大城小迹

这是一篇偿还Novia的文字债。出席过几场保迹活动，是时候借文字发力，对照所获。关于茨场街，仿佛冥冥中有护街大神在给我引路，来聆听老街小事。很小，耳目便渲染在爸妈的话当年中。青年吹水的日子，入黑拍拖的日子，逢年过节的时候，离不开这里的街景。他们在这里渡过了一段人生。那几哩路，印证了岁月。今天缠绵的爱语，横飞的口沫早已消散，如同一幅幅痕迹斑斑的老墙一样，倒在时光交替下的人影里。

在这样追悼回忆的动机中，我自小就跟随他们来这里吃回昨天。当时总觉一个档口一把叫卖声一切都很寻常。吃着西湖的茄汁面，闻着那些渗入油烟味的椅，听着老板娘吩咐工人落单的大声音。爸爸驶车经过，我看见一间间棺材店所以回避不望。为了买椰子酥，与妈妈穿梭人潮，飞快来到中部的档口，再以秒速奔回爸爸的车上。过年，跟随妈妈来这里买腊肉，顺便听她介绍哪间店卖的瓷钢碗碟品质好。妈妈每次跟阿姨们落坡买货，都用不上多少时间，穿街过巷便搜罗好一堆物品。若不是地球虫，怎会有这般完整的购货路线？

对着Kota Raya，柏屏大夏，今时的UE商店，她总能拼凑说出前身的零碎事迹。都是她做女仔时，拍拖，周末，逛街，消遣的好地方。今天说起只是不起眼的日常活动，套入这个大时代里，却总能听见生活的气息，怎么与这里相扣。说回自己，在中学时期常来这里探索。为办货而来，一样穿梭街头街尾，去菩提书局买佛具，去精品店讲价，货比一家又一家。走累了到麦记买杯水坐下，再整理货单，加碱乘除要在预定的数额内买到最合学生市场的货。还要边走边想绰头，要怎样摆卖。傍晚便湿着一身校服搭轻快铁归家。唯一与同学们不同的是，我没有来这里最著名的Kasturi补习社补习，少了几分学生哥为学业烦恼的情怀。

如此接触这里的人与事物，其实对这条街的结构已经不算陌生。今天因重接的卫街的活动而屡屡踏足这里。棺材街任我怎寻都不见了。妈妈推选栗子要用人手在锅里炒，而现在机器在转动，又推走了多少档口？麦记退出了老街。凤姐怎么做到成了凤嫂？老店慢慢被翻新，卖的也不再是上一代的货。外来的劳工未曾减退。周末这里成了他们的购物天堂。人人在怒斥这里唐人街的名衔早已名存身死。然后标榜这里操着不属道地马来话的人，有外来侵蚀者的姿态。

其实，大城中，谁不是为挣两口饭的生活而奔波？黝黑皮肤的他们怎样都切入不了上几个年代的角色。但随着时光铺陈，总能为自己写下在这片土地的故事。当我们守护着旧时的风貌，有没有洞悉新的花不断在簇拥。这片土地，有一代二代三代，越来越多代新人在加入。有天，外劳在茨厂街落了地生了根，也会在这里建起一个社群。能否与原来的群体共存还是问号前，我们应该知晓，这里的社会体系渐渐在转变。要归根究底，便要说到政策头上来告状。又再延伸，我们给剥夺了的权益是什么？那些说不上实体的回忆吗？那些古老建筑给们成长岁月的认同吗？什么保得住，什么又该落入朝夕交替的无常定律中？

赴一趟古迹遗产之旅后，让我明白要保住的是活生生的历史证物。价值不单在于岁月沉淀了的情节，也在于这些建筑老到有了生命的原理。某天，一代人会死，古迹便是传颂我们故事的代表。从它半脱的墙漆中，能够说到我们的前史，说着我们在这里建立起的社区与情感，说着我们生活上小眉小目的转变。虽不足道，但每个人做过的小事，联系起来，却能绘制成一幅社会现象的图。总之，它要说的是，一个时代，或者，若命够长，要娓娓记录数个时代。我们要保卫的，是古迹储存的历史和人文价值。

回想起旅程当日，数个村长给问到本村的特点时，老人家根本说不出所以然。我细心聆听应对的话。话中，淡淡说到他们如何在这里生根立室，昔日的旧地经过几轮碾转而成了新景。同样是豪不起眼，若你问我保住这条村的价值在哪，我会说，在于人。要留得住人味，城市发展才容得下人格的发展。

承托不起的共情

 

今晚纠结于一句未有答复的疑问。“我们会不会咁呢？”率直的癫大姐衬着《友共情》的歌词问道。那是一曲将友情说到不会死的歌。最绝的是前一句写人情变迁，后一句竟然接情比岁月坚。那一个意味誓言的问号，问得我回不了神来。已在这几年来得到了友情路上的警惕，怎能有不变的情谊？连用当下实在的情感来作担保都可以省下，根本保不来。

说到促成人情建立的因素，其实人来人往，可否归纳在其中一个单位？就当我早在这人情来往里打转，关于人情，懂的也只是这里延伸出来的认知。曾经，不也是誓言坦坦和当时的三五知己唱着最能见证情感的歌吗？什么这首献给我们，那首标榜未来的日子。或者，在一间暗箱中落力投入身边人的强愁中，做到最佳K友。曲曲相连，很多都唱过了很多对手。有些歌，已贴上标签，为你而封锁歌中影射的情怀，只能唱给你。有些词，在用麦克风高调说着“请留意歌词”之中已定下为某堆人而颂。有些音，唱到某段会回想起当天那个最悦耳的合唱声线。

唱不上的音不见得今天唱得上了。也谢谢在这样的场所里见识过一支麦唱百种人。得着的是，今天悲歌能唱到有爆笑点，五音不全竟成了特色。不羁里强烈地感受到开怀大唱的豁达。当然清楚，是一起聚头的人性格使然。却不敢再给朋友殊荣，对于那句疑问，也很坦白地说“难保将来真的不会变”。什么友谊永固，巩固得不能应人世情理去滋长，始究成永古。我思绪突然转移，若再与旧人唱聚，是否还能唱出当天的情怀？如果人情的变迁是练就心境成长的起因，应该能够预测，五音再全都唱不回当天。难道今时，还会奢望Twins真的唱得出大过天的恋爱？

Picture taken at Neway Karaoke, Subang SS15. (2012)

随缘字

急于写字，又是杨小姐的牵引。一张《火鸟》，在过年中听到岁月沉淀的味儿。字越写越少，也悟出了每粒字与每粒思绪的关系。有歌能听，有曲能唱，还要有字能写，才是释放的渠道。但我在下半年，生活步伐紧得没有写字的冲动。一篇文一章字，要交代的太多，回想又怕太沉重，后来索性在面书里记录生活，练习当下。有人说看不明，太深，太高。其实没有必要解释，毕竟是我内里能消化到的词句，看不明真的太寻常。执于文字，也无须执着谁来解字。

还记得去年发功写字，有一章是写遗失旧人红包的感慨。我在这数个月来，有太多生命的得着，体验一夜长大。也许是见的人，遇的事，提升了解剖的能力。忙，也给了自己很多反思空间。忙的本质渐渐清明。而能够在应世之中拨开茫的雾，东看西看，总给我看出那个渐变的形式。如果充实在于记得多少，价值就在于体悟多少。几年来，身边出现的人事变动，动到今天，真的要说句人来有因，人往是果。 

生命开悟的灵感仍然来自那些跑步的声音，那些同窗的磨炼，那些过客的启示。最近，听到很久违，但如今更能体验其智慧的开窍话 – “随缘的心”。在这样燃烧着的岁月，看破又怕是伪言，看化又未有本事。原来，还有随心这个出路。怎么走，走哪里，还原了基本，什么都不怕是应变的资本，也是对自己坦诚的收获。最近才发现对生命更明白了，应该是诚实对待生命的嘉许。还在学习的是，如何放下自己的成见。无谓算着价值回报，无谓计着谁是旧人新人，很多交替点由于说不清，才叫人情。在世故里边浮沉，当知道尊重要时间验证，学懂转换心境，或许便走上了随缘路。

说起人，讲真，几年后，难保今天同台的还能同路。我们早已是群居生物，给你最悲状态，也有生存之道。谁说自杀不为生存？为了生而放的杀，也盼在信仰的理念下能重生。所以，或者，应该，谢谢，那些很苦的昨天。真的修成历练时，便因预测到明日不再会，而会投入在刹那聚头的空间。说到为免遗憾才做的事，根本上此事已经列入遗恨名单。说得出遗憾，是过了才体验到的感慨；说错过，是失掉了才有机会回头。支撑岁月的元素，原来就在不知不觉间成就了一种入世的出世智慧。

风光明媚

终于，思绪落在《明媚时光》。这套戏真的不明媚，说的是写实时光。文字终究要交代心境。三个月来的累积，织成了一幅百感被，盖我生活。庆幸，无字可始。应验了心无所挂念。哀事不起，喜事莫越。

淡淡看岁月，正是这些天来的得着。做了很多事，在心的，在身的。与旁人在无明中建立起共鸣，照见走不过岁月的人。跑步路上一直看夕阳，一直感叹近黄昏。梅艳芳在踏天梯，进天门的路上一番舞台遗言确实绕耳。而有一天，跑到顿悟：夕阳是风，黄昏是境。风未停，风在何处也无形；黄昏转暗黑，天色淡亮皆有异。夕阳观永生，夕阳照无常。

那些走不过的，走得过的，概括在友人一句话内“人生不同阶段总会遇上不同的人，为什么苦苦执着？”。心想着什么，又是什么让自己不能放下来？在禅坐中凌乱思绪可以倾巢，也不怕，乱到开眼一刻也乱出了一条纹路。关于人，学无止的学问。今天心仍有疑问：“难道你不会有半分可惜？”。可是，反问自己，当天是否轻狂太过？又是否与被告一样，计算太多？

聆听孩子在游乐场中，笑着玩角色分配。当天，我们何曾计算谁对谁错？谁给谁受？最后，旨在快乐。也不知道快乐是什么，只是心的感觉。从来没有用过功利繁衍出来的情感计算机。如果，我当初不是执于那个验证，今天或者我们都还在笑。中秋时节的蜡烛灯笼，是回想的药引。溶蜡五颜六色的交融，与多少人分享过？总记得初时第一句：“你看，多么漂亮。”发现新大陆的声音，很旧也很新。

在夏天渡着一晚的中秋，是与月亮结下的情意。人来人往，情来情往，心的转变配合人的流动，砌成了一座小城大事。不知不觉，我也成了俗得很的捞月人。捞起的何止是一轮月亮，还有那些有发生过的。回头偿，原来风光能明媚，确实靠过那段时光。再暗再沉，也有意。

Picture taken at Suburbia Park, BU11. (2011)

不吐不快

少可，又来，明早有要呈上去的资料搜索，但不吐不快。未想到要用什么形式写下接下来的一堆文字，要化成千字信交给某人吗？还是写过就算影射了心中话？话说得句句有理，拉着两三个自认很信得过的友人发表什么伟论。矛头仿如钉死了只能指向对方，自己却清高得饮尽苦水，情节发展喝到肚泻口溢。一直恐怕不觉间过分添加了盐醋，为让自己设下唯美角色。自己对于这件事的评价，反复推翻又保留。

不知道应不应该这样想。可是无路时，停下便问心，它答：随心。又怕，怕是自己妄念生在一时，将神看成鬼。因缘成熟，发心去静坐。不足五次的经验，别人贪着的神力利益未曾挂钩，也从未想得。坐下，安的是心，动的是气。从前，追随开心，但几趟课后，那个一直很累又不能开倘的心，渐渐有了力气。当下体验的是从前自解为誇说的法喜。不能言语的喜悦太抽象，转变成心力是呈现出来的效果，踏实是更俗套的白话，但真实。然后，心实在了，自然反思累的泉源何来。

一偈解说：“生活若未从心，如意又怎开心？”久违了的自在，这时候才体会到，才知道自己是谁。心太牵挂，挂着这个偶遇的某人。说当年，两年前。有个人独坐班中一角，几个星期下来独来独往，却难掩憔悴倦容。不知道是怨世，生活未尽人意，还是天生这幅嘴脸。我便多心多口坐近寒暄，不怎清晰，但照惯例应该说过门面话。某人好似是这样的回答：“失眠”，我接答：“听纯音乐来安眠吧！”，再回：“我很老的，喜欢听classical music，但无补于事。”

一些对话不敢遗忘，因为最平凡都有纪念价值。有天筵席散了，还有过去可以缅怀，见证那个时光我活过。后来，关于班事，同窗们几次的忘了通知，或者说漏一些话，对方抱怨：“没有人通知我，当我透明”，更说到班上人情淡薄无味。其实大家怎样知晓？教授早在班上说明，而某人只是忘了，或者未上心？点滴跃过，不只一次，苦情话听在我耳内，牵起不知是同情怜悯还是大爱的情意，决心别人不做的事我做。有信念，我不会是同流的无情人。对方那些没有时间不够时间关于生命金钱说天说地的理由，我接收了也变成自己慈悲对人的理由。在心说：留不得这个人自生自灭，或者今后负起责任当个通传者好了，反正花不了多少心力时间，也正好可以自我提醒。

后来的日子，是过界了，是自己作祟，还是自我肯定的一种表现？求学的生活，吃饭出班入班形影不离。深知他不是从前熟悉，可以做到糖黏豆的朋友，也深知是忍不下心看他当自己真的透明。总认为千百种人，自闭也好，聋哑也好，关怀总能给人放开自己。交友从来都不计算外在优点，他很多次与我坦诚说身世，说家世说情史，从灰暗童年说到未来生活规划，我便在心底里认定了这个人肯交心。交心了，我便放心，随心。我也时常挂于嘴边，说真心对人的坏极有谱，难遇难见。那些吃饭的日子，少不了听故事听入世人情道理，微微道说。当成了是阅读一本成人的生活智慧集。

再说我都怕，怕越数越暗槌。我，或者同行的我们都吃不起山顶的一餐暗光夜景晚膳；吃不起一桌泰籍华侨的海鲜；喝不起一支不知年份，要用多少个零来标价的红酒；吃不惯一客刀刀叉叉排开一列的猪牛羊鱼扒；想不通那个两座位的跑车有什么架势；听不明那些这块地那块地，买来起间木屋的理想；听不明那些余年后便退休结婚安享晚年的计划；听不明对于同窗，对于教过我们导师的评语与猜心计；听不明什么几百万生意与零回报率project的对比论；听不明什么margin of satisfaction与付出的平衡论；意想不到要搭飞机如搭巴士才能谈得上的生意；听不明脑想到手画不到的理由；理解不到家事与学院事哪个大过天的分析；信不过朋友落难便拯救无误的观点；解不了三不五时手又伤腰又伤的命运；想不通一个人的脸怎样能无故触犯到众怒；不明了为何说过又提的事也能忘于无形；看不过别人没说，便可理所当然地不得而知的抱怨……

回应上边的不明不通不解不起不过：

其实，我真的很平凡，很幼稚，很天真，很无知。其实，我智慧道行修为真的低等。其实，我真的天真到相信身边有善良人，至少与他们的相处我心能大开。其实，我认为Chatuchak市集很大，你走后我很享受跟观音妈用无知心态去闯荡问价，我享受那种无须计算的无知。其实，在泰国那些天我真的很想跟她们去购物。其实，我肯跟你去那次road trip是因为你说我放过你飞机。其实，我的快乐安住在心境，不在外境外物求，我无需几百万的物件令自己赚取同等价值的快乐。

其实，我没有什么人生大计，我知道生命自己会适时做适宜事。其实，我可以什么都不想不做但从不认为浪费生命。其实，我可以用很多时间去做一件认为值得的事，而不用金钱衡量其价值。其实，我认为跑车买地起楼是奢侈。其实，我不信你有正视过自己学业上别人给你的回应，或者改善自己求学的态度问题，包括我怀疑那些堂皇而只有我知道的理由，有几分真几分是夸大说假。其实，你说得再多关于你的生活近况远况，我无从体会，亦不了解怎样可以影响学业时间上的分布，纵使你曾经很努力地分析。其实，我觉得你叫我帮你sell photography手表idea是很过火的行为。

其实，我不懂处理人情人事人世，我未入世。其实，我对人没有那些攻心计算，我没有想过谁对我有利有益便要交往，或者这个朋友怎样那个又怎样的评价，认为做得朋友的就要信。其实，在曼谷有一天我们自己游城（她们不在），我说自由了；最后一晚跟她们逛夜市（你不在），我说我心轻了；回来我对照两句话，自由是因为风景看多了，心轻是因为我没有挂虑了。其实，那份圣诞香精厚礼我收了都不敢用，半生都未受过这样的厚礼，收了还觉欠人情。其实，在你身边我要时时顾及你感受，但是我做你与别人沟通的桥梁做到很累。其实，想开怀大笑，却已觉得自己刚才为你们搭建桥梁时说的客套话很虚伪，愧疚多于放怀。

你说的话都是用人语说的，我都听得明，但一入心，心便很沉重。如果问我为何，我会答：受不起。道行未到，心智未熟，真的受不起。或者你亦在说：“从来说这些话只是旨在分享，从未要你入心受起，何以多想？”就让我真的多想多心多疑多虑，闲来无事兼专生事端，但与你的相处让我的心很不舒服，今天或者到了一个饱满程度。我天性，做不到分清瓜葛你有你生活我有我过活，我会用心机去明白朋友告诉我的种种，这是我对朋友的一份原则。我甚至想到了心寒，说你会否多番以万千堂皇理由让我信以为真后，跌落设下的陷阱，对你立起信任便处处出手相助。也或者，我不只多心，也真的高估自己的能力。怎样解剖我都好，只是我心不舒服，瞒不过心。还愿你日后能自重自保，我亦希望自己不会多加关照。就当我慈悲有限，德行低级，做人无非想快乐。