刚好有舞

刚才跑步时，思绪格外汹涌。后来一场密雨，我躲于凉亭内，看水滩上的涟漪直到雨停，再上路。下雨了，其实没有什么大不了，停了再来，再下便归家。顺应流程就能安然，但我这几天顿觉有股哀伤侵蚀，阻扰了顺应的能力。给自己一点力量，相信能有这份自觉，就不会沦陷。

可能是年尾的缘故，又到了反思的时候。奈何正值多事之秋，一时间要内外照顾得圆融，未必消化得来。不如就从外在说起，总能说到内心事来。最大的事是公司财务不济，震走了几个部门，延伸出来后遗症，便关于我工作上信念的事。虽然有留底的价值，有一份信任，但为何留下，如何留下，这些成了很关键的问答题。当我将生活的能量导入了工作上，再将之倒膜出我生活的轮廓，这些留下的议题，就有了深究的缘由。

整个星期下来，与同事谈了很多亦很久的天。大家都说到了人为社会，情谊道义之上，之后都触碰了关于自身价值的探索。朋友们亦开始说我话中有光。我都不敢恭维。只能归功于做了辅导工作之后，容量大了，理解事情的能力便相对地变大。这些经验，在我年头的低潮期中，是根本没有办法体会的。那时自我对话亦未必做到，何来能力与人对话？今天体验得到，又同样经验到内心生出的寂寥。

情绪不妥，就进行解剖分析，那是我惯性的应对措施。寂寥从何而来，从何而生，而我又有什么与之共存的资源？既然接受得到人来人往，我又为何有空了一阕的感叹？是爱情没有来到的原因吗？我当天祈求的爱情，来了，我没有收下，因为从中我又有更大的议题要处理，我要的是怎样的爱情，怎样的人？那个不对，我亦没有强求的需要。我在这个省思的过程中明白了自己，赚不到爱情，赚到一份清明。寂寥似乎不关乎这件事了。

我还急于要人分享我的内心吗？可能真的关乎这事。一个人，活到渐渐豁然。但当重接而来的分享时，或者乱了阵脚，因为与人深谈，免不了牵涉到个人经历上。而每次的回应，都给了机会我省视这份容量，溶了几多，还有多少经历未分解？如果懂得谦卑，与人谈话就成了治人疗己的机会。我若能回归流程，就没有了一定要做到谁的答案束缚。

过去的，过路的，抛不低的亦有刚好彼此要跳的舞。一段来生舞，一段圆舞，各跳各的，但我们会在舞步中明白各自有舞步要跳，因而牵涉不了。一步一生，超生的生。感激文字圆了我的其说。

念念难忘

刚才跑步，一起跑耳机就没有了电，我索性将耳机和锁匙一拼放下，空手空耳跑下去。通常都要有音乐陪跑，以供给我材料来反思生命与情感。今晚跑着跑着，发现当我不带预期的装备上路，一样能够跑出同样哩数。把那些预设的思想拿开，才是一个自己。

既然没有音乐，脑中也不自然地在自动播放这几个星期听得着迷的《罗生门》。“难忘的因你太念念才难忘”，不也因为预设了要念念，所以难忘吗？再难忘的都已亡，再难过的都已经是经历。今天站在生命的这个点，我要念的是那些失落过程，还是那些后来的得着呢？

你念什么，那本就是你的经。

当我说，生命里头没有人来，是我封了城门，还是城府高墙真的吓怕了一群人？但我今晚反思，如果能够放下这本念了十年的经，或者我才有手去拿起其它的书来翻阅。我一直介怀，其实也因为信了自己的经，而从未看过佛陀，或者基督的一眼。那双正在跟我讲，再念，也只澄得心眼一对的眉目。难怪你观什么也不得自在。

那动人时光，将之转化了，译出了新意，暖了自己。那么回不回看，又有何关系呢？

今也在心，亡也在心。

版图

既然走在路上，那就别怕了。曾经在大海，惊怕一个人，所以就寻遍浮木，抓住任何能让自己呼吸到的朽木。但我没有意识到，其实只要放开追寻，我一样能在海中生存，其实自己也呼吸得到。当我懂得反思生命，便慢慢看到了自己要的是什么。够将历练的能量导入得更专注，也就能够具体化地勾勒出，什么资源能让我的生命富足。

最近发觉，能理出这样的思维，虽然过程必定要经历考究与实验，不太容易，但真有其重要性。因为对自己的认知越清楚，就越有应对这路上人事的能力。如果有人来到，我这份清明就可以分析到彼此的能量如何匹配。无论怎么与世不同，能够稳得住这份思维，便有了能够驱动自己生命的能力。

生命版图，原来是自己区划的。时事，社会，人性，心理，灵性，旅行，构成我这个人生阶段的眼界。阔了眼界，才看到人外的人，事中的事。我在路上，沿着自己的版图来走，就少了一个迷失的可能。若有遇着的人，都期望能在放下与拿起之间，能依据这份自制地图而作决定。睡够了，我就继续上路。今天一杯茶，明天一幅画，后天一本书，或当下一席话，我总会在体验中慢慢编写生命的流程。就这样去铺陈这份命途吧！我默默祈祷有天的护荫为我开路。

通书

“你未忘，我未忘，犹胜伴在旁。”我当然未忘一路怎么走来。未忘那个亡人，未忘一路遇上的茫茫路人。是否过了彼岸，不得而知。既然路一定要上，走到现在，未忘再也不为不散的魂，而是看懂了他们的嘉许。心未痛过，便不知道自己有肉，才自觉没有人来的路上，要学会怜惜自己。

没有白撞的路人，亦没有白走的路。今天自我解困，也真的靠昔日所造就的功德。每个来求助的人，求了就走。没有续集，唯有自己编写剧本。经年累月，就明白了生命是怎么一回事。迷失，失恋，相恋，共处，死亡，如此一章接一章，写成了我的一本独家通胜。

问我有什么？看懂了这本通书，才知道自己小得什么都没有。贯彻始终，幸得我诚实如一，交待得到自己，也真的拍得住心口向天证明。可能就是这份本能赚来的筹码，所以每次祈祷，祂总回应。应得如此灵验，我也不敢再求了。我求有人来，后来真的来了。但走了，我问尽自己，不出答案，也不望祂的解答。我便自行定夺，这番风景，在下个转口必定看到它的意思。

如果我的最好能吓走人，如果这本通书写我一生都只能为人消灾解困，那么我唯有借坐莲座上，相信要走的，终也不是我的。

陆沉才爱

“我真的，这么多爱，分些给他。”昨天思考了一天，陆沉或奢华，怎么定义？我们用什么角度写自传，或者就是我们怎样活着的态度。拭干眼泪，与其将自己说死，不如愿文字引路，给我找到自爱的方向。

我回来时，什么都没有，但还有自己。双失情人节也可悲不过三失吧。第三失，自己。态度其实只是一种看自己的角度，有得选择的。落了死角，也可走出来，前提是我给生命栽种了什么种子，开拓了什么资源。

我想与自己说，其实我很好。我有能力去关注社会议题，有一份尚有发挥的工作，有一班可以让我说尽心事的朋友，有一个回来可以休息的窝居，还可以用辅导工作去回应我的历程。最近还发现，我有能力自己出走。找到勇气面对自己，已是一份给自己很好的生命礼物了。

未来的爱，奢不奢华，都不该再形容了。很多死角，是因为认定了一种模式而筑起来的。我曾经以为一个人是命运。我都想上天眷顾，但真的没有人来时，我的祈祷声喝到再大都不过说给自己听。今晚想起了对自己说过生命流程这种态度，只有回应，没有结论，派上了用场。

专注上路，带着上路的心境，我相信能够将自己爱回来。就如那天出走Sangkhla一样，沿路都是好景，当我不计算怎么便走上了这条路，其实也学懂了看风景。

没有最好，没有不好，只有当前的安好。我真的有这么多爱，分些给生命，让他带我上好路。我笑了。