照见自己

“大概也够钟想想到底我，沿途扮够任性需要坐定下来么？” 情绪崩溃的那几个月来，原来我没有力量将文字打出来。生平写文字写得最频密的阶段，也靠这数月来的累积作数据。全于纸上说话，于一笔一划中整理我的思绪。问号写不完，迷失于自己的地图中。

听过别人的段段故事，然后自己仍然是白纸，累得我精神焦虑起来。这种听者与说话者的关系，维系到的只是于事情未能解决之时，时过境迁，心境一转，关系便没有了搭桥的元素支撑。然后，我要自己上路。自己上路是一种生存状态，可是急于分享就是一种精神状态。那种想要伸展出去的情感，因为不得要领而独自进行省思的过程。反思没有缘由，逻辑没法落入纹路，便生出一堆焦虑。

焦虑最深的那时，想得最多的是明天怎么过。复原了过来时，只得一种心得，就是明明知道有明天，可是完全失去了走到明天的力量。其间我去找辅导师治疗我的情绪，为时三个月。现在回想，才知道自己是这么积极地面对困境。最后让我找到出路的是，她告诉我，其实我有很多生命的资源去铺排我的人生。我回来一直整理，继续写字，一吐气就看到了自己。

我坐下，问自己，你怕什么？问到去墙角，才在自己的疑问中照见自己。怕，怕自己不懂自己有几多斤两与世间打交道，又怕自己没有本事与人延伸情感。然后，再问自己，我有什么，我没有什么。我没有的，是源于对比法。我有的，是我内里的本质。哪个才究竟，当下分出了虚实之别。

要用一些时间，才有能力坐得下来与自己摊牌。那天我不断祈祷明灯引路，才觉明灯是自己的心灯。

一句

我同陌生人讲，我们不过浅谈过几次话，就轻易相约见面？

“哪个同窗或同事，不是由陌生人的关系开始认识？怎能计算那么多。”

今晚，我离奇地在陌生人手中收到我想听的话。一语让我醒觉，还盼也能让我安睡。

有景，无境

太易动情，又会落自己入怎样的境地？昨晚我与天涯人一同沦落，互数过去现在的情感。我本应是欲哭无泪又无根据的常客，谁知感觉再次光临，一样无可适从。引子在于动了情的一场偶遇。十分该死，都是新人异地的剧情，我已有案底，这些昙花，一眼之后就再见亦难。

就是没发生过，才介怀，才惹来一身热蚁。我常说，有发生过，回味都总算有凭证。

然而我站在一个位置上，这么清晰地看自己的起心动念，连情感投射都将动机反转剖腹，又怎可能不理智地计算什么可能？要着手理清，就说到了故事惹的祸。从知道我将那个魂魄困死在我编织的故事开始，我就同自己讲，你再衍生出一堆剧情，迟早万劫不复。

可是人在浮生，有谁不是说故事者？与某人，到头来是否走在同一条路上，其考量又是否在于谁给谁的故事吸引了？什么生活，什么价值，什么过去，什么理想，凑凑下就是一堆故事，上得了台，见得了人。朋友批我，说我再理智下去必定继续原地打转。怨都更加无凭据。

今晚失意，沦落人拍台同我讲，什么都没有发生过，你就说后会无期？你不制造机会的发生，就一生都没有扭转局面的筹码。

我想起了，nothing to loose。

我回话，浪漫到不计回报率，头破身伤时用什么来医自己？

你还那么年轻，真的nothing to loose。我又止住了话。或者，别人对我无意，我穷追猛打，都总能了个心愿。少女心事，无关回报。为了今后刻个今生无悔在心房，谁管有没有明天？

或者，有泪明早过了才流，都是一种境界。或者，我烦的是自己应该用少女还是师奶的心态去应对。或者，站在当前，我真的can loose nothing。

对方喜不喜欢都不屑去计，才知这是蠢。但难得糊涂的哲学，或者道理更深。

要离开的不是人

我终于冻结了面书的帐号。感谢昨天友人发了一句引人省思的话 —— 用不用面书，只在于时代的落差。原来，是潮流，无关需求。当然，由我当天从面书中的种种动态，阅得别人的价值取舍，寂寥心态，种种用面书交待心理状态的动机开始，就想离开这本真是面由心生的书。看到，读到，解码到，又难不了落入批判别人的眼光。真是低死，明明别人烦不着我，却自入圈套设下了回头竟是百年身的壮丽。实情都是自己定的价，能有多壮丽？

由朝到晚不断在那里滑动，为的是看人，亦在抓人，等人，等哪天某人与我建立什么关系，等待一张合照的发布，等待一帖动态的联系，等待那些陌路人前来搭讪。有时闲来无事，又等待政经文教的咨询能填满一下空了的思绪。然后，拼到一张相，发到一帖动态，收到一堆咨询，也等到一些人，同样等不到一些人。我不禁自问，难道我对生活的体验，情感的投射，全都要建立在这些虚线上继续自我解话？原来这才是我想逃离的原因，虚与实之间的争持。

好了，现在我就要做好一个人。逃够了，就要面对，切切实实地面对自我。那是一个下午，这个高智慧的良友给我的醍醐灌顶。“接受不到人会离开，就是你一直不肯独处的原因。”我沿着这句结论去搜寻过去的经验，原来真的有迹可寻。十年前的一个爆发点，让我不断从人潮的消散中感到落寞，落寞就不愿自己一个，自叹身世。但讲真，哪有什么遭遇可供给哀悼？不过是当天面对着一个有花无果的人离开，又没有伤得我碎身几段。后来这个人，我用了那么长的时间去收他的魂，今天才发觉，我对他的记忆竟然很模糊。连他看过我的眼神，说话的语气，交手的片断，我都只是零落记得。我这才怕，那个魂也是我自己扎出来的，我抓住的究竟是什么。

就是这个点，这个“人会离开”的事实，我一直接受不到。所以我与人的相处必须落入计算的境地，有得计才能保值。我便开始储蓄回忆的身价，与这个有这段故事，与那个有那段光景，这样日后走散了，我才有剧情可供回味。但同样地，捉着这些，就在意识里种下了不必感叹人去茶凉的事实。用这样的心思去与人交涉，我终究也落得心头不安，心神不宁的状态中。一切一切，皆因我要圆自己的意念，胜于同人讲话，一直计算这席话将在何时何点落下句号。

可是人来会人往，会哀伤也是必然。我又为何要困死于那些道理上，将生死说到喝水般自然，而不给自己哀悼离别的空间？道理我懂得一堆，行就有难。我就今天一吸气，气闲神定去走这条疗伤路。走不过的，都只是心境，不是风景。还好我一个人上路，谁都不用交代。

处理过去

我静静看着我的生命，看着我拥有的一切，为什么我不得快乐？

我重复又重复思考这个问题，从人我的相处中寻找答案，又在禅坐之中观察我的起心动念，怎么还在渡着不称心的日子？昨天我一个人去买家具，场地十分熟悉，穿梭人潮穿得自如不过。但我拎着一大袋要来装置我房间的物品，很重，走在人潮中，我竟然想哭。

我止住眼泪，用我仅有的禅修功力尽量做到看清情绪的起因。我没有可能在街上洒泪。可是，就此开启了我要开始面对自己情绪的闸门。这是累积下来的情绪，我知道现在需要正视。

当天我以为有一份稳定的工作后，结识一群群说到内心话的朋友后，参与社会工作后，静坐观心后，拥有更大的私人空间后，我以为我的情绪有出口。原来走到现在，才发觉，我对这种不快乐的感受，一直在轮回，所以我渐渐对它熟悉，然后开始看到它的形象。问题的引子是一整天没人理睬的星期日，答案的眉目是一集说自我创伤的《遇见生命》。

我怕寂寞，便一味找人填满我的闲时。好了，由早到晚，约了别人，也赴了所有的约。然后发觉，我对人我的计算，让我落入了不断批判别人的境地，所以我回到房中，本应满足于一天里的情感收获，但我不能开心。我越是将东西思考得很深入，将来龙去脉都整顿好，便觉得别人说的观点，与我的层次不同。我便难以接受。有种对错分明的立场。再不然，就是不断与人说话，说到内心深处，说到自己的身世自传，过后我又有一种难以理清的失落。

当我一旦独处，同样有种莫名的障碍。我会不断约人外出，可是过程中又在计算谁是谁。我一直有一个挂碍，为什么总是我在约人，而那些人总说我很好，却怎么又不见踪影。我就这样一直在人潮里打转，却怎么也转不出快乐的滋味来。我对快乐的认知，是这种感觉能让我的心自在。可是，这种感觉在近年的人际相遇中，遇少见少。

我没有能力在实体上去验证这些起伏是否因过分思虑而引起，于是我跑到去自己的心深处探索。那种无法满足我内心感受的感觉，很自然地让我的心不舒服，然后，发觉我在讲很多的话时，元气也在流失。因为我对心的本质有一种认知，所以我就从那里落手。

如果过去受过的伤真的是引子，如果过去有些事情是影响着我现在于人际上的挂碍，我想，这必定是一段我必须全然坦然去面对的过去。我祈祷有这种能量去处理这个烙在时间轴上的伤口。不要紧的，人生的关卡，走得过，就是生命的升华。