是否要由头唱到尾？还是静静欣赏女神的歌声？最后的我，放弃了矜持，大马歌迷团一行人以声音同行动支持场内最受欢迎的女歌手和组合。

在电视上听看到千嬅歌声，如实进步了很多，所以香港五场的《All About Love》回响很好。这次我亲身鉴证，论唱腔的处理，舞台魅力，讲话转数，呈现在我眼前的是长大成熟了的千嬅，正如她自己也在是晚提到。相比之前的演唱会，服装上的华丽多了，招牌笑声却出奇地少了。到底还是步入了新的人生阶段，不会随便大笑。除了我们预料之中的《最后之歌》，好歌算是唱尽。一场纯真的“演唱会”，真的演唱，话少，笑少，泪水完全缺席。

两次encore，第一次我站起来吹哨子吁坐VIP的乐迷按拍子喊“杨千嬅”，第二次我激昂得索性站上椅子吹bibi。握手时，我叫了一句: “千嬅係我啊！”她走过来握了我的手后就返上台。其实很想哭，等了那么多年才来，《明日再会》一旦开始，便五味杂陈，望着杨小姐唱歌时我眼眸中有感动有安慰，只是想到我们的CD还未归还，担心着劫数难逃，眼睛还是没眼泪。《爱人》一曲奏起，碰巧在混乱中遇到Kelly和Sherling，我们三人组站在椅子上，管不了后面的uncle aunty脸臭如锅，仍然我行我素大声充当和音者。

谢幕了，她在我们的欢呼声中离开，纵然有些不够喉，但愿不愿意幕也得闭，挥手成了未离场的歌迷与千嬅作的最后互动。《All About Love》，永远在我们心中继续上演。

与大伙儿一样在布景板前等不到歌手出现，我们心急如焚，到底千嬅助手何时才把CD交还？在演唱会开始前助手跟我们说如果没有主动联络我们，就得到酒店接待柜台领取，问题是假如真的交到reception接待员的手中，还有得剩？

大家讲好了在第一酒店的麦记办个小型歌迷聚会，管不了那么多，反正肚子也在过分高亢的状况下闹饥荒，也需要到那里祭五脏。出现的陌生脸孔不多，还不是我们一班相熟的人而已？既然如此，麦记顿时成了演唱会后的讨论区同休息站。

下一站，我们还要追星，兼追回CD。

明知千嬅在庆功，却不知她在那头。茫头无绪下，我们到处搜嬅。多得Sean的敢死和冒险精神，终于找到他们。Call齐人马，大家在酒店私人饭店外等候，先是农夫出现，我跟他们说“Good show”，不知道是陆永还是C君低死地说：“依？你都有睇啊？”。直到2点多，千嬅缓步走出来。由于途人不算少，显得混乱，她一出来我们就告诉她“Good Show”，我递上了附有大家签名的祝贺卡给她，当Sean问到为何没有唱《最后的歌》时她更搞笑兼莫名地用华语回答没有安排到。千嬅点名要见留电话给她的Alex，Alex开心到飞起。Nick冲前去交上《Wonder Miriam》索签名，她竟然没有拒绝，豪爽的一句“好啊”就收下了。

那晚我们几位歌迷上演了戏剧性的一环，严重闹情绪。冷静后我们断定是累意太深兼空虚感涌现才如此。我要感激各位大姐大佬的安抚才平息了心中的涟漪。房中论嬅，大家4点多才睡，与周公同游云顶赌场。

22~3~2009 All About Life

大家在food market享用早餐，就算提着熊猫眼，还是告别了昨天的死猫样。尔后Michelle，Sean与我回酒店拎行李，谁知兵分两马，他们心血来潮就到酒店门口等千嬅。再次与他们会合时，千嬅已经下山了。他们说千嬅连声向我们说多谢，这次要见人了，所以化了妆。虽然我们三个觉得有些可惜，只是见到她那么多次，心满意足。CD都归还来了，这才发现Alex连用新出炉歌后千嬅作封面的《TVB一月份周刊》也交给她本尊签名，千嬅还以为Alex要送杂志给她。

我们结伴乘搭巴士回到家中，累得一洗完澡就在床上发个千嬅美梦。纵使现实与想象有点距离，但站在情理之中去理解，千嬅真是一位少有的歌手，人格、唱功、智慧都达到一定的层次。这场《All About Love》除了表达千嬅的爱情事迹，还影响了我的生命，从此那晚的歌声余音绕梁。这次见面，为爱嬅多年的我写上历史性的片断。套一句Dalan的话，除了all about love，亦是all about life。

2-4-2009 12.14am ~完~

Pictures taken at KLIA, KL & Genting Casino Hotel Lobby & Genting Arena of Stars, Genting Highlands. (2009)

我们这班

2009-03-17T03:04:00.001+08:00

又是凌晨时分，忽然很想写一些什么记事。夜已入深，我思绪开始万千，尤其在看了马六甲游同路友人的网志后。很感动，很感激，我们在某天某地相遇了。这份偶遇，绝非突然的袭击，应该属前世修下来的福报。很感性。

能够同游他州，除了兑现之前累积下来的情感，还换来了下一段升华版的友谊。我们不是普通人，我们做着不普通的事，我们说别人听不懂的不普通话，我们拍别人没想出来的特级照片。我的天，多谢！

其实内心有千言万语，刹那间都不知道从何说起。五年了，我们成功守住着份情半个时代。笑中有泪的情景，仿佛与你们共度过最多。平安活到了18年，踏正这个花样年华的年龄，感激在我生命里出现过两段最重要的友情，一段青梅情，一段a4缘。青梅不在这里谈论，那种过了激情却只散发永久悠悠茉莉花香，有着如亲人般的关系，绝对一家人。

2a4的漂亮，不简单。以前我们整团人有20多位，年月倍增，人数如今只剩下我们7，8个。这是预料之事，虽然今天20多位不再同路，却分开了几堆，成群也好，结队也好，大家都因为2a4而变成了好友。今天出到外头碰面，庆幸的是这边一堆2a4，那边一堆2a4。

2a4不是一个咒语，它是一个富力量的字眼，能够撮合这么多群良朋，让这么多人留住最美的回忆。

2a4不是一个数字，她是一种情怀，中学里能发生的事情都发生在这一班里，落泪与狂笑都出奇地出现在2a4。

2a4不是一个信仰，他是一种精神，永久不衰，给过我们精神上的支柱，给过我们快乐，让我们明白寂寞也有一班朋友的陪伴。

成就2a4的，是每个a4人捐献出来的丁点关怀。如若某天投选中学时期最光辉的时光，应该半数a4人会投予2a4神圣一票。因为没得比较，所以永属心中最美！

今年收到的礼物都千奇百怪，5s2茶煲人送了我一顶爆炸假发，一件色情T Shirt，一个安全套。T Shirt size太小，有点穿不下；假发造型太惊人，根本用不上；安全套不是用在此时，我还没想过在18岁要破处。在接收礼物前，已经揭穿了他们的底。“We want to show our gratitude to Wen Jie as he has done so much for us.”这是他们的内心话。我惊诧，怎么又是这些话语？怎么又是这种所谓的惊喜？给5s2人多一些关爱，已是对我的感恩。根本我只是举办过一次旅行，就换来这种伟大？恐怕我自己也承受不了。那个surprise party怎么办不成呢？那次的lagoon聚会怎么不告而吹呢？那几份礼物怎么让我倍感沉重呢？等等，等等，相信我心里有数。

今年额外收到两个Doraemon的摆设，一件是表姐的心意，一件是2a4马六甲旅人的杰作。两份礼物的价格加起来都不及一顶爆炸假发的价钱贵，却让我感动。礼物，原来贵在心意和不知名的美好感觉。

Carmen和承宗，你们要保重！时光会飞逝，情感流不走。天边一轮明月，承载着千万人的思念之情，包垮我们在内。晚安！

17-3-2009 3.04am ~完~
Picture taken at Hallmark Hotel, Melacca. (2009)

友谊万岁

2009-03-12T02:12:00.005+08:00

《友谊万岁》是一首歌颂友情的歌曲，流传十多年来毕业典礼上依然用它作为分道扬镳前的离歌。那些离别前想对同窗说的话，都仿佛写在歌名的四个大字上。友谊，万岁。然而活到一百岁的情感已经不可能存在，莫论万岁了。究竟一切都只是夸大地表达心中那份割舍不了的情。有上课的日子，朝夕相对，不是说忘怀就能洒脱做到的。

妈妈的年代，毕业典礼是伤感的，曾经有过真情实感，难怪大家都相拥哭了，为某程度的不舍。那个年代没有MSN, 没有e-mail，没有Facebook，没有手提电话，没有很多现在有的通讯工具。“一旦毕业，就是离开，很可能不再相见。”妈妈说。既然如此，每一句再见都充澈满怀的希望，说时应该会鼻酸。

这个时代的毕业，象征踏上另个更辉煌的人生路。回首一望这个动作似乎变得过分罕见。笑着说再见，是因为清楚明日真能再会吗？一句有心自然能相见说得那么简单，其实都市孩子都忘却了什么叫情怀这回事。人生只有一次，人生走过的每个阶段也只得一千零一次，没得重来。照片是拍了一大堆，笑容留住了，回忆在翻回相片时会自然涌现，心意又是否烙了下来？中学的五年，只有一次，请记得。就算日后某天出来再聚，时间地点不一样了，不再是当初学生哥的感觉。各有所工作，以前每天见面，根本不屑一句寒暄，后来的我们，应该会对彼此问长问短，问出个关怀的心意。

唯有走过了过渡期的情感，才能走得更远。2a4朋友非一般的情谊，确实坚固。也许我们曾经分开过，所以都知道重聚的喜悦，于是珍惜，于是学会了包容，于是学会了分担，于是默契在不知觉中产生了，于是大家都得到了一段很快乐很真诚的友情。能够7人在豪无自由行的经验下前往他乡玩个3天，背后蕴藏着不少难得的默契，一种不是一朝一夕就能生产得到的化学效果，携手走过荆棘路，方晓得成长。

马六甲，一个艺术味道浓厚的土地，我们很喜欢它，因为在对的时间跟上对的人一起出游，既然天时地利人和皆充足，哪有不感动的片断？除了艺术，这个地方还见证着一段友情的动人之处。这种友谊，万岁！

12-3-2009 2.12am ~完~

Pictures taken at Melacca. (2009)

傻瓜情怀

2009-03-04T22:01:00.001+08:00

Pangkor, 对青梅人来说绝对不是一个简单的地方。所有感情都有其起步点，包括我们这份累积了十多年的情感。邦咯是我们第一次出游的目的地。年前Old Town白咖啡的宣传海报写着“最早，也是最好”，我想，因为是大家的第一次，自然对这个海上之村有着一份情意结。

我不知道是否对号入座了你们的心底话，但我的确认为这个老地方怀着太多我们的回忆和磨灭不了的情怀。第一次，我们在这里庆祝阿怡的生日；第一次，我们十多人挤在一间apartment里闹到深夜才入睡；第一次，我们的关系在短短的几天相处里亲密得非常；更加预想不了，这是我们的第一次出游，却拍下了最少的照片。是否我们都把精神和焦点锁在彼此间散发出来的温暖，所以忘记了要把记忆留下，于是没有人主动拎起相机摄下那些美？还是在那个没有数码相机的年代里，我们的傻瓜机缺少了菲林？

我们的第一次，太遥远了，纵使记忆还有，已经不如当初的鲜明。照片是用傻瓜机拍下的，大家当初都如相机一般的傻气。小的年轻，大的也年轻。

记忆中的邦咯有观音庙，小长城，还有一间制作海产厂。晚饭后，我们拥着进去一间店铺，人挤人，为了选购一些不精美的钥匙圈作个纪念。走出来后，就算离深夜还很远，街道却早已是黑漆漆的。我们住的Coral Bay Apartment旁边有一大片海滩，走过去，假使有人在偷情，我们便忽然成了“抓黄脚鸡”的奋勇小队伍。幸好，一切都顺利。黑暗中我们燃着由Jimmy Teong报销的“滴滴金”制造浪漫情怀，为雪怡的13岁生日唱生日歌。火花和烛光点缀着当晚的温馨。

除了过海在Pangkor打闹，也在Sitiawan留宿一天，拜访了张家的亲戚，体验了农村气息，不懂事的我们吃着馃卢和红酒鸡，拇指一直高举。

说的这些，就是情怀，属于我们三家人的。15个人，最完整，第一次亦属最后一次的完整。后来居上的旅程中掺杂了某某某，达到了一定的热闹效果，再后来我们也试过三家出发，只是有人已离开大队。

这段旅程未必是最好玩的，却是最值得缅怀的。至少我们曾经齐着人数去出游，总好过从来都没有圆满过。邦咯为我们开启了友情路的第一步，感激这段和邦咯的傻气缘分。

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Kit~一些文字
4 Mar 2009
10.01 pm
Picture taken at Pangkor Island, Perak. (2000)

冻

2009-02-25T02:48:00.001+08:00

现时电脑中不断回旋播放的是《冰点》，刚刚在网站上load起来听的。今晚不冷，当我看着歌词想着一些事时，不禁一阵冻的感觉涌入心头，又是人心的关系。本以为明日自己要面对一项做收银员的挑战，黯然的是同事朋友在查看了开工时间表后，传来简讯说我这星期并没有工作的一天。被人炒了？可能是朋友看错，可能是店铺够人手，可能是下星期我才有工作做，这些都不是我在乎的事。

这几天思绪沉淀了下来，发现人心原来如此。《金枝玉孽》里边的道理其实不是无中生有。姑且勿论是否有心或无心，但是每个上班的日子都得很小心。当说的每句话都必须不越雷池，自己却不清楚禁地之边界在那里时，纵使你大步跨过，也已经心力疲累了。

她不是一个简单的人。有时懵懂不知，是装出来的傻吗？有时准确不漏地说出一大堆我们永远记不起来的食品密码，真如她所说是经验的累积吗？有时嬉皮笑脸，是在背后藏下一把刀要你自己割自己一刀吗？既然有人机关算尽，亦会有人要步过重重关卡。最坏的人不是刺伤你的人，而是预备好了刀子，要你在防不胜防间自插下去才是人中之精。今天过后，我学多一样高境界的道理。

是是非非，在有人的地方一定会流传。为一口气所以不忿，你就成了箭靶；为一句话所以不满意，你就成了罪人。难怪修心的基础是要先修口，因为真的祸从口出。别人家一旦把有的没的都放在心上时，你要翻身谈何容易？

一切话语都出现在无尽猜测中，对方一天还没show hand一次过把你赶进绝地，也不会有答案，唯有无尽预断，不停小心。累，不如不玩，既玩不起，也没有闲情玩下去。赢有很多种，要光彩那种方值得赞叹！输有很多种，要连人格也输掉那种方称为贴地！

25-2-2009 2.48am ~完~

Picture taken at Cheong Hoong Retail Local Food Shop, SS2 (2009)

捞起水中月

2009-02-21T23:37:00.001+08:00

最近没有开工的日子，突然上了很多堂课，包括今天。打工的店铺有一堆我认为是针对我的人事关系，近来昔日的同窗约我去马六甲旅行，却令我看到了人的另外一面。世界何其大？真的很大，人心很难猜测，没有多少人晓得自我观照。有时生存在这个物质过分富足的社会，我不禁感慨，拥有越多物质的人越穷。有人一股作气都为前路而奔，究竟回头刹那，他会看到什么？最残缺的身影？最美丽的曾经？

当舍不得说得太多，我便计算个中的真假成分有多少。如果你的生活圈子根本容不下别人的个性，那你唯有做个独来独往的人。我知道自己是不愿意单独生存的，尽我所能，也会找机会跟身边人交个朋友。

朋友是有了一班，关怀又为何变得这么稀少？当初大家并没有兴致勃勃说要下个行程，我早有前科，知道如此承诺许不下去。果真，没有人誓言坦坦说着下一个故事应该在那里发展。笑着下车，应该留着祝福，祝你前程似锦，祝你钱途光明，还是衷心一句祝福，为从前的美好打上得体的句点？有时，好听的话语叫祝福，其实大意跟再见没两样，“再见却从来没见”的再见。难怪我失落了。

下个旅程的提议出现在一个人情味淡薄的聚会上。

什么最爱还是我们，什么时常挂念着我们……关怀是否出现过？真情是否流露过？恐怕两年前大家的认识只因为某些助缘的促使，既来之，不如就安之。谁是游客和风景，经已很特出。一切情感，勿论多少虚情多少假意，两年过后，部分都化作乌有。

当然，心中的意并非为去不了马六甲而难平，只是在概括了24个月下来的相处日子后，忽然若有所得，得到一些启示。原来我这些日子以来的埋怨皆不是无理的，不能达成默契，下一段路，如何走下去？

这晚，我在失望之际，遇上一点曙光，至少我看透了一些事实。就算夜色被雾色遮蔽住，也得以在夜空中捞回一个水中月！

21-2-2009 11.37pm ~完~

铭记

2009-02-08T16:46:00.033+08:00

收到Carmen的通知短讯后多时才上来这片Troublemakers的国土看各位的留言。第一时间，我没有读完你们所写的留言，因为我思绪不安了。有一股冲动，有一种谙涌，又突然地想起你们的脸孔。

毕业前后，跟Shawn说为什么离别在即非要脸带泪痕不可？明明有心的话，一通电话后就可以出来叙茶叙旧，大谈想当年的事了。说时我语气踏实，Shawn也是一味附和，谁知，下一秒我内心竟然在颤抖，我亦忽然想哭。

离别对我来说并不生疏，死别我经过，生离也历过。有时相逢相同的情绪，会由于有了前度的经验，不再呼天抢地般去宣泄哀愁；有时佛书读多了，佛语看多了，对情感的分开会豁然很多，至少明白天地间的定律，谁都无法扭转。

这次，淡淡伤情味道攻入我心房，理智告诉自己要勇敢面对分开的事实。

对了，这是事实，我了解。旁人都很潇洒地应对，我亦随波逐流地装作洒脱面对。承诺此起彼伏，大家都说分离后一定要再见，所以都说再见，寓意“一定会再次见面”。“Friends Forever”是大家在毕业前讲得最多的词句。Forever是永远，永恒，看破了，什么叫永恒？没有留得住一世的情感，没有伴得了自己一辈子的朋友，别天真了！听似残酷，却那么真实。

昨天我们因各种因素结合，得以在同一间教室下玩乐，以Troublemakers见称，明天纵使谁还记得谁，某些情怀是否依然留在身边？只怕身边人事不断转变，再见已难以叫出彼此名字。当再见却从来未见变得如此写实，一切当初的承诺，幻想，期盼突然裂成碎片。

Troublemakers，这篇文章恐怖吗？你是否心中不忿我写得这么冷血？正因如是，我们真的要把握今天的这份情感，今天的这种情怀。明天是一个未知，明天有哪个Troublemaker离开Troublesome团队都不得而知，当下这刻方是永恒。把握它，拥有它，享受它，将你我他的这段S2故事延续到无限期。

承诺不一定要兑现，只愿时刻都能记住。别让我们的友情太过沉重，什么人能一生铭记，什么事可一生记挂，你和我自己最清楚！

我们的故事曾经散发过绚丽光芒，下个阶段，我们应该沉醉在友情的光芒之中！

2-8-2009 4.46pm ~完~
Pictures taken at CHS compound, PJ. (2008)

相逢何必曾相识

2009-01-09T18:06:00.005+08:00

翻开06年的笔记本，我写下的第一个心情纪事有下面一段文（已略加修改）：
“不懂得从何时起，友情，在我心中竟有如此崇高的地位，我今晚愕然发现。或许是打从康仔的死开始，我晓得珍惜每一位在人生路上遇到的人。相遇相识相知都离不开缘，这是我一直都相信的。谈到2a4，我也实在不清楚这班有什么这样的好，足以让我依依不舍至今。我却一直都坚持着因为缘分，所以我如此眷恋。”

既然开头已说了2a4，不介意继续说下去。

那年06，用了大半力气去成就一个Langkawi的旅程，最后是告吹的。回想起来，何来这般大力大气去兑现在邦咯时说过的一番话？

“因为处理不好之前分离的痛，所以下次离别患者会潜意识的把过去的经历的悲伤投射进去。”上星期派报员派错了《南洋商报》来，谁知错有错着，这一读，让自己释怀了很多，之前的不明白都豁然得到了诠释。当然了，归根到底还是跟第一次面对好友死别有联系。小小的一次分开，意识把它放于放大镜下了，映射到好比死亡一样。04年的悲痛并未能好好治理，所以一连串的投射动作展开来了。

最终，我从Langkawi回来了，一切发生得太快，使自己有点适应不了。那几天下来的相处，大家说笑掺杂。水也好，酒亦好，沙都好，成了每个捕捉住我们影子的良友。当中有趣的，让人气愤无奈的，甚或过瘾的事儿都一一谱写在这段毕业之旅下。4天以来，我的笑容比起邦咯游多了，是掩饰还是故意不允许思绪乱想一番？只记得“刻意沉重便显得太假”的道理，一切顺水流去，最舒服。那些笑声是真实的，那些情感宣泄是真挚的。我很厉害，没有哭，没有哀，就算离别前也处理得到情绪。

三年后，我走在Langkawi，神话之岛的土地上，跟不同的人续下当时邦咯人许下的誓言。万种滋味涌到心头我也压抑下来，邦咯的两个晚上泪痕满面经已试过，这次不再唉声叹气，学懂了成长的含义。邦咯有亡友与我的影子，属于过去；鹰岛有亡友与我的承诺，属于未来。未来和过去的故事，都在乎不得，因为人去了，以前或将来曾说过的什么亦不得、不可谈论，再说下去只归纳为空谈！

毕业后，曾经的同路人注定四散，一早便洞悉这个道理，如同没有留得住一世的情，终点总会在某个适当的时候出现；再可歌可泣的情感，伴得了我们咽下最后一口气，陪不到我们走断气后的亡泉路。那天友人以言语文字再一次把个中道理告诉自己，仿如镜子一面，要我更加斩钉截铁地明白这个定律，还说到现时适逢别离季节，应该为前路好好打算，为人生选择下一条应走的路。“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”是多少个离人用来慰籍自己的俗套话语？别离时能够洒脱叫至高境界，看不透想不通就做不到潇洒的族群，纵使你可以自欺欺人。

我自问不再任由情绪放肆，却也未能透彻地看穿一切缘来缘去。曾诺很美，说时动魄惊心，守得到，叫诺言；守不到，叫谎言，骗自己的人是自己，谁叫你天真的相信了当初的说话？不能掌握明天发生的事，就没有资格谈论未来。慨叹，成了宣泄这种无奈的最佳言词和动作。

有些人，一生牵挂；有些事，一生铭记。但愿我们都记得住某些值得留恋的曾经。“ 相逢何必曾相识，也许不必知道我是谁，无谓令你令你令你令你再度洒泪儿。”

9-1-2009 6.06pm ~完~
Pictures taken at Dewan Brother Phillip Wu, CHS PJ & Pregnant Woman Island, Langkawi. (2008)

可惜故事太幽怨

2008-12-29T18:53:00.009+08:00

其实，当某些故事发生的时间离现在的我们太远时，回忆过去会变得格外吃力。时间巨轮不停在转，为生活，年轻的，年老的都不断为生活制造不一样的精彩。2004年，我们第一次出国旅行，到一个阳光海滩并存的苏梅岛去度假。今天，还有几日便踏入2009年，仍然记得那些天以来发生过的事与物？一切都有发生过。既然有发生过，会否意味着一定记得到那些片断？

我记得，虽然某程度的模糊少不了，但我将故事烙了下来，印在身体发肤其中的位置。“要记得的东西一世都会记得，要忘记的东西下一秒便能忘怀”，我的一位杨姓女神说的。但我选择了不一一把情节列下来，因为故事牵涉一位已亡人生前踏步的地方，不如不说，一说显得格外沉重。

巴士上我对着20个旅人唱《可惜我是水瓶座》，很尴尬地唱不起它高音部分，惹来哄堂大笑！当时情与景都散发快乐气味。可惜，一年后，因为青梅团人生路上忽然的转变，我立刻对此歌从新认识。

《水瓶座》记录了我们和康仔最后一个行程的故事，也是最开心最感动的一段。或许某日当我重游这个充满我们友情烙印的地方时，会唱着《水瓶座》，感受过我们最后的感动，还有我们青梅情最完整的那份温暖！

康仔离开后，我常哼着这首歌，才发现在歌词中，找到了某部分的感情共鸣点 — “犹如最结实的堡垒，原来在逐点崩溃逐点粉碎”。本以为他能很坚强地去同陌生的癌症达成共识，有着“我不再缠住你（癌细胞）；你（癌细胞）也别再干扰我继续存在这个世界上的权利！”之信念。只是，我都没想到再结实的堡垒也会崩溃，后来的他放弃了同生死搏斗的特权，泄气地离开。自己总是怪罪于他，怎么不肯争气，不要争回一口气来继续活命。

很多个礼拜，都因为“拿来长岛冰茶换我半晚安睡”这一句而泛起了内心的激动。我该拿什么来换我的安睡呢？我们的回忆吗？我们的故事吗？放下了我们的过去就能让我安睡吗？而冰茶，是代表平复我心情的药方，所以我该拿什么药方来换取心中的难平之意呢？多年以后，知道了，放下是一个方法。

终于，以为一首《水瓶座》能成为我们故事的见证歌，谁知变成了伤情曲。今时的伤感不断衬托着当初的欢乐。假如这篇文有人读不明白，不要紧，只是我的一些心情记事，与你分享。总结，我不想写太多过去的回忆，唯有写自己的心情。非常抱歉！

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Kit~一些文字

29 Dec 2008

6.53 pm
Picture taken at Koh Sammui, Thailand. (2003)

齐鼓掌

2008-12-28T20:31:00.003+08:00

鼓掌！终于完成了！这次整理Tasik Kenyir游的相片真是吃力。由于手持相机的人太多，收集得到的copies亦太多，逐一筛选的过程中花去了很多个小时。

沿路都风光一片，所以在靓机靓人衬靓景的定律下，拍出来的玉照实在多得夸张。景也拍，人也拍，死物生物没有一个单位是可以被赦免的。还有一样要投诉，不知是否拿机人技术太好，抑或摆pose人状态甚佳，很多照片都是庄严漂亮的，除了几张师太们出招的搞笑照外，难有碰上可以edit到很好笑的title的镜头。绞尽脑汁下，本人才生产出这册相簿。

投诉完毕，文归正题，还是要说下关于旅程的事。

依稀记得那四天两夜下来，大家累得不能再倦。爬山一环更仿如为拿各位老人家之命而计划的。爬得哎呀哎呀声响片山头，那些“啊——”同“哇——”声更因为与水蛭粘上而此起彼落，还好山上山下都只见自己人的踪影，否则爬着上山的其他游客肯定被我们吓到滚着下来。山路太久没人走过了，显得十分迂回曲折，枝插枝，叶叠叶的情况层出不穷，增添了走路的艰难性。一次不一样的体验，让我们更明了了大自然是何等构造。其一劲爆消息是阿忠把脚从腿开始包到下趾头，然后袜子一旦脱开，九只肥水蛭在脚上快乐地吸吮陈家慈姑丁的血。原来，包得越密实，水蛭越喜欢深藏在内，就好像人类总喜欢探索神秘背后的面纱一样。从此，害怕水蛭的团友应该会受这次磨练后减少！

讲真，整个湖泊都是被山树围绕着的，难见什么娱乐设施存在。再一次，打麻将成了大人小孩的最佳娱乐。最难得的是青梅人得以在浑浊到爆点的湖水中划艇，再到后来干脆粘在一起四挺齐划实现壮举之景，体现非一般的团结心态。还有一事是我后来方知的，话说某晚忠在睡觉时在他房内听到某些怪声，更添加几分大自然不得侵犯的寒意。

最后，旅程结束了，有人如阿怡向我诉说不会再踏足如此balia之地，皆因厕所卫生不能符合条件之类。无论如何，对于此旅程满意与否，都不重要，只需永远记得我们青梅人在2006年同渡了开心的四日，为大家的记忆簿添加了另一布满欢笑的页面便够。鼓掌！

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Kit~一些文字
28 Dec 2008
8.31 pm
Pictures taken at Tasik Kenyir, Terengganu. (2006)

十年

2008-11-30T01:28:00.003+08:00

这篇文字，不记录这些天来发生的事，只写本人的一些心情点滴，还盼见谅。

07年还未结束之时，大家托尽阿姐的赖，得以重聚在合艾的天下。未曾出发前，我心中一股愁绪涌上心头。合艾是03年苏梅游的其中落脚点，深怕这次大家旧地重游，情绪会因此地留下了张家已亡人的影子而惆怅。

再次踏上这片“微笑国度”（泰国另个名称）的土地，意想不到一切竟变迁了那么多。人事全飞，皆因时代会转，心境会变。悲哀在这几天下来的相处中消失得彻底，大家都挂上了最佳笑容，拍下最真的镜头。

这次，堪称为庆祝青梅团相识了的第十个年头的旅程。十年，不是一个短暂的时间。当中穿插着多少波折，欢笑与包容才能同步走到十年？细数已属徒然之事了，毕竟长大的路途中，挫折算得了什么？晓得跌倒怕起方叫为人上人。

出发前我们搜罗好圣诞礼物，千里迢迢带到来合艾，回航前的晚上，大家在酒店房里开了一个简单的纪念派队。喝酒精不浓的稀酒，狂欢一阵，交换礼物，让心与灵欣赏这几经风浪后换回来的醇厚友情。

不是说得浮夸，十年的感情，不是多少人可以维系得到，尤其是牵涉的人不只一对，而是六位长辈，八位孩子，还有一位已亡之人。庆幸也感激我们前世修得来万年福报，今世能够同渡友情江。除了以此情引以为荣外，亦引以为傲，是完全值得骄傲的！

在纪念派对进行前，忠说：“四年前来这里时喝酒喝到醉了，现在不敢喝了。”我说：“都那么多年啦，可能你身体机能现在变了咧？”

是的，都那么多年了，多少不忿，应放开了；多少泪水，应流干了；多少伤痕；应结疤了。时隔多年，人去多时，放下来才能豁出更美的下个十年！

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Kit~一些文字
30 Nov 2008
1.28 am
Pictures taken at Hatyai, Thailand. (2007)

难得休闲

2008-08-24T01:06:00.001+08:00

这篇文章，只可以打个半小时的时间。是的，很少会为自己的打字时间设一个时限。今天例外，因为要早点睡，为明天留些许的力去读书。一星期的假期，自己放逐足一星期。这是少有的我。平时剩下两星期就是期考时，压力会客气地拜访，然后自己也会识趣地把它转变为动力，安心放心定心的读书。纵然明知考不出春天，仍希望成绩不以红字当头，花些心思读书，烂极都应该有个谱。

这次是在中学里最后一个期考，充满纪念性质，自己竟然毫不上心。假期前，每日都很渴睡，睡了又睡，一天最活跃的时间落在学校上课的时段，与之前的自己非常颠倒。假期时，睡意少了，闲情却多了，一天下来可以24小时处于轻松兼笑口常开的境界。是圣境？劣境？还是至高仙境？不知道自己可以归纳为哪一境界，内心深处却觉得富足得很。难得佛学会的佛务可以放下了，难得自己奇迹般的考到了驾驶执照，难得可以一觉睡到自然醒（两个月来为了学车，考车，出游都失去这种福分了），难得可以跟妈妈多了在家相处的时间，难得轰炸一时的亲友情谊问题得以解开，难得有时间把《溏心风暴》追到结局那集，难得见证到京奥开幕礼以及一些奥运项目，难得可以读完《般若波罗蜜多心经》的译文，难得多了到佛堂礼拜诸佛的善缘，难得可以解开到对西方极乐世界的胜境之谜，难得我的心豁然开朗了许多，而这些难得，重重叠叠下来竟成了我在这个假期里放纵自己的理由（还是借口？）。

算了吧，走到假期尾声，书才读了几面。能够这么安然轻松，也许是这些年来身战百场考试后练得的金刚收获！记得在假期前向Jerome说起身边人都在精进读书，唯独我们两人还在悠哉游哉般过活。他一副镇定过天塌地陷地深情回答：“人家做什么事是人家的事，你不是别人，知道自己做着什么就可以了。”哇！好高深，真的是金句，本人听了后立刻佩服得差点用五体投地回敬。

生活是自己的，怎样活出自己是自己的选择，在外嬉戏，懂得何时归家吃饭便是好孩子。人有时要做野孩子，心不野就好。套一句《溏心》中大契的金句：“欢乐有时，悲伤有时；工作有时，嬉戏有时”。O不到ver，就当过关。

人生难得偷到一星期的闲！明天又要全程观京奥闭幕的礼，假期实在闲中有忙。

2008-8-24 1.06am ~准时完成~

不懂留步，请离开

2008-07-25T20:00:00.001+08:00

现时的我，应该是无语的。整天都很压抑，突然一些风尘事迹倾巢而出，我招架不住，堕入极度无助的深坑里。呼天，却预了祂不会应。果然，呼天抢地也不应。不知道这种举动是否应分，但我还是做了，在众人面前发一次脾气。声量很大，音里尽是颤抖声，没有一滴眼泪陪衬此情景，只有一肚子苦水。无论当时的我是有理无理，已经说不清，理不清了。

受我气的对象是Alwyn，现在回想，他是一脸无奈的。上几个星期的事了，他同女友向我抱怨，说我怎么改变了，不再是初认识时的大慈悲人，见他俩唉声叹气，泪痕满脸，也不湫睬一声。我有自己的立场，翻查记忆簿，他们唉的何不是感情线上的问题，不外乎是为情而叹？外人如我，看得清楚状况，身在情网的人当然会特别多事情。面对热恋期，又怎么不会为小事就上心？问题是过了就好，自己也终需学会如何爱别人，否则背景音乐迟早注定要播放《为何他会离开你》了，欲哭无泪。去年，他们感情不稳定，我当然犹如护苗般呵护这段初生情苗了；今年，情感渐变稳定，我必须慢慢让他们承担回应该负在肩上的重担，自己学习处理情绪以及问题了。有错吗？面对如此指责，都不知应该笑着应对，还是慨叹。

我有过去的，以前的经历影响现在的作风。谈情说爱的不是我，能够听你们诉苦情话，应该也仁至义尽。如若要我不断供给爱心，最后只会害你自断此爱。都市人，学懂了什么是珍惜吗？得到一寸，便开始进尺。我原来不想旧账重提，但眼前这两位友人竟然这么贪婪我的关心，我就实在忍受不住！“给给给，每次都是我在给，谁又有给过我什么？”一句心底话，淘尽我的委屈。本来帮人我是不求回报的，然而你得寸进尺了，我亦有必要让你了解不要欺人太甚的道理在那里。今天自刮脸庞，就算恐怖脸孔表露得无疑也罢，我也要骂醒这对人！

说我理亏，小题大做也好，我到底还是发了威。是啊，我有表面的风光，但你们只听见我大笑声，独自偷泣时也未敢放声。我的辛酸谁在乎过？要跟我算苦情事，我数上自己的十样都还会有剩余下来的！早知道今天火山爆发是任性，如连给我任一次性的资格都没有，长久的压抑，只怕某天我们只能在青山相遇了。大半生都在清醒过人生，难道醉一次也不行？

做人的，但求人对我好，我便对人好。谁对我好与差我知得很清楚。今时不是说他们对我不好，而是待人的态度让我十分不满。临走前以一句“今后我不会再听你们感情里的任何一个问题，你们的事你们自己解决。”作为教会他们做人处事的话。不再供给糖果，看他们知道没有糖果的苦吗？凡事留一步，谁都好！

25-7-2008 8.00pm ~完~

极乐笑容

2008-07-06T17:24:00.011+08:00

四月份的尾声，五月头，亲爱的青梅团再次出游。一个黎明后，我们朝怡保出发。这次北上的行程，落在我们相识后的第九个年头。一行六个大孩子，八个小孩子，浩浩荡荡，有种皇上出巡般的轰动，所到之处笑声满溢，预料中之事。

一整天的行程排得很满。先到织莪营看瀑布，再上金宝吃红豆冰，然后在椰壳洞里浸着满身汗水，最后是午餐时间。那天的午餐享用时间是四点，迟来好过没到！织莪营山拿督的瀑布大而有力。倾泻而下的不只是瀑布的水滴，还有因水力冲打而下发出的负离子能量。站在正面能量富足的瀑布下，加上彼此正面的笑声，此地此刻，可谓是“正面到极点”。没错，镜头下大家是姿势百出。然后在那里欣赏着瀑布之美的人儿被我们的震天笑声吓跑，最后没有多少人留下来欣赏瀑布了，唯独这班青梅们仍在施展笑功。

烈日当下，金宝的一碗红豆冰吃进肚皮里，中和了体内外的热。可惜，此处服务差之余，红豆冰也属于失水准之作，吃得唉声叹气。一位服务员安娣黑着脸服务我们，下场是给我们在背后弹得她一文不值。背后说人坏话，实在说者欢庆；安娣惨情也！九年来，大家依然保持了这一贯“笃”人背后的默契。

椰壳洞里未见椰壳先见汗。走马看花式的“逛”完此洞。除了钟乳石，嘈杂声以外，还有豆大的汗滴。洞内人山人海，一人一句，本已很吵，我们一行14人加入他们的阵容后，洞内实属吵耳。洞内有气流，以致拍下的照片都朦胧不清，还好，有句话是这么说的：“最美的记忆不是在照片里，而是脑海里”。大脑记忆片（Brain’s Memory Card）里存放了这些照片，便会洗不掉，一生铭记。这次走马观花，下次，我们说好了要再闯椰壳洞，走洞内的水道，实行玩回够本。
迟来的午餐终于来了，就在《怡保老王牙菜鸡》。填了肚子，见它还未满，就再到隔壁的《德记》吃滑蛋河。河粉滑得来带点甜味，怡保靠山又靠水，用山水制造出来的河粉格外bagus。除了拍得，这团人还有个特点 — 吃得。在店外等待一场大雨停止后，就回到酒店休息。

那晚，大小孩子各自各精彩，有麻将打，有pair牌玩，有电视看。更难得是，小孩子们在零时零刻可以坐在酒店走廊外一起谈心。九年后，看见我们的感性。话题与内容大致上经已模糊，唯记得离开了青梅团队的张家志康是其中的话题人物。人不在，情在。三点，方是入睡之时。

一觉之后，迈向极乐洞出发，是洞，不是世界，放心，不是“向极乐世界出发”。洞内洞外皆满天神佛，除了参拜，还来些“人佛合照”。洞后别有洞天，一座荷花池看得小孩子们“依哇鬼叫”，真是城市孩子本性尽显，难道前世未看过荷花？

旅程结束前，在此洞拍张大合照。但愿这班青梅团日子天天极乐，极度快乐，继续笑声荡漾。

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Kit~一些文字
6 Jul 2008
5.24 pm
Pictures taken at Ipoh. (2006)

忙

2008-07-05T18:54:00.002+08:00

一场考试拖了一个月，是否太过冗长？长得，在最后一个星期里，自己经已精疲力尽了。开书，便头晕；关书，便大睡。多得野性还在，六月份的两个星期假期里，有一个星期是自己的放纵期，关在家里什么都不做，也不肯翻书。直到第二个星期来了，开始读书，才后悔平日怎么上课不听书？对书中提到的大部分字眼倍感生疏，仿如陌路上相遇陌路人。再难熬的终于挨过了，套用林夕的歌词：“我怎可能离不开，挨到现在。”是的，过了艰难期，便是福气。

被自己视为自我提升的考试过后，大觉一睡的时间有了，恢复自由身，总算有得自由发挥，做喜欢做的事。突然惊觉把事情搁置了一个月头多后，对它们很是上心。退下佛学会的职位在即，一堆传承工作要做，同班同学每天见我手上总握着一大叠关于传承事宜的纸，该笑我仍不懂得分配工作，还是赞我尽责？无论什么，上梁不正下梁永远都会歪，今天我要矫正这栋歪梁，付出是必然的。

和一班青梅竹马走过了十年的风雨路，今年踏入第十一个年头，发起了要为这十年情做个记事本的心愿。十年累积下来，有上千张的照片要整理以及大堆事情要用文字去记录，已经花去好几个周末的时间了，但还有许多事迹还没整理妥当，现在仍在努力中。这个十年，有人事变迁，有几场风波考验彼此友谊，有很多欢笑泪水要记录，文字和照片永远是留住时光的最佳辅助品。收集资料就已用上了两三个星期，还有一些照片还没交到手中。坚持信念，相信要在七月闭幕前可以做好这些工作。

杨千嬅歌迷会许多事宜从去年拖到今年，还未解决，每个委员都有自己的生活，我也有自己的事要完成，谁来处理？一年过后，多少个有心有力的歌迷来了，又走了？某天在报章上读到关于歌迷会的报导，突然灵感一触，发现这个歌迷会的立会宗旨出了问题。要把观点拿出来讨论是花上不少时间的事，进退全两难，委员们又缺乏沟通，要齐聚，时间上的配合是一大问题。凭信念与对千嬅的支持搞好这个歌迷会？我开始信心动摇了。当自己在问自己：“支持歌手，买正版看她/他演唱会不就可以了吗？”时，发觉我们的方向需要扭转，否则只会在原地打转，难以闯出立会框架，迟早会散人去。再恩爱的夫妻，激情热情过后也会冷却，何况是对个不认识我的人的喜欢？对杨千嬅的歌影视性格，我情有独中，当中穿插着很多身边因素，那是一份情意结作怪，才能激情至今。是否所有人都与吾有同样一份情？不认不认还需认，世间痴的人不多，喜欢计的人不少。

昨天开始学车了，原来原来，我是蠢与钝的结晶品。教我学车的师傅还未吐血暴毙，也许是前世修来的大福。不知道什么时候才能跟陌生的汽车器件打成一片，common sense没有也就罢了，做错不要紧，错了再错又从错中学错，才是蠢得不可饶恕。自己亦会自嘲自己出错的地方，会否错得过分离谱？只能求神拜佛，但愿接下来的学车日子会好过点。不怕瘀，最重要是可以从错中学到会为止。既然自己已经踏出了第一步，面对前面难关，总会有勇气同烈气走过。跌倒了懂得自己爬起，方为人上人！

考试后，才发现课业日积月累的复习很重要，却碍于这么多东西要做，功课，还在追，何时追得上，应该还有一些日子。还不努力，下次会死得更惨！只望不会忙过七月份，因为八月，是把全副心机放入学业之时。

5-7-2008 6.54pm ~完~

Pictures taken at Tasik Kenyir, Terengganu & Burger King Midvalley, KL. (2006/ 2009)

龟咯.有性格 (21：仍然有性格)

2008-06-28T00:56:00.004+08:00

翻查资料，才发掘到原来所谓的龟咯岛，或是龟咯渔村，两者皆是不同的地方。大马柔佛州最南北端有一大片红树林的岛屿，名为龟咯岛。如今已被列入我国国家公园之一（Pulau Kukup Johor National Park）。同时也是世界其中一个面积最大的红树林岛屿，面积约为647公顷。

龟咯岛对面的那个渔村，便是我们是晚的落脚处，龟咯老渔村，有150年的历史。搞清楚后，便了解为何当初会误以为我们到访的渔村是岛屿了。

看回重新编辑过的《龟咯.有性格》游记，惊叹自己竟然有这般毅力把两天一夜的旅程纪录得那么仔细。当然，一篇篇过百字的篇章里头，无论重要的不重要的都写了下来，细腻是有了，论精致却还未到家。如同是故事发展主人翁，能够对这些记录产生共鸣，就是理所当然；然而若是以片断性延续故事的人，要细读完几万字的纪录，实会消化不良得呕吐。

把错漏字都改正了，语法重新修正，文笔仍是生涩，但这段故事纪录到底还是详尽的。某日如果心血来潮，还可以开启文件挡案细嚼这段旅程的文字。

龟咯之性格，在于它洋溢着莲花般的淳朴气息；十年下来，这段青梅情，亦不失当中的纯与朴。

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Kit~一些文字
28 Jun 2008
12.56 am

不是圣姑嬅

2008-06-18T14:18:00.005+08:00

冷静后，分析清楚思绪，我才打下这段文章。说我平反也好，顺应时势也罢，力撑还是别有见解，甚或是乱编故事，依然坚持用文字筑起这篇关于杨千嬅的篇章。《我不要这样的杨千嬅》，是我刚才在《千千café》论坛看到的讨论题目。在千嬅的歌迷会聚焦点论坛发出如此的帖，明显地，争议性存在。谁知，一帖又一帖的回复里，纵然没有开帖者的极端，赞同楼主所说的人却不少，几乎全都是。

概括来说，大家的话题围绕着“千嬅唱腔同风格大转”，众人接受不了，“歌唱事业的主导权落在黎明手上”是种错误的投资，然后纷纷缅怀回华星，正东，金牌时期的她。

当部分歌迷开始有异议，杨千嬅，大难临头了？歌唱事业走不走得下去还是个迷，但仍有敢死队预测，如此情此景不改善，必然柳暗花明见绝路。我不是苏民峰抑或麦玲玲，今天不是要预言，想发表的是个人见解。

2007年，杨千嬅转投新公司后很卖力工作，歌影视三方面皆有发展，人人都看到。其它不讲，先说《Meridian》大碟。如果要总括的说明歌迷们对这张唱片的意见，我用一个字来说：“差”。不要误会了，我同是嬅迷，对《Meridian》的评语却是：“好”。我身边很少人忠实地喜欢杨千嬅，却在听了《化》，《陌路》，《每当变幻时》，《集体回忆》后，出奇地以好听回应我。

理智的人不会卖花赞花香，包括理智的歌迷们，我相信亦是如此。

举出这些例子，是要说明“各花入各眼”的道理。姑且不论我做的这些小型调查，就我自己来说，《Meridian》的制作到诞生，我是全程都给予掌声的。鼓掌的动机除了鼓励，还有感动，以及认同。是呀，换了一起合作那么多年的班底，大胆启用一班全新之秀来制作唱片，确实冒一定的险。

《化》是录了很多次才过关的第一首派台歌，录到最后，出来的效果是，化中存执，执著的执。什么是“化”？不留恋？撇脱？洒脱？决绝？有放开的感觉。什么是“烈”？不怕死？大胆？勇敢？冒险？有握着的定义。一大堆的形容词，应该全都可以派上用场。这曲《化》，说“如果恋爱为结婚，如果拥抱为名分，何苦等半生，没人没有情人，唯有甘心”。唱得出这种情怀，化吗？没有留恋前任的缠绵，对自己的终生幸福之事，撇脱，洒脱也决绝，掷地一搏，甘心了，便不往后看，撇下之前对情感的执著，向全新的人走去。另一种化，从新体会爱情，转个方向再烈一次。

感情事，决定放下前任了，就全心投入在新的恋情里，真性情，新感觉。转过来东亚，是新尝试，新的人，新的事。新人新作风，怎么能够继续留恋得太过呢？以前的大碟千嬅操刀，现在黎明操刀，又怎么会有着当初一样的产品出来？歌者已经很明显地表示自己累意重重了，早在加入新公司前有萌退的意念，现在不再做主导的位置，让别人帮自己一把，分担工作。他做策划的，用脑想；她做工作的，用口唱。谁人清醒过后不想一醉沉睡？

面对事情，多数人一味凭自己观点出发去分析，他人的立场难道不值得明白？站在同一个岗位多年了，不累不累还会累。主导性工作做多了，或者在某个范围内打转太久，都会想退下来休息的，是吗？

今天放手一试，就换来悲剧收场，接下来的路还能怎么走？一味埋怨千嬅选错了公司，内情是怎样，谁清楚？千嬅是聪明人，要选择谁才能帮自己走更长远的路，她不会不知晓。记得《电光幻影》中有一句歌词是“得所以失，执于对便错”。路已选了，根本没有所谓的对与错可言，就算还没抉择前也没有对和错的存在。关键在于大家接受得到这种转变吗？所有东西的发生都是中立的，唱片不大卖，歌曲赢不尽人心就是错误选择？欣赏的人还未绝迹，被感动的乐迷也存在，这部分的人就需要忽略？未免太主观了。谁可以保证留在金牌就一定是好事，加盟A-music就一定不会有出头天？我们都不懂得算命啊，千嬅也不会，明天是怎样都不得而知。

歌手选择了转变，跨出的那一步有多大，消耗了多少勇气？她还是勇的，以前转型做烈女时也是一种转变，只是那时大家接受得到，为何今天变得如此极端了？时代巨轮会压碎那些曾经，懂得念旧是优点，但若不知道如何前进，迟早被哪个巨轮压死自己。人的天性难变，本性是难移的。20多岁的千嬅是勇字行头，这个特质在多年后的30岁，不可能无缘无故般消失。人大了，心境的转换是需要的。现在还勇，只是form同presentation不同了。只晓得烈，烈得太久，烈到最后，又会落得一尘不变的局面。做什么，都总会闲言碎语的出现，如果所作所为能够迎合全世界，我会叫千嬅一声“圣姑嬅”，经已得道成仙，人人敬拜。

批评是好的，今天这些文字也不是要和任何想法对立，而是我觉得不要再一把棍打沉整船人，包括那个开着船的船夫。不是黎明做错，不是千嬅选错，不是曲词人的错，不是歌者唱腔的错，没有人错，问题只出在大家配合不到整个局势，接受不到某些转变。只要有一个人欣赏千嬅的歌，那它到底还是一首好歌；只要有一个人听千嬅的歌而感动，或者有了一些启发，那她还是成功的。这么简单而已，为何还要苦苦执著自己的观点？

记得，她叫杨千嬅，不叫圣姑嬅。

留字于2008年中

By Kit

Pictures taken from Google Images. (2007)

05’ 圣诞，Don‘t Cry In The Party

2008-06-13T02:26:00.002+08:00

05年的Christmas Party，是04年的延续......

一切缘由，应该由04年的感慨说起。

“那年康死后的几个月，来到十二月。千嬅的《寒舍》引起我不安分的心情再次悲哀。“圣诞除夕过冬，可有节目吗？没有节目，太脱俗，怕看见烟花......”曾经那么多个佳节，都是我们跟他一起过的，看过那么多次的烟花。今天忽然没了他在身边，只剩下回忆陪我们去准备圣诞聚会。纵然内心泪拼命流，却还是开始了康离开后的第一个相聚。那年圣诞，我们青梅第一次做小型交换礼物派对。少了他，气氛感觉不一样了。在镜头前强颜欢笑的你同我，是否都一样期待着他能再次出现在我们身边呢？”

此段编辑过的文字，是我04年的心情。是的，不知道那年你们的笑容，是挤出来的，还是内心最真的流露？旧事还是避忌重提好，毕竟都走过了那段难熬的日子，再说便显得俗气。就这样一个年头又过去了，有点匆匆。

05年的圣诞前夕直到圣诞当日，我有约要赴，把继续欢笑的聚会压后到26号Boxing Day，习俗上是拆圣诞礼物的一天。感谢Tenlin长老们出钱出力让是晚的我们有餐温饱Steamboat吃。圣诞时分，应该白雪纷飞，天气理应是冻的。在空调冷气持加下，我们围在一起“打边炉”，温馨中有凉意的点缀，亦算是圣诞气氛到位吧！麻将声，玩些有的无的，几张照片，两三份阿Kit特别包裹的抵死“水果”礼物，很多的嘈杂声，加上嘻嘻哈哈，就是这次圣诞聚会的内容。幸好我们的声量没有让BU 11受到邻居们的谴责，他们应该早就习惯了！

经过一些岁月洗礼，忆起已亡人，大家也许心中还痛，只是痛过了12个月份后，多少也会加强对痛的免疫力，就算痛再次来袭，依然得以应付，至少不让它彻底的崩溃自己，这是一年后，我从你们身上看到的。每年圣诞时节，让我们都一起相聚，让笑容延续，温馨继续，好吗？

By,
阿Kit~ 一些文字
13 Jun 2008
2.26 am
Pictures taken at my house, Bandar Utama. (2005)

声音 . 记事本

2008-05-10T00:14:00.003+08:00

前言~

Sukan Saringan 后，黄组上升到冠军位置，用9分险胜紫队。这个9分，要紫组追上，极之容易。黄组人不该开心得太早，大家没有必要太早全城尽兴，而是理应全程投入，在可以得分的地方努力。

四月尾到五月头，我泪水太多。5月2号，运动会前一天，在一班友人面前我决了堤，如疯子般痛哭，内心委屈实在太多。旁人也突然慌了，不知道怎么安抚我的心情。我对于“演不惯的处境失去自控”，完全自制不到情绪。

第一章：讲不出声

一个操步队伍要有纪律，指挥人应该要对大家严厉，但严厉不是凶，虽然角色会被团友厌恶，却要了解全是为他们好，纪律不好，怎么可以达到全体队友皆准时出席练习，大家又会听指挥者的话吗？运动会后，输或赢，人家会明白你当初的苦心。这些词句，是我的经验之谈，也是制服团体的学长级朋友给我的话语。

在操步队伍还没成立前，眼见许多操步要准备的事宜，包括队友筛选与策划都还未准备，于是我跟负责人谈了大抵是这样的一席话：

“你是vise captain，今天Jaywin叫你负责策划操步跟帐篷设计对吗？那帐篷方面Livia负责着了，你是负责操步的，总不可以对操步的策划敷衍了事吧，这星期就要练习了，人却还没落实和通知。其实你可以在处理事情时更firm一点，确保事情都在进行，皆能够解决，不然很难成事，你赞同我说的话吗？”

她回应：“我不想要一个人做完，因为一个人的能力不够，需要大家的努力。”

蛇无头不行，做事者当然不能只有一位，策划者却不能超过三四个啊，除非大家都已属于一条心那种情况，要不做事者应该听信谁的话？我要灌输她的是这些，然而看她眼色，不屑多过接受，唯有希望她明白我说的话了。

第一天操步练习，两个指挥员没有做好准备，全体队员到齐，眼睁睁看着他们讨论如何开始训练。我趁机向其他队友说了一些急激励性质的话，要大家认真看待步操。接下来的几天，我虽然知道自己不是指挥那个，却也下场监督操步队，从旁提醒着队伍哪里出错。过程中，我作为过来人提出一些建议，他们说：“我们懂得要怎么做”。

有天，我发现队友纪律出现问题，告诉指挥的，他们否定我的训练方法，不肯当强硬角色，坚持继续“亲民”下去，我开始万分担心，这种方法行得通吗，从来没有看过一个操步队伍是这样的。

同日，身材微胖的女子跟我说队友们叫我别再插手去理他们的表现，应该让指挥的全盘负责就好。

我不相信他们会说出此等话，尝试了解后，发现操步队伍不喜欢我常在旁提点他们出错的地方，说他们自己会做出更改，自己决定学习独立，我觉得很可喜，便答应他们，如几分钟后还没更改错误，就会听到我纠正他们的声音。这对话是我跟10个操步练习后留下来的队员所说。

翌日，女子说如我继续留在队伍里监督，14位队员就会离开操步队。老陈知道后，竟叫我跟他们道歉，平息事情。荒谬，那刻起我对他没有丝毫的尊敬！Asyikin召集大家，提问谁是那14位，没人承认。观察他们的脸色，全都样子无辜，女子脸露不悦，这次老师冲着她而来，没有说出造谣z者是谁，已经给了她一个下台位置。后来老师问对于操步的指挥者有什么不满，全场寂静一阵子，然后一位站出来说他们只要听指挥者一人的话，没人附议，一致同意。

做队长的那位，当了弱者，如不是有个队长之名挂钩，早就被他们否决了他的存在。

这么多段对话，发生这么多事，无他，只为要我离开这个队伍，不得干涉。是好人的同时，我亦是个坏人，惹人生厌，最后我选择退出。谁在演戏，谁是真心，我很清楚。回望自己，错在太不识趣，明知我的出现得不到认同，权不在，势不再，谁理你是谁？学长那么多肺腑之言，他们都不相信，在他们心里，没有要听信别人的必要，只信自己。他们这么高傲，那么不懂得尊重别人，我还留在哪里尽力帮他们，原来我也真的学不懂何谓世故。

待续。。。

第二章：出不得声

彻夜未眠，换回来一大堆的不甘心。那个早晨，我的堤决了，如同疯子在这位曾在我身上得到丁点精神支柱的女子面前崩溃。我思路完全封堵闭，说话，申述，却说不出个所以然来，大脑严重缺乏表达话语的能力。后来越来越多人走过来，我越来越疯，吓倒不少路人。

脸上那行泪间断不了，我开口，尽是埋怨字句，不停将不忿与伤痕公诸于世。坐在身边来了五六位友人，一边安抚我的情绪，一边打发观看我上演这场独角戏的人。
那刻，内心极度无助。泪水不再，嘶喊中止，我方平复。当了15分钟的傻子后，依偎在这群友人中，释怀许多，虽然笑不出，但至少平静了思绪。

那个中午，我一直都不敢独自面对另一群使我彻底崩溃的人，却深知自己分内工作还没完成，唯有粘着友人来完成手中事。脑里告诉自己，只需要顾好自己的事，其余的，就算地震预报响起，请别忧虑，也不用伸出援手，因为这里不再需要我的声音，已经人见人憎，收声，是我最基本且唯一可以做的事。

晚上8时许，步操队的服装全完成了，剩下mascot的战服，眼见有位男子抢着这份工来做，我不知道为何，心中乐得很，心想把这负担交给他做就好，我根本不用再去花费力气。拉起大队，我们似乎上演了一次革命行动，离开学校，离开他们，搭巴士到谷中城尽享晚餐，过后还在bowling场狂欢至零时前才返校。革命过程中性格犹如野孩子的野人打电话来，吩咐我们帮他们买些东西，那通电话被我们的辣椒妹挂断，电话关了，之后他们千通电话打来也没有被接通，我知道那边厢诅咒声不绝于耳，这边厢笑容却灿烂得很。对不起，我需要说句，你不仁，我不义。

回校后，大家各做各的事，碰面也没有交头，走到如此地步，还要演戏？幸好我们都没有虚伪。关键时刻，我越过了自己设下的界限，把自己看到的问题说出来，抛下一句：“现在你要相信Jaywin，还是我？”后，我依然像盲头苍蝇，四处寻找经验之人，询问他们的意见。过后的半小时，我看到全体中五生的团结，那晚没人睡过。三小时从新建起一个帐篷，其他组别的同仁赐予我们掌声。当然，刹那间更改完所有原定的计划，有人显然脸黑，此时此刻还不能明白我们的苦心，我看他们，仿佛看见一个又一个的顽石，只懂阻畔别人去路，死点也不会成金。

早晨，怨气依然弥漫。看着操步队伍的表现，我汗水和泪水不停在脸上打转。这群曾经，或者直到现在仍在嫌弃我的人，这天都交出了自己，还有团体的精神，只能感叹一句，很好！黄组人表现出色，我理应开心才是，但想起他们怎么对我的时候，心实在痛。成功了，他们更有理由不回头看我一眼。

成绩出炉，操步队得了亚军，帐篷设计得了冠军，黄组是全场的总冠军。是喜是悲？可喜，也可悲。这个成功，不会是个人功劳，但在祝贺那些憎恨我的人时，他们的不屑神情令我看到胜利者背后的悲情。打胜仗，却不能得到全体成员的认同，搞到这个团体分裂成这样，还有什么值得庆贺？

故事最后，有人同情我受了不少委屈，有人怪我无中生有，有人憎我多管闲事。有人有是非，我清楚知道自己正做什么，太多闲言碎语，弄得我精神恍惚了两个星期。胜利过后，恨我的女子和我通电话，我自认跟她谈得很得体，然而心里看不出她诚意所在，只是一味在空中演戏，结尾更是戏剧化。有心解决问题，早在运动会前就应该一起协调，等到时过境迁才来大堆道理，甚至把事情归纳成误会，说得太迟。

我比他们早出世一年，在黄组里处理人事不止一年那么短，谁是人谁是鬼，未能一眼看穿，但也沦落不到完全迷糊的阶段。仍不开心的是，几乎整个中四人皆知道我是过街老鼠，算是帮我打响知名度吗？哈哈！只能淡然一笑，帮人，最后帮不了谁，连自救也变得格外困难。

后语~

帮人，是要结合施者与受者的意愿同意，才叫“帮”，不然只是单方面的施，却没有人受，就会沦成我现在的困境。悲哀背后，仍然让我感受到一班中五人的团结，在那个难熬的晚上。赢不到人心，至少我们黄组的中五生赢尽了自己朋友的友情。红黄青蓝紫，在5月2号的晚上，行同一家。一个运动会，应该有着彩虹色彩，而不是一色独大。

10-5-2008 12.14am ~完~
Picture taken at football field, CHS PJ. (2008)

救苦救难，谁是观世音？

2008-04-27T11:34:00.001+08:00

一连几天，自己彻底投降在负面情绪前。幸得有一位叫Alwyn的友人，没有离弃自己，多谢坐我邻座的嘉怡给予片面鼓励，总在低潮时告诉我还有很多事情要做，仿佛试图转移自己的注意，让我从牛角尖里走出来处理这些事和情。

有日，是带泪倾诉的。Alwyn突然当上了我昔日的角色，那个坐在当事人身旁引导他们宣泄情绪的人。这是我第一次同别人来个身份对换。我知道这刻他的身份不好扮，脑力和耐力是必备条件，所以我还是很努力在自救，期盼凭念力压制情绪，使他轻松些。哭诉的最后，有得有失，得到一些支柱，明白一些道理，失去一次尊严，毕竟在人前流泪，感觉不好受，尤其我这般做惯聆听者的人。

至今仍记得Alwyn说过：“我只帮我认为可以被付出的人”。说得出这句话的人，我应该拍烂手掌以示赞同，还是在关系上退避三舍？当时的我做了后者那个动作，对他的信心来个四级半地震。可以被付出的人，这个定义是什么？是会珍惜你帮忙的人，抑是懂得帮你的人，然后今天为求报答，所以对他付出？不认不认还需认，我是曾经几度救助过Alwyn和Xin Lin感情的人，聆听，劝解，鼓励，那些内容大抵跟帮伟棋与嘉恩的过程一样，不过多了几分理智，也许这些叫长大。

世间事很广，世间人也很多，多一个人，多一份烦恼，帮得就帮，不是这样的吗？帮帮帮，帮得了几多？这又是一个问题。后来我找到自己的定位，帮人，不一定是两协插刀那种，对于冥顽不灵的人，需要一针见血的刺进问题中心，让他看到问题所在，之后把球丢给他，就此便够，他想得通，自然会回来跟你说声谢谢，不然也不打紧，说多几次，仍不愿悔改，就是that’s all。至于两协插刀的呢？很多时候这个动作都存有私心，关系不属密友，哪肯把刀插进自己身体来救你？有些人是有想法的，不过在想得通之前，只渴望被扶持来走过低潮，之后的路，他懂要怎么走。

很多时候，我们惯性的喜欢把事情放大，便认为自己的遭遇惨绝人寰。如此的人我遇得多，但自己会喜欢问他们一句：“跟非洲饿死的孩子相比，谁的情况好些？”当明天还是否存在变成一个问号时，一切发生的事会变得极之渺小。当你发现自己是在自怨自艾，会自然的把伤害压缩到最小，根本上一切伤痕皆由心起。

观世音的大慈大悲，无人不救的精神，多少人学会了？当然，世界没有完美的人，今天能够得到各位朋友的宠爱，已经需要谢天，谢地，谢他们。振作之后，我就有力量去圆黄组的梦，帮其他的人，打救佛学会的局面。再一次，谢谢！

27-4-2008 11.34am ~完~

这团火，黄色的（下）

2008-04-12T18:25:00.002+08:00

Min Chern跟我毛遂自荐要报名参加今年运动会的赛跑项目。关于运动会的事宜，应该在四月多五月才进行，固我一度不把它放在心上。直到四月将近，看来是时候发功了，仍因大伙儿还未有所举动而把那股运动会热诚降低。

运动会的练习并没因越野赛跑后放缓，它依然持续的在进行。碍于情绪困扰，我不只多次失守，还失言，答应了一班黄组友人会出席练习，最终连续两次失约。那时跟自己说：“在黄组里奔波多时，休息一下无妨。”

某个下雨的放学时段，遇见正赶路的Sean，各有各狼狈。他省下打招呼的例牌动作，问我黄组是否开始了运动会的筹备和策划，我说还未，他说红组开始了，那种语气和神情，充满沾沾自喜。虽然如此试探的方法使我有些反感，但多得Sean，我突然醒觉时机到了，是时候做些东西了。

终于，Sukan Tara前，幸好我治理到自己的情绪，重现在星期三的草场上，观察这群黄组人群。不见得大家都博晒老命的练习，但怎样都好，冀望在下星期的Sukan Tara更实际。那天我负责管理铅球项目，铅球这么重，食言的罪恶感更重。

在去生物课实验室前撞见Jaywvin，眼见正是时候，便与队长讲起是时候要开委员会议，落实一下筹备工作。他坦然自若告诉我营帐主题经已想好，要以狮子为主。同一时间我跟他说既然有了概念就要趁机向所有委员召开会议提呈出来，吸取大家意见，方便行事。

Sukan Tara，亦是拼老命之时。黄组的累积分数不断报捷，然后登上了三组中的冠军，把它们压下。最后以16分之差落在紫组后面，再一次强势追击。

隔多一个礼拜就是Saringan了，各组代表正忙着寻觅健儿参加。整个星期下来旷课挖人的人不少。在Sukan Tara结束后和Saringan还没开始前，我们有一个星期的空档期可以用来进行会议，用来决定好Saringan人选和开始运动会策划事宜，所以向Jaywvin提出了这个建议。不只如此，看见各组健将都由队长凭自己的了解而选出来，我发觉这不是个好办法，出色的运动员是众人皆知，然而那些内里藏刀的人呢？难道就这样放弃吗？年年都是同一班人在田径场上表现，黄组不如归属这群功劳者好了，我的立场是，理应所有想参与兼潜能不俗的好手该被发掘，给个机会，你好，我好。

提供了几个方法给队长，衷心希望全体上下的黄组人能参与在内。可惜他只做了一半功夫，成不了事。面对最后关头，我斗胆说是潦潦草草的将参赛者名字填妥，如此马虎，预了会有后遗症。

那个被提议召开的会议一波三折未能进行，拖了再拖。又是经验之谈，去年黄组没人做策划，看见去年队长一人独当，实在忍不下心，于是在缺乏历练的情况下我当上了策划者，帐篷设计和操步都有份参与。后来人手不足，运动会前一晚彻夜未眠，为确保一切都准备妥当，然后顾着制好操步队伍的服装，遗忘了自己那套，再上场操步那刻，头脑昏眩。两个星期下来休息十分不足，生理和心理都彻底跨下。不想下一个负责人面对如此绝境，所以一直盼望今年的筹备时间充足，让大家都开心地当策划的一分子。

接下来，问题陆续出现，开始有人跟我投诉，起先是一个，然后几个，之后来到五六个。中五代表这个名字，显然不重用，但我还是清楚自己的定位，面对投诉，当然要设法替这些健儿们解决。不过回应却是很冷淡，心中烈火要烧，但冷水不断浇下，火团应该如何面对此景？

顾全大局，才会抓烂脸孔任人厌恶。我不知道有否超越自己底线，或者踩入了别人的禁地，但今天黄组还是我们的，是否人人有责去持住它的风采？不懂把握时机，错过了，时机不会回头。不只Mr. Michael，我想我的热同情也一样犯了众憎。若是不着紧，苦口婆心一次又一次提出建议的人不会是自己。

学生时代的人情世故，我学会了吗？还是，我太过不化，一次表现巅峰期后便注定打落谷底？现在的心情，是处在谷底，进退两难。朋友说我做对了，身为一个负责的人应该以大局为先；有人说我做得太多，早已越过底线；有者说我是经验人，有此顾虑纯属正常；有的说我不如放手，管也管不了；有一位朋友说我什么都要理，理那么多为何？只是，我对黄组的情意结，多少人了解？纵然去年一起并肩作战的友人亦不能看透我心底话。当我自知没有能力做幕前的取功者，唯有当个幕后人，是否，你们都明白？

12-4-2008 6.25pm ~完~

这团火，黄色的（上）

2008-04-11T22:55:00.001+08:00

08年，对黄组的热情在委员改选后重燃。选出来的委员不是大家预料之中，堪称最荒谬的一次改选，从提名到举手投票竟然可以马虎得如此，不少组员是目瞪口呆地看着整个过程。一切都要拜Michael所赐，现在我终于明白为何这个异族老师是那么的犯众憎了，只是想不透老师们又怎么要对一个毫无权势的过街老鼠敬畏三分？

我被大伙儿揪了出来，不可思议地当上了中五代表。显现不出格外开心，因为更多难关在前方，要跟一班不曾合作过的人合作，难度少不了。空穴来风必有因，去年我对黄组有所付出，今天有所回报。与07年比较，在心境上，自己转变了。看着一位一位委员被选了出来，选到阶级较低的职位，都有太多的生疏脸孔出现，使我担心着有哪个是有资历者？对于黄组的策划，里边没有一位参与过。

去年全程投入了，希望今年可以转个角色在策划上帮一忙。

委员会第一个会议在一星期后进行，没有人主持大局，大家似乎陌路人坐在一起，听了老师交待一些事后就散会，一次行货般的会议。会议后恢复路人甲乙丙丁的角色，没有交际。过程中乱成一团，我开始焦虑接下去怎样打好大家的感情基础？于是胆粗向队长提供了一些过来人的意见，希望可以发起提点的效用。

二月，是弥漫越野赛跑气氛的月份，全体黄组同仁情绪高昂在赛跑那天，因欢喜而呼出来的声音，在宣布得到亚军后，变得更洪亮！夹着胜利姿态，我带领大伙儿撕喝狂呼。黄潮涌起，那天过后我们的势很强，足以在红蓝紫青组员面前雪一次前耻。

11-4-2008 10.55pm~待续。。。

Blog中友情人

2008-03-30T00:40:00.001+08:00

我的网志，竟然有人细读，这是个自己也不曾相信的事。那天上物理课，在实验室里Brian跟我说读着这个blog令他学到些许华语。错愕吗？是的，我很错愕。从来的从来，只以为这个是供自己沉淀思绪的地方，以及认为电脑总有中毒的时候，如若那天到来，一切储存在里边的篇章皆烟消云散，所以才有开blog的决定，没有想过会有朋友进来看读这些文章。

第一个进来这里的人是俊辉，一直都扮演常客的角色。感激你的一词一句，让我得到些心灵支持。小学后，很久没有跟人有过文字的接触了，“腰啊霖吧温”（郑秀文爸爸写给刘德华的大字，译为“You Are Number One”）。实话实说，同你最深刻的接触应该要数中三的那段日子。那时我情绪闹得很凶，常常给你个兄弟的拥抱，籍你浑厚的背给自己丁点儿精神支柱。你很少抗拒，安慰话也不多，不过我却在拍拍你背的那刻找到踏实的感觉。人同人的接触是玄妙的。接下来，你开始在这个常改名的blog中留言，我以为彼此不算深交，是你的文字让我感到你待人的诚意。我相信，字句可以拉近很多人的距离，不然千年下来也不会有写信交友，或者凭信寄情的事发生。平时我们甚少交谈，却在文字中可以表达彼此关怀，叫玄，还是缘？！

如今远赴墨尔本读书的田仪是另位常来这里坐坐的朋友。我06年尾才开始写blog，她在离开大马前常上来留言。后来，留言变得简短，仿佛是交待她对我们的思念而留。今时不再见到此人踪影。不是时间改变我们，是我们改变世事。生存在地球另一边的她，固然安好，虽然曾经适应不了洋人的生活和习性，但人是会为生活奋斗的众生，此时的她适应了。自此，我很少进她blog。字字英文，我名字虽与英文有莫大关系，自己却不进取，于是英文勉强还可以，讲兴趣就免提了。读一篇又一篇的英文文章，花神，亦必备专注力，于是算数（但自己还是坚持阅读英文书籍，虽然进度很慢，我会慢慢pick up）。久不相见，MSN里碰上一起上线，也说不出什么。就这样，我觉得一切淡了，少了当初认识时的激情，花火变成小火点，然而心里还希望有一天可以鼓起勇气和田仪在MSN里常话一番，再续未了缘。写下，为了给自己承诺，相信我能做到！

Tiramisu，除了是蛋糕，还是一个女生。这个在06年坐我邻座的人叫淑龄，我习惯称之为“秘书”，和“Tiramisu”同音。成为我的私人“秘书”，全因那时我常为佛学会事务而忙，多得她在身旁替我处理许多生活琐事。新开blog时她是座上客，今天蒸发于这个blog中。纵然不再是同窗，仍记得她的恩德，至今还是声声“秘书”般称呼她。分班后，大家不再接触得频密。很多时候招呼打了后就各走各路，有《陌路》里“人们碰面后便散开”的情怀。不过我知道只要我打破僵局，必能改善情况。既然没人开口就不会有话说，我应该当那个开口者。最近得知她支气管有些毛病，祝盼她短期内能全然康复！

Eleven-tick的姊妹，还有些朋友都曾来这里坐坐，衷心感激大家的支持。当我把开放blog 的permission皆供给所有网友时，只想到凭文字交替到心灵的人会有兴趣进来，但原来你们都来了。不论留言与否，又或者我不常更新，亦谢谢你们读过我的文章，甚至click过这个blog。

30-3-2008 12.40am~完

Everyday is Birthday（《生日》下篇）

2008-03-15T19:04:00.001+08:00

考完Undang，自己在1 Utama考虑多时后买了《S Sammi》，作为送给自己的17岁生日礼物。RM37三张CD，逾40首歌，百听不烂，值得，值得。

和莉琪，Timothy同与许志安有90%相似的Samuel相聚后，他们告诉我今天本要与我庆祝生日，但碍于很多人都没空出席，原先的birthday surprise lunch搞不成了。生日过了一个星期还有友人要跟我庆祝，我是否应该高兴到飞起？无限感激大家的厚爱，待人真诚，会换来被人喜爱。谈笑一刻，四人就到《Chili’s》享受高级午餐。

虽然这午餐极贵，然而本是大家的planning之内，所以依循了。承宗，Leon还有许久不见的Julian都陆续来到，阵阵大笑，成了我们的重头节目之一。或许彼此太久没有聚头，今天如此一番见面，都正努力维系这段感情。笑便成了大家沟通最简单直接的方法。往后，我会记得曾经来过这间餐厅，应该只能记得不能重踏了，诚如Timothy所说的此生不知有多少机会进来这种又贵又高格调的地方吃东西。

到广场天台看别人踢室内足球，打桌球，玩手控足球，再逛逛CD店，便宣告散场。我突然觉得整天的行程我很享受，累了就坐，想玩就疯狂地玩，笑得大声小声皆不理世俗眼光，就这般简单的跟一班友人相聚。豁然开朗，因为活在当下。纵然庆祝生日的气息完全没有，却让这种大家都全程投入的情景胜过了一切的刻意安排。如此开心简单，算是陪我庆祝了一次生日。但愿每天亦能以此等简单的方式去过活。

Timothy说Julian其实对我很好，否则不会现身于以庆我生日为挂号的聚会了。说来应该惭愧，因为自最后一次与Julian同游云顶后，便和到新加坡读书的他再也没有怎样联络，以为大家只是泛泛之交。今天厚礼一份送到我手中，情意必定很重吧！五颜六色的相架，加上Funny Bear的字体，让我给自己承诺会记得远在他方就学的Julian，也要时常保着funny的状态，娱众娱人娱自己。Thank you Julian!

一个生日庆祝了三次，我以一句感激表万语。今后，豁然开朗了许多，平衡点来了，我知道要怎样让自己和别人都快乐。

15-3-2008 7.04pm ~完~

星辰下，闻到芬香（《生日》中篇）

2008-03-14T18:11:00.001+08:00

补习途中，于车上听到郑秀文的《最后一次》，百般感触，我想起了张家志康挨病祝贺我的那年生日，歌词意境与那天情景，同属最后一次。

晚上，预了青梅各有各忙，不会同我庆祝。在这风雨同路的十一年来，每次都是我主动邀大家来同庆我牛一，这次转成等他们约会我。一个星期过了，生日前夕过了，甚至生日了大伙儿都没有什么表示，心的确有点如同止水。想不通是否正常的生理反应？扮演，或者化身为开心果，全天候的动静都以别人的快乐作为前提，不计得失地付出是最必须的基本心里建设。难得3月6号到来，可否让我休息一天，放个24小时的超级短假？理所当然，我有些许不开心，因为盼不到这十一年的感情共鸣。付出的同时谁不希罕被付出回？如若我是圣人，早在火星生存了。

扭开电视看《师兄撞鬼》，使自己因周星驰的无厘头而笑。突然厨房门一开，四个人捧着蛋糕走出来，生日歌再次唱起，我再一次不懂回应。惊吗？喜吗？感觉被触动了吗？大脑中没有任何感觉，只得窝心。内心平淡，不表示无动于衷。闻过淡淡幽香的味道吗？此情此景的出现，心里不再澎湃，只是觉得很多正面词句正加冕着我们的十一年情感。没有言语可以形容，一切“感动、感激、惊喜、开心、兴奋、激奋的眼泪，等等……等等”都与我擦肩而过，这是一种很高层次的内心感觉。悠悠芬芳，胜过霎那飘来的激情香气。

眼前出现的是Eleven-tick感情升华的一幕。如此一幕以及用心，让我信任你和我皆可以让此情细水长流。

14-3-2008六时十几分 ~完~
Picture taken at my house, Bandar Utama. (2008)

无价（《生日》上篇）

2008-03-14T17:43:00.002+08:00

3月6日，我的牛一。从中一到中四，每年生日都在考试中挨过。前个星期，看到日历指明生日在下星期，可惜自己经已没什么兴奋，年年生日年年过，早就习惯了没得狂欢的生日。生日是母亲受难日，本应感激妈妈把我生下，还是感谢老天赐予我一条生命？今年生日，想不到最想谢谢的是一帮又一帮的友人。

清晨的教室，传来同窗祝福的声音，接着有一张长方形的卡和一支糖果被欣宁放在我的考场作战桌上。其实早在上个星期就被我无意中看到他们正写一张卡，我便自恋的猜想会不会是给我的生日卡？然而收到这份心意时，心顿时开了，就像领奖人明知奖项是属于自己的，却仍在领奖那刻备受肯定而感动落泪。卡里不单只有一个人的祝福字迹，而是几乎整班43人的祝福。得到这种肯定，没有什么比得上拥有贵重礼物好。只能用一个好来字形容当时的心境，毕竟一人一笔，没有行货的祝福，真正的power是来自万人发的功力。

放学后，大家在谷中城替我庆祝，本来以为只是纯粹与大家吃个午饭就算庆祝。一班朋友陪在身边，足以算得上是陪我过生日，某程度上如同替我开香槟庆贺了。当我们莫名的离开MacDonald，我还不知道发生着什么事。慢步走到高级burger店，突然生日歌声四溢，我实在感动得说不出一句话来。店内店外的行人，顾客，店员皆注视着我们这一班。走前去，一排人墙散开，人墙背后是巧克力色大蛋糕一个，17支燃烧着的蜡烛，正告诉自己大了一岁。不知应该给予什么反应，我只有以目瞪口呆回敬大家。许个愿，祈愿大家都能开心度过每一天，人快乐，便有快乐人生。

我说为何对我这么好？换回来一句：“因为你也对我们很好，you deserve it, you have given so much to us.”这个“so much”，这句“对我们很好”，令我给了自己一个疑问，我究竟做过什么令你们如此觉得？读完他们送的生日卡，答案水落石出，原是喜欢笑的我给了他们很多正能量，是一种生活所需，心灵调剂。当我的笑容，笑话，笑脸皆多，便顺理成章地成为一粒开心果。

再一次感谢你们，因为那么大个仔，都不曾接受别人如此的厚礼，那惊喜很令我惊诧，那份真诚贵得称之为无价。今后会找到笑的理由，继续笑下去。

14-3-2008五时40几分 ~完~

道上有理

2008-03-13T00:37:00.001+08:00

多时没有写网志了，因为都抽不到时间静下心来厘清脑袋的杂感，今天难得将一切都稍微处理好，方有心力写写自己的心情。

今日一早6.30分便起身了，为考undang而早起。事前总算有准备，不算妥当，亦不失不过。有忠陪伴，心才少了忐忑。阿忠没有用心把undang书读好，最后考不及格，重考是势在必行了。他有点无奈，但此时我又应该如何慰籍他？考得到，是自己的，考不到也是自己的事，旁人帮不上丁点的忙。唯有精神上给予支持，祈望下次重考之时他不会浪费掉那30块钱。纵然离开考场后的我们“有人欢喜有人愁”，仍在默契逼促下，幽了彼此一默。

忠：“如果我考不到你就当我的司机算了。”
我：“可以，每个月五千块，不包车油费。”
忠：“便宜一点啦，两千五好了。”
我：“这样不如你给我一百块我教你怎样读undang。”
忠：“不用，我家已经有两个人可以教我啦。”
我：“不同的，其实undang有特别方法读，你不知道，我教你吧！”

关上车门前一刻，笑声荡漾；后一刻，我看到忠的担忧：如果再次考不及格，该怎样跟妈妈交待，你们这班青梅会怎样看我？“在我们里面，目前都没有一个考fail的。”一旦走下考场的楼梯后他说。不必自卑，不必担心，振作起来，把心安定下来，自然会读得熟那些难以理解的道路条规。“跌倒了最紧要识得自己爬起身，才叫人上人”，套一句千嬅说过的话。

13-3-2008 零时三十几分 ~完~