最后今天 . 最尾今年

回到最后一个星期的上学天，显然的学校气氛暖和了许多，考试时大家散发出来的紧张气氛散开了，笑脸迎人的同学多了，包括自己班上的朋友。追问彼此考试成绩的人少了，期待着假期，是大家共同做着的事。

年尾，给了自己很多空间去想东西。看着成群的朋友，有那么一整天，我是独自一个人望着他们的，观察他们每个举动，尝试给他们在自己心中加多点分，相信他们不是自私的那群，力撑我们都不是老师口中的冷漠学生。回想起某日和维洸出来聚志昂的对话：

我说 ：“觉不觉得我们对那位新同学很衰，都对他不理不睬。”
维洸说：“我们班都是这样的啦，你不来跟我们说话，我们也不会主动和你讲话。”

我向来重情义，可想而知那时我是有少许失望。原本开启一个话题，以为他会说考完试后有更多时间和他（苏友成）交谈和认识他，不过换来如此一盆冷水，泼得我全身湿透，心也顿时冷却下来。或许是吧，我当初也是很豁出去的主动认识他们，才换来今时人人皆知的Dolin。以诚相待，我以为每个人小时就了解，因为人越大，变得越虚假，才需从新认知这四个字，不过看来在今时今侯，这种处事道理，变成了先有“真心付出”，然后才能换来“以诚相待”的人际关系。

我们才十来岁，就要背负太多的道理，会否累了点？利益，变得很真实；真心，变得很稀有。处理自己的思绪用了考试后所有上课天的时间，在还没准备好的情况下，我不敢和友成交谈，因为我知道此时的自己要整理好内心很多友情世界里的矛盾，所以暂时没有交新朋友的冲动。虽然如此，我还是抱着真心待人的定理去对人，亦坚信，班上还会有这样的人。

接近假期，部分朋友都在打工，身边人也在叫自己找份工来打，利用假期去吸取工作经验。工作和社会扯上很大的关系，我深知。我们这个年龄打一份工，为的是了解成人世界，为的是赚取一笔钱，让自己在物资花费上能够放纵些。时代转变，很显然的，单纯很早以前就和我们有了一段很长的距离。在籍学生纷纷都出来打工了，把假期时间排得满满，假期前没有钱，假期后大把钱。当然，能够储蓄或用来交学费甚至给一些爸妈用是好事，值得赞赏。

启祥介绍我一份工，一天只做4个钟，每小时工钱4块，叫我要就尽快上班。我当下拒绝了，因为不想整个假期被工作绑死。我依然很想保着那份天真，那份对未来社会的憧憬，大得太快，未必好。一年上课天至少200多日，由年头到年尾都在为课业忙，唯一的两个月时间，何不让自己休息？把脚步放慢，喜欢做什么就去做，自由的过活，欣赏人生路上沿途的风光明媚，是我所追寻。可能是很没大志的想法，不过我真的很想让自己暂时松懈下来，再拼搏学业，明年还有一段路要走。

这一路走来，自己都扛着太多东西过活。有幸在今年得到一些开示，是否需要时间去面对内心的自己，也和内心做个协调？昨天，买了新鞋，剪了头发，是时候从新出发了，理清我的思绪，去看更远的世界，去感受更美的人生。

曙光还没出现前，是黑夜；曙光出来后，叫黎明。两者的交替点，就和现在的心境很相近，很想离开从前，很想走到以后，新和旧正在交替。

今天终于放低，
我的感情受了洗，
送给你昨天的谢礼。

《最后今天》
~杨千嬅《Meridian》专辑，黄仲凯作词。

受过洗礼，就该放下过去，感谢往事赐予自己更会面对人生的礼物。缅怀期限，在最后今天。

11-11-2007 4.00am ~完~

打一份佛务工

离开打字的日子多时，在夜阑人静的这个晚上，从新开启文件夹，决定写下心情记事。年终假期在前天开始，才跑了几天的节目，竟然就有股莫名感觉，很想安定下来，沉淀自己。不过自己也很清楚是不可能的事，因为始终是不甘寂寞的人。整个假期长达一个半月，需要那么长的时间给自己思绪沉静下来吗？

假期前，同一班佛学会委员在从来不曾试过的A&W快餐店开会。人潮很多，位子不够，本以为需要站着和大家解说议程和一早起身准备好的会议内容，却很感恩隔壁的人适时离开，我们得以补上那些空位。一切搞定，会议开始。约两个小时的讨论，我都很落力做好自己的本分，听取大家的意见，鼓励新一辈的佛友，自己再记录重要的内容，其他的就交由秉盈这个秘书去负责。

议程结束前，伟俊的名字在凯庄嘴里发出来，侧面一望，就是那次在camp中认识的中三男生。凯庄告诉我，他曾因为我记得他，跟他打了声招呼而使得他很开心。他告诉她：“哇！佛学会的主席记得我喔！”。听到这件事，我很惊讶，记得一个人有什么出奇？而且在camp里他稍微比较健谈，于是就和他聊得比较多。我很少忘记人，很多时候，就算是过路的，只要曾交谈过，要记得他或她并不难。是以心待人吗？还是伟俊夸张了，总以为我身为主席就是大忙人？暗地里自己说，我其实一点都不忙，又懒工作效率又慢。不过如因一个简单的举动能令他开心，我亦很感安慰。伟俊在这里打假期工，当个侍应生。我们只是开个玩笑，他就真的捧来一盘waffle请我们吃，说manager不在，免费的。人家十五岁就出来打工了，而我自己却没有此打算，算是失败吗？

结束会议，我有点累了，因为每次都在重复同样的事务，找不到新鲜感。交待好一切事物，各人走的走，留下Janine和我两个，本来答应过她要谈谈她学业压力的问题，然而她说没事，自己招架得住，我就没多问，要说的我经已在电话里讲了，劝也劝了，只盼她真的能放松自己，不要把学业弄得精神那么紧绷。

下着毛毛细雨，Janine回家后，我拿起背包，走出这间有着我儿时故事的快餐店，搭轻快铁回家。

11-11-2007 深夜凌晨 ~完~

情意.结

两年前我曾和大家承诺，每年，我们都要来搞些聚会，让彼此都不淡忘大家，继续保持很好的联络。去年，农历新年我们在莉琪家搞派对，中秋在她家提灯笼赏月，圣诞也在那里等待远方朋友传来的一封温馨短讯，没有昂贵的火鸡，多了欢笑，亦是第一次因为玩得太起劲，凌晨的三四点被她爸爸骂了一顿。

或许因为一种情意结在纠缠着自己的心，所以对这份2a4的情格外在乎。总爱把聚会最佳人选和团体留给这班朋友，可能是大家都很玩得起，没有分割你和我，跟大家在一起，暖气就会缓和了距离感。

但是时间在变动，人心亦不能一辈子都一样，就算我去年年头因为和大伙儿分开而崩溃得多么恐怖也好，一切终究会改变。离开了在06年年头有点忧郁的自己，我尝试把生活圈子扩开，认识了更多人，明白了更多事。就连我这么执著于这段情的人也会改变，还有谁会不变？

也许心中那份情还未封尘，但大家都有了新朋友，都在筑着全新的圈子。相对之下，必定不再对2a4这三个字串起的情那么热情如初。曾经，我因为看到2a4以外的情在滋长，所以很不能释怀；以前，我说过我们的故事不会有尽头。当一切都人去楼空时，纵然我回到那间我们在每个太阳底下上课的教室用力回忆彼此点滴，亦必须知道人都离去，还有什么好执着不放？说到底，还是自己过分天真，以为谁都不会变，以为诺言能保得住一生。

看着两年来的变迁，都不得不承认当时自己是傻的！

今年走过了八个月头，大家在一起的时间实在少得可怜，我们都为了应对新生活而奋斗，为了新生活圈子而努力，但愿有个可以容得下自己的圈子，就是最大恩赐。谁都不会是离群的动物，害怕孤单寂寥是千年前遗传下来的性格。

由于这个缘故，我清楚如再不和大家聚一聚，深怕日后就算见到面会记不起曾经熟悉的彼此。说了很久，想了很多，是时候实现了！今晚 ，我们虽人数不齐，我心里却默默的奢望着围在一起烤出来的热能重燃大家心中的情。

若然那是妄想，只愿能留得住某些记忆给大家。雨点变小了，我坚信雨过天晴的定义。

20-8-2007 3.00pm~完~
Picture taken at Yik Luei's house, SS2. (2007)

晚上的音乐

昨晚，出席了一场音乐会。真的是纯音乐的演奏会，没有歌声，只有乐声，是学校华乐团相隔三年后再度呈现的演奏会。一向都对如此场合没多大兴趣，当初果断买票决定入场观赏，全因为了陪伴台下很感兴趣的朋友，还有支持台上演奏的朋友。

以《梁祝》故事为主题的乐之晚会，和去年的铜乐队演奏相比，没有带给自己多少感动，当看着台上人的投入，我心中突然很感慨表演者必定要明白台上十年功的法则。自己不也曾这样深深的经历过吗？那时还很小，不会想那么多，有表演就去准备，哪怕是唱一曲比赛歌，朗诵一首诗，演讲一篇稿，还是跳一支舞。感受过个中道理，当看着这群表演者因落幕后而一起相拥呼喊的情景，我是理解他们的兴奋，但很快的，他们应该会陷入短暂的失落期。

《梁祝》故事说什么？我只知道两个相爱的恋人最后跳入坟墓殉情，然后化成两只蝴蝶。故事不曾让我注意，只是后来在何韵诗的《劳斯.莱斯》和杨千嬅的《如果可以不停相爱》中得知梁山伯与祝英台的恋情被视为至死不渝。

童话很难在实生中体现。同样地，爱得可歌可泣除了在郑秀文的一首《爱情万岁》里提到，生命里要拥有这种爱仿佛成了每个人的梦，高不可及。

害怕孤单，所以老早就和毅睿约好那晚一起赴约。前天，大伙儿一起喝茶时确定了智渊和嘉恩也会出席，唯独仁宏买不到票，去不成。昨天一早起身就收到仁宏的短讯，他昨晚在MSN同慧仪买到票了，会和我们一起捧场演奏会。心情一时很开心大家今晚又能齐聚一堂。

原本只有仁宏和我到谷中城吃晚餐，然后也叫来了Samuel。本来只有我一个人最先到，之后和Samuel会合，然后仁宏走来Pizza Hut一起吃晚餐。三个人搭了5分钟车程的巴士去学校。一到校，即见承宗，Calvin和恩玲一起，过后再和毅睿会合。大家就这样从一个遇上两个到三个到很多个，最后形成了一团齐听音乐会的人。

整场演奏会，少了演奏者奏出来的感动，多了我和身边朋友散发出来的温馨。不懂大家有否感到快乐，不过我是真的很开心也安慰能和大家渡过我的这么一个晚上。当一切结束，自然的曲终人亦散，但我们都还没有归家的念头，于是在校外茶挡喝茶。谈的话题不多，却有几份朋友一起飘散出来能让人脑袋倍感安宁的香味。

昨晚，不知道为何，大家走在一起擦出的火花很小，宁静的空间很大。很舒服，很平静，有淡淡的感动。

29-7-2007 3.47pm ~完~

人生清醒眼泪

年头开始，朋友都找自己诉说彼此的感情事。有的要开始了，和自己说着每对恋人开始时不必要却同时又甜蜜的忧虑；有的就来走到结尾，要散了，问我该怎么办；有一对是陈年感情一直拖到今天女方都还没下定案；另一个同时爱上了三个不该爱的女生；娇小女孩和可爱男孩相爱了，因为某种因素分开了；新认识的朋友怨自己爱的人不喜欢自己；十年青梅也找我做她的感情顾问。

如果以每个找我的朋友来算，就有6对，另一个是自己一直单恋的，不算得上是一对。听故事需要耐力，需要毅力，更需要交出一颗“心”，唯有最真的心，才能让烦恼者信任自己，从而得到支撑。因为明白迷茫的痛苦，因为自己跌过、痛过，所以对于帮助别人，我是义不容辞的。或许是深得民心，可能我是好的聆听者，也许我思想比他们成熟，或者人人容易找到我来听自己的故事，所以很多对相恋的、单恋的、思念的、失恋的都找我。没有排斥过任何人，累了，还是听下去；倦了，还是替他们想下去；厌了，还是劝下去。

以为自己见证过那么多对，看过这么多爱的烦恼，自己在面对这些生活必经烦恼时能有一定的定力去克服，哈哈，后来我服输了，就像当初黄组输时一样的服输。不是懦弱，而是必要。

找不到很好的支柱支持自己，心累力也碎。终于让自己倒了下来，理不了是一跌不起，还是自己会再爬起。这种倒下来的感觉并非自愿，而是没有了办法，找不道到方法后的举动。我也问过自己应该怎样办？只是思绪被封锁了，思路不清。是任性一次也好，是放纵的或者理所当然，我终究还是让心跌了下来，没有了当初热情帮人的感觉，失去了活下去的动力，最后拖着身子过活。

然而真的做到那么撇脱吗？其实不然，可能一直以来认识的人事物太多，以为自己可以什么都不去理会的同时，人人都找上门，需要处理的东西依然存在。不管不行，不理不能，所以自己带着疲惫身心处理一切，然后理不好，一切都有两头不到岸的感觉。

那时的心情，很能和这句歌词附和：“人生清醒眼泪令人倦，令人累。但如若真的交出整个心，会否只换到唏嘘？”

29-7-2007 2.27pm ~完~