有鬼

这几天工作给人找麻烦，所以与益友谈起前路。

出来社会工作了近三年方后知后觉，要出头，努力原来只是助力。有牙力才是关键。我们做创作的，靠脑，靠手，亦靠口。有些事，讲下就能成事，讲下就不用动手，讲下就有位坐。

我从来都不屑攀附的人，但我不攀，就给别人说迂腐。又原来，中指生于手上，宗旨生于心上，手上的拿来骂人有用，心上的难道生给鬼看吗？所以宗旨是要来自己安守的。对外，用中指就好了。

还学到，职场人不要好得太尽。独善其身总是出手最少的人才能做到。一出手，一定关你事。有技不要献尽，有理不要说尽。凡事一尽，你就揭了真章，以后都是你要跟的事了。

小人难防，但看多几次，就看到了对方技穷那时，明白原来有鬼。可惜这时告状太迟，魔已入禀。别人十几年的成魔功力，你初哥，连怎样输，都要学。

最难那关是老板，当包大人额头上的月亮倒转了，你申冤无路，成了冤魂也是命。可是鬼都可以修行，你就做个功德鬼。有天成了福德神，亦能受人香火。

这条路终必要走。但愿我走得问心无愧，好鬼恶鬼，各有修行，各家成就各家事。不过同渡一段路，然后再找香炉。

一个人不差

千万不要以为自己一个人，就很差。

我用了一个周六来沉淀思绪，发掘一个人的生存能力。其实用经济效益去分析，两个人不过是市场的需要。就拿一餐饭来比较，两个人吃饭，用上一张桌子，要一位侍应招待，这些是餐厅待客的资源。你买单时，要还两份餐的钱；相比起一个人去吃饭，用同样的资源，可是你只还一份餐的钱。食材都是大量采购，成本反正都不高，那站在餐厅要赚钱的角度上，当然宣扬两个人来吃饭比较划算。

一套电影，反正都要播映的，冷气照开，电流照用，鼓吹两个人来看，才容易把利润翻倍。两个人两个脑袋，一个看了不喜欢这套戏，至少还有一半的几率另一个人会喜欢，喜欢的那个可能会回去替电影造口碑，所以影院说，拍拖要看电影。还有，两个人出去就需要用车，一个人可以骑单车，卖车的盈利总高过单车吧！所以你需要有对象，这样你就会买车，买车比买单车有经济价值。因为这样，这个市场造就的就是一对对的人，渲染的是两个人的时光，潜移默化下，一个人就变得有问题。

我也渐渐发现，当跟身边的人说起还是单身时，大部分的人会认为我有问题，我的价值观有问题。我们的社会，容不下一个人。大家都跟着市场塑造出来的倒膜而生活，没有空间去思考我们正在追求的是人云亦云的产物，还是生活的本质。

为了告别一个人，我们可以花尽心思去铺路。如果仍然努力不果，还是一个人，我们可否为此找到一条路去生存呢？根本，单不单身都不是问题，这个社会自制的对立面才是问题。标榜了一个身份，藐视了另一个身份，后来我们成就了的就是商家。只要超控了大众的心智，就是赢家。

我仍然在期望有人来，但不是要空等，或单一地认为两个人才是最好。在平等的理念里头，我不过认为各有各的生存空间，不必否定哪个生命状态。明白了自己后，很多时候，要怎样看待自己，是一种选择。不好本末倒置了自己对生命的看法。更加要知道，只管做好一个你想爱的人。其余的，我信天有眼。

双失落难

终于，我落了难。公司终于结业，情人终也没有着落。与人继续谈天说地，将人格分析了又分析，将十八种身份加注于一身，后来仍然没有成就什么事。

这才知道，身无一物的飘渺是何等感觉。只有一些人在身边，允许与我继续说天地。那位我对他说过了无数次心事的耶和华，不知道有没有看到我这时就穷得只剩一把口的资本。

这时便知道，前去无路，后退无路，只好停下来。看着身边一切，还有什么，没有什么，还想什么？脑内是完全没有概念的。只有一种累。累的是因为不断要成为谁。累到甚至暂时不想思考些什么。

不如就安坐如此吧。我以为给我一个年假，可以理清到头绪，但原来不行。辅导堂里学到的理论，其实逐一去理清，是铺得出一条路的。但原来这时我的情绪太大，需要慢慢将之疏导。说过工作能使我对生命有质感，但现在没有了，人亦落空，生活仿似没有了捉得住的动力。

双失情人节又逼在眉捷，正值难受，竟然想起了早前写过的，双失不及三失惊怕。第三失是失掉了自己。还能正视难受的感觉，大概与找回了自己有些关系。去年焦虑上身，一年后依旧孤身，但看着一路走来，其实我把路走远了，才为自己的价值找到凭证。

太难消化的情绪当前，还是要为生活上链。我唯有试着从小步做起，走每一步，都忠于自己。累了，走慢些便好。一年后，用年关作鉴定，我的生活根本没有什么实体改变。只是与人谈话时，对自己忠诚了，脚步踏实了。

其实，但愿，我可以不做什么而成为什么。

刚好有舞

刚才跑步时，思绪格外汹涌。后来一场密雨，我躲于凉亭内，看水滩上的涟漪直到雨停，再上路。下雨了，其实没有什么大不了，停了再来，再下便归家。顺应流程就能安然，但我这几天顿觉有股哀伤侵蚀，阻扰了顺应的能力。给自己一点力量，相信能有这份自觉，就不会沦陷。

可能是年尾的缘故，又到了反思的时候。奈何正值多事之秋，一时间要内外照顾得圆融，未必消化得来。不如就从外在说起，总能说到内心事来。最大的事是公司财务不济，震走了几个部门，延伸出来后遗症，便关于我工作上信念的事。虽然有留底的价值，有一份信任，但为何留下，如何留下，这些成了很关键的问答题。当我将生活的能量导入了工作上，再将之倒膜出我生活的轮廓，这些留下的议题，就有了深究的缘由。

整个星期下来，与同事谈了很多亦很久的天。大家都说到了人为社会，情谊道义之上，之后都触碰了关于自身价值的探索。朋友们亦开始说我话中有光。我都不敢恭维。只能归功于做了辅导工作之后，容量大了，理解事情的能力便相对地变大。这些经验，在我年头的低潮期中，是根本没有办法体会的。那时自我对话亦未必做到，何来能力与人对话？今天体验得到，又同样经验到内心生出的寂寥。

情绪不妥，就进行解剖分析，那是我惯性的应对措施。寂寥从何而来，从何而生，而我又有什么与之共存的资源？既然接受得到人来人往，我又为何有空了一阕的感叹？是爱情没有来到的原因吗？我当天祈求的爱情，来了，我没有收下，因为从中我又有更大的议题要处理，我要的是怎样的爱情，怎样的人？那个不对，我亦没有强求的需要。我在这个省思的过程中明白了自己，赚不到爱情，赚到一份清明。寂寥似乎不关乎这件事了。

我还急于要人分享我的内心吗？可能真的关乎这事。一个人，活到渐渐豁然。但当重接而来的分享时，或者乱了阵脚，因为与人深谈，免不了牵涉到个人经历上。而每次的回应，都给了机会我省视这份容量，溶了几多，还有多少经历未分解？如果懂得谦卑，与人谈话就成了治人疗己的机会。我若能回归流程，就没有了一定要做到谁的答案束缚。

过去的，过路的，抛不低的亦有刚好彼此要跳的舞。一段来生舞，一段圆舞，各跳各的，但我们会在舞步中明白各自有舞步要跳，因而牵涉不了。一步一生，超生的生。感激文字圆了我的其说。

念念难忘

刚才跑步，一起跑耳机就没有了电，我索性将耳机和锁匙一拼放下，空手空耳跑下去。通常都要有音乐陪跑，以供给我材料来反思生命与情感。今晚跑着跑着，发现当我不带预期的装备上路，一样能够跑出同样哩数。把那些预设的思想拿开，才是一个自己。

既然没有音乐，脑中也不自然地在自动播放这几个星期听得着迷的《罗生门》。“难忘的因你太念念才难忘”，不也因为预设了要念念，所以难忘吗？再难忘的都已亡，再难过的都已经是经历。今天站在生命的这个点，我要念的是那些失落过程，还是那些后来的得着呢？

你念什么，那本就是你的经。

当我说，生命里头没有人来，是我封了城门，还是城府高墙真的吓怕了一群人？但我今晚反思，如果能够放下这本念了十年的经，或者我才有手去拿起其它的书来翻阅。我一直介怀，其实也因为信了自己的经，而从未看过佛陀，或者基督的一眼。那双正在跟我讲，再念，也只澄得心眼一对的眉目。难怪你观什么也不得自在。

那动人时光，将之转化了，译出了新意，暖了自己。那么回不回看，又有何关系呢？

今也在心，亡也在心。

版图

既然走在路上，那就别怕了。曾经在大海，惊怕一个人，所以就寻遍浮木，抓住任何能让自己呼吸到的朽木。但我没有意识到，其实只要放开追寻，我一样能在海中生存，其实自己也呼吸得到。当我懂得反思生命，便慢慢看到了自己要的是什么。够将历练的能量导入得更专注，也就能够具体化地勾勒出，什么资源能让我的生命富足。

最近发觉，能理出这样的思维，虽然过程必定要经历考究与实验，不太容易，但真有其重要性。因为对自己的认知越清楚，就越有应对这路上人事的能力。如果有人来到，我这份清明就可以分析到彼此的能量如何匹配。无论怎么与世不同，能够稳得住这份思维，便有了能够驱动自己生命的能力。

生命版图，原来是自己区划的。时事，社会，人性，心理，灵性，旅行，构成我这个人生阶段的眼界。阔了眼界，才看到人外的人，事中的事。我在路上，沿着自己的版图来走，就少了一个迷失的可能。若有遇着的人，都期望能在放下与拿起之间，能依据这份自制地图而作决定。睡够了，我就继续上路。今天一杯茶，明天一幅画，后天一本书，或当下一席话，我总会在体验中慢慢编写生命的流程。就这样去铺陈这份命途吧！我默默祈祷有天的护荫为我开路。

通书

“你未忘，我未忘，犹胜伴在旁。”我当然未忘一路怎么走来。未忘那个亡人，未忘一路遇上的茫茫路人。是否过了彼岸，不得而知。既然路一定要上，走到现在，未忘再也不为不散的魂，而是看懂了他们的嘉许。心未痛过，便不知道自己有肉，才自觉没有人来的路上，要学会怜惜自己。

没有白撞的路人，亦没有白走的路。今天自我解困，也真的靠昔日所造就的功德。每个来求助的人，求了就走。没有续集，唯有自己编写剧本。经年累月，就明白了生命是怎么一回事。迷失，失恋，相恋，共处，死亡，如此一章接一章，写成了我的一本独家通胜。

问我有什么？看懂了这本通书，才知道自己小得什么都没有。贯彻始终，幸得我诚实如一，交待得到自己，也真的拍得住心口向天证明。可能就是这份本能赚来的筹码，所以每次祈祷，祂总回应。应得如此灵验，我也不敢再求了。我求有人来，后来真的来了。但走了，我问尽自己，不出答案，也不望祂的解答。我便自行定夺，这番风景，在下个转口必定看到它的意思。

如果我的最好能吓走人，如果这本通书写我一生都只能为人消灾解困，那么我唯有借坐莲座上，相信要走的，终也不是我的。

陆沉才爱

“我真的，这么多爱，分些给他。”昨天思考了一天，陆沉或奢华，怎么定义？我们用什么角度写自传，或者就是我们怎样活着的态度。拭干眼泪，与其将自己说死，不如愿文字引路，给我找到自爱的方向。

我回来时，什么都没有，但还有自己。双失情人节也可悲不过三失吧。第三失，自己。态度其实只是一种看自己的角度，有得选择的。落了死角，也可走出来，前提是我给生命栽种了什么种子，开拓了什么资源。

我想与自己说，其实我很好。我有能力去关注社会议题，有一份尚有发挥的工作，有一班可以让我说尽心事的朋友，有一个回来可以休息的窝居，还可以用辅导工作去回应我的历程。最近还发现，我有能力自己出走。找到勇气面对自己，已是一份给自己很好的生命礼物了。

未来的爱，奢不奢华，都不该再形容了。很多死角，是因为认定了一种模式而筑起来的。我曾经以为一个人是命运。我都想上天眷顾，但真的没有人来时，我的祈祷声喝到再大都不过说给自己听。今晚想起了对自己说过生命流程这种态度，只有回应，没有结论，派上了用场。

专注上路，带着上路的心境，我相信能够将自己爱回来。就如那天出走Sangkhla一样，沿路都是好景，当我不计算怎么便走上了这条路，其实也学懂了看风景。

没有最好，没有不好，只有当前的安好。我真的有这么多爱，分些给生命，让他带我上好路。我笑了。

爱也奢华

今天由K房播到睡房，仍然是《曼谷玛利亚》。主题就一个，用玛利亚作桥梁，搭上了两个不同命运的人，一生在同一个信仰中诠释被与不被爱的剧情。入耳的是因为说到信仰，生活，命运，身份，爱情这等题材。

有人陆沉曼谷，有人沿路买奢华。很多人得到的爱，对我来说也是奢华。我曾经很懊恼，怎么就成就了自己这样的命运。那段日子不容易挨，要开拓很多思考的路向，要为自己定很多的生命方向，我要的是什么，什么是融不入我生命的，一一都要认知清楚。与朋友说起，都说我怎么将自己逼得那么紧？其实我也实在不知道为什么会落入这般漩涡，但诚如晓嘉昨天与我解说，那时我正在修行。

没有应该怎样走的路。看懂地图的，就有资源走好路。看不懂的，就只能上路，一步一步这样走。当天没有人来引路，所以我成了后者。一段风景一段路，跌不死的，都是出路。我后来在独自上路时，明白了怎样宽恕过去，怎样重生。天没有放弃我，那天研过的经化成了智慧。命运没有得选择，但庆幸我有怎样应对的权利。

人一旦认知了生命，就很难糊涂去过吧，我因此而学不懂从容。这些认真对待生命的本质，落在工作或社工的义务上，都很受用。能宏观去看一件案子，是很多人都没有的眼光。我的逻辑思考，有时不留心套在人格分析之上，大家都惊奇我这样的年纪有这样的心思去看人。我看到人，同样吓走不少人。心眼看多，便成了小心眼，自然就将自己的眼界缩到很小。

看不到爱，看不到自己，看不到生存的价值，但我总能创造让我看到的资源。我的命运如此，所以我认识了生命。我还有很多的力量，要帮人找到自己的资源去爱。我仍然要相信自己值得被爱。那天李秀华说，你没有的，给予时，你就有了。这脸泪痕，带不过去明天的。那是用来清洗我眼睛的泪水，不然我哪里能看清明天的路线？

笑吧，至少我还能这样回应自己的生命。

安排

如果这是我的命运，那么我在一呼一吸之间，看到了什么？每一个路上遇着的人，都告诉了我不同的事。很多，未爱过就已注定要离开。我回头望时，想理清这些离开的足迹，留下了什么在我的印象体中，发现有的告诉了我有辅导者的能力，有的让我明白了自己的需要，有的让我信了还有一个上帝在暗中安排。

穷途末路时，就知道了自己怎算都算不出命运来。当我有足够的能量肯定到自己的价值，而还会疑问“为什么我不得人爱？”，便明白了沧海之中，因果的收成期还要用很多因素去定夺。可能真的要错爱到一败涂地，才能将自己的盲点调整过来，看到更大的世界，甚或看到什么是一个人。

目前真的只能坐着，做自己能力内能达到的事，做好一个人，学懂一个人。以前觉得24岁未恋过也真不好意思，而我回望这段岁月，确实与人谱不出什么剧情，但生命给我的又何止只是一个情人？现实只是现实，本该这样发生的便发生，我若要拿着得失功利的心态去衡量，就只会继续发觉一切都称不了心。别天真到再信做得几好就应有相同的回报率。别人报了在我自己对生命价值的认同，也算是一份嘉许。

寂寞或者也源于无人分享我的哀乐吧，但辅导师当天的一句反问，还回荡于耳中 —— “你真的需要别人来分享吗？”如果这份资源不在我的福报之内，除了可以验证自己真正所追所求，亦可开始思考要怎样另找出路来回应这份能够被分享的渴求？做了辅导工作一段时间，最受领的还是那一份思维的开阔，这条路不通，就算没有路，都总有自行开路的勇与气。

再规划得好点，如果我的初恋要在六十岁才会来，那么我现在也不至于需要惊恐吧！青春不再又好，年华不复都好，一切都是社会观念的枷锁。我们总给认定了要在什么年龄做怎样的事。少数人会想到，我在二十年华就不断思考生死，启航自爱的里程，还要做到要帮人认识生命的事。

我是从生死与情爱中活过来的，所以有了这样的一份资源去回应自己的生命。那些我爱过的，未爱的，统统都得不到的，让我明白了自己是怎样的一个人。下一次，允许我从你的安排当中，看得明白我一路走来的经历怎样炼成了铁路历程。阿门。这道门，既然一定会开，我安然便好。

你来不，来都好

如果，我的爱情不会来，应作如是观？这几天反复在思考这个问题。确实，我没有把握它何时会来，或者，它终生都不会来。来不来，我要怎样过活才是实际要考究的事。

朋友们一听见我这番言辞，立即将我标榜为悲观的人。不盼又怎会有望呢？可是我盼又怎样，我望又怎样？等一个人，与其将时间都放在没有把握的等待上，不如我将之投资在自己的快乐上？

我曾经怕孤家怕到要哀悼前路。以为有景的后来是蜃楼，但我都没有死到。很久的一段时间，我以为需要别人的爱才能许到自己快乐。但是寻遍不果就如同刮自己几巴，将自己打醒。坐得下来检验一身伤痕，哭倒一地眼泪，一样没有人来。你继续沉沦自怜吧，沉溺到自己都看不过眼时，就明白了自己要有能力拾起自己的道理。

信命，同样也不信命。曾经我都为了找到好的人而做尽好事，以为一场交易便逼得天赐良缘，谁不知最后天先刺死了谁。问尽自己一百次出了什么错？我将自省的清单列到那么长，累了自己也不见得就有出路。

那么，我还信自己值得被爱吗？一日未死都总要信。但与其盲信，我亦与自己讲，能够善待了自己，做到一个真心快乐的人，才是人的本分。

后来的事，天晓得。交给你吧，我便去做让我值得认可自己的事。你来不来都好，有天全世界都认同我是好人但爱我不起都好，我真的没有那般容量去将明天说到如斯壮阔。就如同所跑的那些步，每步都靠当下的一呼一吸中完成。跑到几哩是靠这些气所砌成的，不是一个信念就能成事。

我这么勇敢作这样的宣言，其实是怕到不得了，才需要写下来给自己看。可爱都化成了血字，我见血才见到真章。这不是命是什么？

借盏灯

前天，佛桌上盛油灯的玻璃杯爆裂，因此有了换上一个新杯的机缘。

裂了便替换，也没有想得太多。谁知道今晚就为了要装好水与油的分量，就用上了一句钟。杯仔其实很小，也不知道是我笨还是另有启示，前后将水倒了，将油添上，清理杯上的油迹，一共来回重复了三次才成事。

油若太少，灯不着；水若太少，杯上的温度太高，又怕裂。在这样的细小过程中，望着坐得一派悠然的观自在，想到了一路以来向他祈求明灯指引，却从未认知到，明灯都靠自己创造的因缘来指引。那杯水，那杯油，我量过剁过，才知道怎样亮起这盏灯。

原来一切都不是必然的，有根有据，亦有迹可寻。明灯其实都是自己作为的指引，我又何必再向外求？想起了愿与行的关系。水同油不能相容，但却在一个容器内亮得起一盏微小的灯。其实大家本质上都是液体，形不同，便不相容，但正正因为这份不相同的形象，有能力燃灯。

没有什么是绝对的。我与人的相处中，要懂得看到别人的本质，就渐渐看少形态上使我不能称心的事。那盏明灯，总能为我的生命引来出口。我继续看着那尊自在的相容，他启不启示也好，我要成就的是自己的一份心智。看穿了尊容，滴穿了水杯，燃灭了灯芯，才有视角看到自己引导事情发生的能力。

其实真的不外如是。我亦借一盏灯，向自己发一些宣言而已。

你好走了

生命便这样引领我来到了这里，我坐着，看着它的一路变化。

一位母亲，说起对信仰的所求，生活的空洞，然后过去的遗憾。我在近乎一个小时之中听着当中的转折。早已知，我置身不了事外，因为我看着这个家庭的瓦解到重建，亦看着他们怎么挣扎地生存。

很多的哀痛，未必有能力去自疗，却到最后，我们都俗气地接受了总要过活的定理。于是，唯有为生命自圆其说，说出了一条生路。

什么他们我们，其实我在他们的生命变化之中，怎会看漏了自己的影子？因为牵引我们作连接的，是这个已亡的人。当天，我们都对死亡好无认知，却已要接受他附带的影响力。所以我们开始摸索他的意思，开始重整一片原本认知的世界。从那天起，这个生命里头，要纳入死亡的版图。中间用了一段很长的时间去为死亡解画。后来我解出了自己的世界；她在回应对余下孩子的爱里头，看到了死亡的意义。

我听着她诉说这个得着，奈何还有很多的放不开。“我不再打骂孩子。但系到我死个日，我都会带住依份遗憾落棺材。”，高亢一声的宣言，红了双眼。

爱与死亡，确实在经年累月间转化成了生命的启示。可是转化也有不同层次的领受。我开始在想究不究竟的事。但实际地，哪里有一套定理就能定夺别人生命的密码？这位母亲的孩子，让我走上了探索生命的路程。我未回头，或者也根本没有回头的需要，已有太多次遇着了同样在上路的母亲。我们都赶着找答案，忘了这其实是过程。

还有自责的份儿，还有将生命依托老天的念头，还要应对死亡引来的创伤恐惧。原来要承担得起死亡的真实面貌，才担得起自己的生命历程。或者，在这段路上，我们真的只有宽恕自己，才是救赎。

我与他越走越远了。那天在灵碑前，我说你若不走，我怎能重生？是的，我用了整整十年来沉淀对这份陌生感觉的认知，然后明白了，要走是真的因为有爱。我用这份爱宽容了自己，但愿亦宽恕了死亡。

当我不再执着逗号的下句是什么，我总能选择将白纸保留。然后我们未完的事，终可写到了句点。那些空白面，全都用来喘息便很好。我呼气，你止气。有天必然又同路。

不如，你好走了。

这段文字，给你的。

Living with Death

从两场谈论生死的讲座中回来，我一直思考当中启发了我什么？不断听着台上的人分享着生命事迹，或什么生活上的理论，我的头便一直在摇。走过了生死，现在的我，是怎样回应他们提出的议题？

我很怀疑，那些议题的受用性。除了让大家同声一哭，纾解那些未曾被释放的眼泪，或上了一堂正路思考的课外，回来后，我们对生死又有了怎样的体会？

若果宗教的效用在于给人敬望到前方有更美好的生活哲理，所以目前的难关都不见得太有存在价值，那么，我便更能明白为什么民俗信仰这么容易给人敬仰了。因为很多时候，民俗在不问太多假设性的问题下，给你我即时的解决方案。我们要从黑暗中走出来，总需要学懂与黑暗相处，那么到了一天有足够的资源走出那个黑洞时，就有了更全然的生存技巧。

怎么我们都功利得拼命探讨解决方案，要揭开对生死的迷惑，而没有提到在这段走不过去的时候，怎样应对？心理辅导与激励讲座的分别便在此。什么面对接受放下，真的说到烂。走了过来，当然能看到这个过程的发生。可是我站在此岸时，没有桥没有船，任你在对岸将道理喝得再铿锵，一样改变不了我没有渡河工具的实况。我们又有没有同理得去接受站在此岸的人没有资源，然后细腻得去引人思考自己要用什么方法渡河？

还是，我们因为信了一套定案，就将之加附于别人的身上？从来，宗教只能做到入手去讲生死，可是要安于生命中的任何状态，不是依循人性的角度去探讨吗？在任何情况内，宗教总要担任能医百病的角色。它必然要有其诠释生命的完整性，才有能力给人作生命的引渡。可是我往往从这种完美主义中，看到了不能同路的原因。

每个人接受与应对死亡的方法，总有千百种。若从这里去解剖，哀伤会引导出其它的情绪，幽暗处会挑战不能接受自己内外的种种因素，回忆带痛又关乎我们对完美生命的定义。死亡衍生出来的议题，比讲死更有建设性。

死亡给我们的影响，真的就只有对生命的疑惑吗？人死是事实，当中牵涉得最深远的影响，很多都关于我们怎样回应自己生命的范围。自我价值的探讨，人我关系的建立，包括，我们自己对生死的态度。然后，审视自己过活的方式，是否回应着自己对在这些议题的看法。我想讲，心与身能够做到在自己认知的范围内互动，才有过到好生活的能力。

我们不是刻意要从死中看到生。对于死亡，我觉得没有什么需要处理的。重点是，我们怎样在这生中，与死共存，与他人和自己的死亡共存。当我们学会了这种技巧，才去讲什么愿景伟伦，就有了更厚实的生命体验去承担自己的生死。

佛经抛开，永生抛开，转生亦抛开，我便有了更客观的观点去尊重每个人回应死亡议题时所产生的反应。原来出席一场这样的讲座，其目的是让我看到我这一路走来，是怎样与生命打交道的。如果没有接触到辅导与心理的咨询和训练，也应该会很感情用事地去看待生死，将死亡设定于一堆得不到的凄美之中。

我不知道两天内，站在台上的人是以什么动机去解说生死。但是我很肯定的是，empower一个人，是要从我自身的资源去启发，而不是从你的生命故事中去找到我对生命的答案。所以，观众席上的那些眼泪，真的不知道流成了对自己的爱怜，还是对台上者的赞赏。因为思念一位亡人时，何须靠别人的一口故事去请他现身？所以，听着那些掌声，我更加不明所以。

存活间

“我却实要生存。” —— 多么响亮又写实的一句歌词。

人在很黑暗的时候，衍生生存下去的意愿，是一种治疗法。能够生存下去，才有不做受害者的能力。刻下要做的是一位生还者。生活都是后来的事，是站起来后才能去规划的。生存下来，才有生活的能力。

半年来，原来我真的陷入了低潮期。庆幸是很多人没有离开我，而我亦很努力地去寻找出路。期间发生了很多事，都对我看待生命的观点有影响。我于找爱的路途中失落到生出了焦虑，疑问自己的价值，完全失去了生活的方向感。与世界失去了连接，同样亦跟自己断了连线。

现在回望，好感恩好的人都没有放弃我，无论我听不听得入耳，都与我说尽忠言。那时，什么佛偈，只有将我逼得更无望的境地。都看不到自己了，又怎可能再用自己内里的能量去照见自己？自己的内心都不完整，观人亦处处不顺心。

我不断跟自己对话，从朋友，从治疗师哪里，一步一步去收集资源，为的是拼凑遗失了的自己。那些资源有的是一些反映人性的话，有些是从另一角度看事情的观点，有些是启发我内心力量的举动。慢慢地，我尝试用另一种角度去接触同一群人，同一个世界，发觉内心安然了好多。

我瓦解的那天，源于我同治疗师讲，我对于人，有种种期望，有一把很苛刻的朵人尺。然后她回问我，我又有没有想过，别人亦同样会对我有期望，会想我怎样回应他们的生命？我有没有想过自己能够怎样回应别人？

我顿然语塞。

原来我从来没有从这个角度去与人建立关系，所以无论我投资了多少时间，同样人不称心。要改变一套惯性的思维模式不容易。但我沉淀了一时后，便要与自己和解，重新上路。

这时发觉原来几个月来，在接触性健康与爱滋病的议题与公益团体里，启发了我用更多角度去看待人事。人总有幽暗处，亦总有人沉沦苦海但未必有这份资源去看清实情。接受不到生命以这般方法回应他们的，是当事人，还是自己？很多事，不是用我的一套核心价值就能说得过去的。

想起了护士长同学与我分享过的一句话：“不要只是问自己为他们做了什么，而是要看看他们给了我们的生命什么？”

我在很黑暗那时，向耶和华祈祷，祈求我有这份平安与力量去走到出路。佛陀教会了我如何面对生命，而这位我刚认识的耶和华，应该是能够在黑暗里边回应我们生命呐喊的人。

但愿平安一直都在。

Self-healed over Self-pity

"You have to heal yourself first before you can proceed with your journey" - my internal conversation is loud.

Anxiety returns these few days and I am coping it with the most clarity that I can have within the capacity of my self understanding. On-going questioning doesn't seem to be working. Perhaps there are too many questions being answered already in my first stage of counselling. Together with my counsellor, we explore about the depth of connection that I am looking into, and we do a several rounds of reality evaluation on the connection that I wish to form. Yes, I don't get it for now, but the next avenue to considerate is that if I have the amount of resources to cope with my life, until I am able to form that connection. My answer is yes, and it marks the first stage of counselling.

I am not sure where I am hurt, why I am hurt or neither do I know how I am hurt. The sense of sorrow is deep inside my heart. Visual is a useful tool to put my subconscious into a language to communicate with myself. I learned that from the previous counselling sessions. I have an image of me walking out from my hut, exploring and looking at the world outside, but the phenomena that I absorb mentally, is against my understanding of humanity. Hence I walk home and shut my door down. That is how I define my pain inside and my response towards it.

I talk to my friends about my issues, but I receive a signal from the people outside, and inside of me that I shall stop prolonging all these conversations. Stop talking and talking about it. If I need to reprogramme my mentality, I need to do something with my behaviour. What is my vision in life? How do I look at my resources?

One thing that bugs me a lot is that have I passed over the grief period of death yet? I am telling people about the transformation happened. My listening skills and my empathy towards people resonates with the death experience. That is about the people around, but have I actually connect it back with myself, my mentality and my way of life? Have I actually processed it and live with the fruit of it?

Think about those questions will probably help to process my life experience. My next question to my counsellor that I will be meeting in the next 2 days is, how can I build a positive support system that can lead me to live a well-being gay life? There is such an intense degree of self labeling happening outside there. With that identity, they translate it into a disorganised sexual behaviour and then the cycle continues. Where does this lead you to? Life changing also involves re-shuffling, filtering and re-selecting the resources that I shall keep in my life.

This is an ecosystem, we are not living alone. My struggle begins when I realise I am living with people whom I actually have a lot of doubts on their purpose of life.

超生

我不知道要用上几大的心力去成就自己的快乐。
我们都不知道要用上几多的时间去找回自己。

或者，在我自己是谁亦还未被解答前，快乐被蒙在没有答案的问题里。
或者，太幽暗的我没有去发掘，于是见不了全面的自己。

如果当天我没有对生死那么着紧，或者也练就不了这套思路。

生死，思路，成了相对法。困又困在死亡，生又生在死亡。关于超生渡人的那些哲理，我是清楚不过的。回忆成了枷锁，捆住了自己，捆住了死魂。话说善终总在死者得到生人的允许证之前，而善生的票根，又是否要向魂头请示才可生？ 未得票证，后来那个魂头早已超生了，捆住了的是自己。我走不出去，别人亦走不进来。我道尽寂寞，可是因由早就有了纹路。

其实出路是放开，但我偏偏顽固到放不开，放不到自己一条生路。文字一写便十年，当中我记挂了多少不快乐，同样走不出一刻的快乐。周而复始，我又走到了哪里去。明天，我去找治疗师，寻根源。我医了自己十年，还信总有天我放得开自己，还有那些眼泪总能滴成生命的水源。

观世图

连日来刮自己几巴，一巴又一巴，将自己拉回现实点去寻出路。

两个月来未见辅导师，见了很多人，走出了自己的花园看一个世界。谁知我开了门，又关门。回来自己坐着，同样的症状，焦虑便到访。可是这次多了些定力去问因由。当初我不懂入世之道，断定自己不懂人世。后来看到了我不想看到的景象，这个世界不是我认知的世界。价值不同，定位不对，我将自己孤立起来，其实同样孤起了自己一座城府。

其实这座城府，正正就是由自己的价值取舍而砌成。外面的世界豺狼当道，一张床睡过一张床。谁还来提什么命题？我回来，哭了六时。一堆情怀想投放，可是换来尽是不明所以。然后我读人的一套智慧，成了我解这幅观世图的答案。当中牵涉太多历练换回来的定力，我一落入慨叹的漩涡，立即自怜起来。

一大堆为什么便这样了，使得我身心不能自己。可是还是碰上了贵人。问我，继续抱住那些身世去解读世态，你换来了什么？我想人怜，我想情感有着落，我想有后盾。想着想着，好了，你要浪费时间到几时？为什么将时间都投资在那些空等之上？

我回来，继续哭。这段路一定是孤身上路的。但我总不能拎着过去的包袱而上路。这晚，我回想这一路走来，哭倒了自己。放开一个人，放开我的历程，才能放得开自己。我想重生，原来要回去那天那时那个点去出发。生死并行，我还在介怀什么？

照见自己

“大概也够钟想想到底我，沿途扮够任性需要坐定下来么？” 情绪崩溃的那几个月来，原来我没有力量将文字打出来。生平写文字写得最频密的阶段，也靠这数月来的累积作数据。全于纸上说话，于一笔一划中整理我的思绪。问号写不完，迷失于自己的地图中。

听过别人的段段故事，然后自己仍然是白纸，累得我精神焦虑起来。这种听者与说话者的关系，维系到的只是于事情未能解决之时，时过境迁，心境一转，关系便没有了搭桥的元素支撑。然后，我要自己上路。自己上路是一种生存状态，可是急于分享就是一种精神状态。那种想要伸展出去的情感，因为不得要领而独自进行省思的过程。反思没有缘由，逻辑没法落入纹路，便生出一堆焦虑。

焦虑最深的那时，想得最多的是明天怎么过。复原了过来时，只得一种心得，就是明明知道有明天，可是完全失去了走到明天的力量。其间我去找辅导师治疗我的情绪，为时三个月。现在回想，才知道自己是这么积极地面对困境。最后让我找到出路的是，她告诉我，其实我有很多生命的资源去铺排我的人生。我回来一直整理，继续写字，一吐气就看到了自己。

我坐下，问自己，你怕什么？问到去墙角，才在自己的疑问中照见自己。怕，怕自己不懂自己有几多斤两与世间打交道，又怕自己没有本事与人延伸情感。然后，再问自己，我有什么，我没有什么。我没有的，是源于对比法。我有的，是我内里的本质。哪个才究竟，当下分出了虚实之别。

要用一些时间，才有能力坐得下来与自己摊牌。那天我不断祈祷明灯引路，才觉明灯是自己的心灯。

一句

我同陌生人讲，我们不过浅谈过几次话，就轻易相约见面？

“哪个同窗或同事，不是由陌生人的关系开始认识？怎能计算那么多。”

今晚，我离奇地在陌生人手中收到我想听的话。一语让我醒觉，还盼也能让我安睡。