离开，不应再打搅爱人

今天心情很乱，也很压逼。他不想结局是这样，同样地我也想不到结局是如此。不该放手的放了，该捉着不放的突然放了。要放彼此一片自由蓝天，还是应该捉紧对方一起同渡蓝天白云？没有一定的一定。不对劲也妥协不了，离开那份爱的感觉会更轻松自在。

是的，这么简单的道理，我竟也如此执著得苦了自己。到底是怎么了？今天，我问了她在这段爱里的最后问题，希望她别背着良心答。用诚恳的眼神看着她，她的双眼似乎在躲开我的期望，也逃避着自己的内心。“爱会变成失望的，你知道吗？”她回答我和身边的一班友人。她告诉我不再爱他，但另一边霜他却选择继续爱她。我看着他们的内心，开始疑问，这是真正的决定吗？

我说我会试着去叫他放弃，如果这是她想要的。听了她的答案，我转身走开，眼藏泪光。康，谢谢你让我明白失去身边爱的人和爱你的人的痛。与此同时，我也要跟你说声对不起，我因为曾跌得很伤，所以竟然极端到抱着这个你留给我的启示去宠身边朋友。深怕他们会重走我的痛，所以一意孤行挽留他们，不想他们像我这样后悔遗恨，最后落得我如此下场。

此刻，我也不懂自己到底了解他们多深。她真的不爱他了？他为何那么不听旁人的话？该留住他们？还是让他们自己走？他们会走出一条什么路来？如果他们真的离开，我也会功成身退，随着离开这份爱，至于他们要用什么形式去认同我？不能计算，连我悲哀也是同情才来慰问几句。既然没有这种经验，必然没有资格去跟他们谈论什么爱的道理，但他们又是否曾去了解我心中经历过的痛？因遗憾而搞得自己痛得彻底的感觉他们明白吗？其实我不要他们对我做无谓的认同，如果感谢我是因为我的帮忙，我不希罕听见一句谢谢。

暂时，想给自己一些时间平复自己。我不想再被别人伤，所以我要去做最好的调适，也不想去伤别人，所以我要顾及人家的感觉和决定。

棋和恩，对不起你们了。我当初的执著造就了你们这对那么任性的爱人。或许自认很了解你们的这个我，这刻该反省到底我明白你们几多？然后发现，我最不了解你们。其实你们身边朋友多的是，当初找了我来谈心，愿意把我带进你们的内心世界，归根究底是一种巧合吧。那时你们迷茫，那时我多事，成就了今天的他、她还有他们以外的这个我都突然不懂前方路该怎么走。

“如照顾他感受，相恋应该放手。朋友转身步远，拥抱别再辛酸！和谁都不一起不会再一起，为你哭完就算。让我从今一个人，不想变祸心去伤着好友心，叫别人去爱我，是为我好？不想他妒嫉。然后我又要唉声叹气，剩下我独个专登避开你……”Stephy的《亲朋勿友》，叫我明白一些道理，也包含我点滴感受！

一条情路挤不下三个人。

离开，是另一种爱人的方式。而我，也要附和千嬅的一句歌：“离开，不应再打搅爱人，对不对？”

8-11-2006 7.00pm ~完~

生命的感动

回到小学，以为可以给自己一点时间去找回最初的自己，还有认识康的地方，给自己追忆一下过往的我们。但一踏进校门，人潮太多，曾经在那里和康一起等待回家的大柱子也挤满了来参加这个史无前例家庭日的人。我看不到以前的时光，人去楼空了。柱子已翻新，被重新粉刷过的学校好像把我们的记忆埋藏在岁月痕迹里。看不见，却感觉得到。最真的回忆，是那份感觉，情景不再，背影犹然。

和Apple一起，昨晚整一点多才约她回学校，很开心她肯跟我去找回我们的第一次。走过学校的栋楼，经过很多有我同朋友们回忆的地方，感触一定有。只是这些年来，经历过人生的高潮起伏，那份惆怅感不再如此浓厚。闻到厕所的惊人味道，我开始明白中学的人比小学的人不会大小便！曾经埋怨那股自认是臭的味道，这一刻我竟然感激起那儿时的天真。其实生命中有太多的东西，看多了，经历多了，自然会看开，也会发现以前见过的，不代表就是生命的全部。

食堂变了，重新装修过，变得很大很大。失去了当初的一景一物，留下了我们的故事。感谢时间并没有冲淡我的记忆！我依旧记得那些年来一起走过的路。

其实那天很感动，因为失散多年的朋友竟还记得我。从一进校一直寻找没有被遗忘的记忆开始，不时都有小学同窗前来叫我名字。没有哭，但心存感激。感激他们没有忘记这个不曾好好经营自己小学时友情的自己。纵然只是寒嘘几句，已很开心了。

他们没有忘记以前，反而是我一直用力把小学的自己忘掉。时常很愧疚那个以前待人处世都虚伪的我。曾讨厌小学的自己，但感动来自没有讨厌或遗忘我们的欢乐的他们。言谈间发现他们都还记得很多小学零零碎碎的情节。今日回首，变成了一种感动，也让我对自己有更深层的了解。

无论我的从前是怎样，都是一种人生经验。学会去接受，就了解不圆满的人生才叫美满。我不会忘记那班以前一起的友人，所以会和他们保持联络。捉紧生命中的感动，方能感受得到生命对自己的恩赐！

6-11-2006 10.30pm ~完~

又是离别时的痛

每次来到年尾，生活都充着离别的味道和感觉。这种感觉不好受，很容易令人窒息。有一种要流泪的感受逼迫自己去悲伤几分钟，有时甚至一整天都没有心情。

每一次生离死别都是一种痛。别问一生中能有多少次离别，先问你能承受得住多少次离别换来的痛？离别不是必然，却那么如实地存在，时常把我们弄得要生要死，再不然就痛恻心扉。我们那么讨厌离别的苦，却又渴望在同一个时间里感受离别的唯美。又要显得悲痛，又要体验凄惨，仿佛这种痛能仿效连续剧或者电影情节，痛得美。我曾是一个这样的人，常爱在痛的伤口加上一丁点的美丽装饰它，让它痛得凄惨之余，还要美。好像这样才能把离别理想化，自己也对自己好些交代。

经过了一些生命磨炼后，觉得这种痛很假，有点为武新词强说愁的感觉。其实真正的痛，是出自心底里的。老实说，我自己有否经历过这种痛，自己也不很清楚。倘若要我勉强地说，该是和康离别时的痛，那时我第一次感受得到痛的威力。其实，每个人的经历都不一样，有人年纪小小就感受过生命的高潮起伏，有的就没经历过什么大件事。所以痛的深浅这回事是没得和人作比较的。

痛不是痛给别人看，不是刻意在旁人面前泪如雨下就是伤得很深！人心的承受量都不同，所以当你有朋友告诉你他的伤痛时，别把自己的经历也带进来参与意见，应该用心去感受他的痛，这样就能帮到他了。每个人都有自己的人生，过好自己生活之余，为何不去帮助需要相助的朋友？而自己也不是万能，你也有需要被人了解和关心的时刻。失意时找一些朋友倾诉，下一个被问题困扰的人就不会是你了。

今天收到两位朋友亲人的恶讯：一位患了重病，半条命；另一位则在今天中午往生了。人生就是那么无常，离不开生老病死的纠缠。看开点，会舒服许多。生命中有的人会和你踏上同一条人生路，有人会离你而走上另一条路。难道你就因为害怕再一次的失去而不去走接下来的路吗？这样你将会失去更多，包括未能预知会发生的好事。

希望面对离别伤痛的人能尽快复原，仍在埋怨的人能快点明白珍惜身边人这个道理。

31-10-2006 11.00pm ~完~

怀念往昔纯真的脚印

那天和一班朋友出街打发空闲时，犹豫了一下，买了生平千嬅的第一张专辑，《Miriam’s Melodies》。买下的原动力是姐的一句: “反正我一张CD都听得上两个月的啦，很值得你买！”但其实我暗地里说，应该是听足一世才对。曾光顾过那么多夜市场翻版CD挡，买过那么多歌星的翻版专辑，都是CD听不烂radio死不休的！

千嬅的歌声，在康还没离开我之前我认识了它，在康离开我后陪我渡过了多少晚因想念他而难熬的深夜。

TVB的一套《美味情缘》让我认识了千嬅的大笑姑婆性格，也听见了她的第一首歌。接着，感动我最深的歌，应该是那首《可惜我是水瓶座》。曾是那么疯狂的在新山Pelangi Mall买下一张有她《水瓶座》的卡拉OK翻版VCD。然后，04 年新年时，在前往泰国苏梅岛的沿路上，我在巴士上对着一行20个旅人唱了这首迷恋已久的歌。那时很尴尬的唱不起它高音部分，惹来哄堂大笑！而这首《水瓶座》，也是青梅们听过我唱的第一首千嬅深情歌吧！（《朋友》、《太委屈》、《离开我》除例）。哈，这几首歌是我第一次接触卡拉OK时唱的，用鸭子声唱那么好听的歌，的确很荒唐，但这些情节正正都是我们在康的家疯狂时做过之事！如今回味，便成了往日共谱疯狂的事迹。即难听；也愿听！

《水瓶座》记录了我和康最后一个行程的故事，也是最开心最感动的一段。或许某日当我重游这个充满我们友情烙印的地方时，会流着泪，唱着《水瓶座》，感受过我和他最后的感动，还有我们兄弟情最后的那份温暖！

直到他离开后的那段时候，我常哼着这首歌，才发现在歌词中，找到了某部分的感情共鸣 — “犹如最结实的堡垒，原来在逐点崩溃逐点粉碎”。本以为他能很坚强地去和陌生的癌症达成共识，有着“我不再缠住你（癌细胞）；你也别再干扰我继续存在这个世界上的权利！”的信念。只是，我都没想到再结实的堡垒也会崩溃，后来的他放弃了同生死搏斗的特权，泄气地离开。自己总是怪罪于他，怎么那么不肯争气，不要争回一口气来继续活下去。

很多个礼拜，我都因为“拿来长岛冰茶换我半晚安睡”这一句而泛起了内心的激动。我该拿什么来换我的安睡呢？我们的回忆吗？我们的故事吗？放下了我们的过去就能让我安睡吗？其实，那时我并没有因为他的离开而无法入眠，每一次想起都抽蓄，很多时候都是累得睡了下去。我所谓的安睡，是我心中的平复，让悲痛沉睡下去的意思。而冰茶，是代表平复我心情的药方。所以我该拿什么药方来换取心中难以平复的心情呢？多年以后，知道了，放下是一个方法。终于，以为一首《水瓶座》能成为我们故事的见证歌，今日虽还是我们的友情歌，只是感觉不一样了。当初的开心，变成了今时的伤感！

他死后几个月，来到十二月。千嬅的《寒舍》引起我不安分的心情再次悲哀。“圣诞除夕过冬，可有节目吗？没有节目，太脱俗，怕看见烟花。”曾经那么多个佳节，都是跟他一起过，跟他看过那么多次的烟花，今天忽然没了他在身边，只留下片段回忆陪我们去准备圣诞聚会。内心泪在流，却也还是跟青梅开始了康离开后的第一个相聚。那年圣诞，大家第一次做小型交换礼物派对。少了他，气氛感觉不一样了。在镜头前强颜欢笑的我们，是否都一样期待着一个没有答复的期望？希望他能再次出现在我们身边？

感谢千嬅，还有她的歌，给了我们的故事一个记录。记录着我的心情，我们的过去。快乐的回忆，在我追忆“他们”的同时却也充满感慨和无奈。回忆绵绵无期；想念继续下去！

前晚，以前的他在我的梦里出现，勾起了在一起时的美好片段......

29-10-2006 5.05pm ~完~  
Pictures taken at Koh Sammui, Thailand & my house, Bandar Utama (2003/ 2005)

后遗症 （《回忆》下）

当回忆换回来的不再是痛时，请为自己悲哀一下！

我追忆康的基本程序应该是这样的：回忆 —〉开心 —〉受伤 —〉悲痛 。接下来，应该是最近发现的，后遗症。“当痛不再是痛，我发现它已变成了一种痛过以后的后遗症。今天别人谈起他，我会坦然面对。只是，也不懂是所谓的后遗症吗？还是一种恩赐？我对朋友对人对事总是那么投入！有时甚至无法自拔。可能是我曾不晓得分担他走前的日子。现在，好像是要补回那个空洞，对身边的人格外关心，对每一段出现在生命里的友情都投入万分。这样，自己好过点。”（摘自一封给仁宏的e-mail）

面对邦咯，面对2a4的故事，甚至面对伟棋与嘉恩的恋情都是这样，抽离不了过往的回忆，离不开康的背影。某晚跟宏仔在MSN里说了这个“后遗症”的侵袭。他说一句，“so how???” 竟然无意中点醒了我！对，就算我和他的故事曾经多么精彩又如何？纵然我曾那么的不了解、不珍惜他又如何？一切都是曾经了，我哭个亿万次他也回不来！“还能回忆，已是一种幸福。”

倘若我带着康的背影去对待身边人，对谁亦不公平。大家都是不同构造的人类，我再抱着这种“后遗症”的心态去同其他友人相处的话，一定做不到真心对人。不是每个人都有必要去听我的过去，知道的，明了就算，我却不可能一世都背着后遗症做人，自问做不到。

所以，回忆不是必然，但却值得。回忆过往的某人或者某些事情时，别让自己陷得太深。懂得哭懂得回忆，甚至夸张得无法抽离或许是你们曾经拥有的太多，但都已是曾经，回望也抓不到什么。让心中有个位置去摆放回忆已经足够，不必心里载满彼此的过去。

我会学着这样去摆脱那份后遗症。