不吐不快

少可，又来，明早有要呈上去的资料搜索，但不吐不快。未想到要用什么形式写下接下来的一堆文字，要化成千字信交给某人吗？还是写过就算影射了心中话？话说得句句有理，拉着两三个自认很信得过的友人发表什么伟论。矛头仿如钉死了只能指向对方，自己却清高得饮尽苦水，情节发展喝到肚泻口溢。一直恐怕不觉间过分添加了盐醋，为让自己设下唯美角色。自己对于这件事的评价，反复推翻又保留。

不知道应不应该这样想。可是无路时，停下便问心，它答：随心。又怕，怕是自己妄念生在一时，将神看成鬼。因缘成熟，发心去静坐。不足五次的经验，别人贪着的神力利益未曾挂钩，也从未想得。坐下，安的是心，动的是气。从前，追随开心，但几趟课后，那个一直很累又不能开倘的心，渐渐有了力气。当下体验的是从前自解为誇说的法喜。不能言语的喜悦太抽象，转变成心力是呈现出来的效果，踏实是更俗套的白话，但真实。然后，心实在了，自然反思累的泉源何来。

一偈解说：“生活若未从心，如意又怎开心？”久违了的自在，这时候才体会到，才知道自己是谁。心太牵挂，挂着这个偶遇的某人。说当年，两年前。有个人独坐班中一角，几个星期下来独来独往，却难掩憔悴倦容。不知道是怨世，生活未尽人意，还是天生这幅嘴脸。我便多心多口坐近寒暄，不怎清晰，但照惯例应该说过门面话。某人好似是这样的回答：“失眠”，我接答：“听纯音乐来安眠吧！”，再回：“我很老的，喜欢听classical music，但无补于事。”

一些对话不敢遗忘，因为最平凡都有纪念价值。有天筵席散了，还有过去可以缅怀，见证那个时光我活过。后来，关于班事，同窗们几次的忘了通知，或者说漏一些话，对方抱怨：“没有人通知我，当我透明”，更说到班上人情淡薄无味。其实大家怎样知晓？教授早在班上说明，而某人只是忘了，或者未上心？点滴跃过，不只一次，苦情话听在我耳内，牵起不知是同情怜悯还是大爱的情意，决心别人不做的事我做。有信念，我不会是同流的无情人。对方那些没有时间不够时间关于生命金钱说天说地的理由，我接收了也变成自己慈悲对人的理由。在心说：留不得这个人自生自灭，或者今后负起责任当个通传者好了，反正花不了多少心力时间，也正好可以自我提醒。

后来的日子，是过界了，是自己作祟，还是自我肯定的一种表现？求学的生活，吃饭出班入班形影不离。深知他不是从前熟悉，可以做到糖黏豆的朋友，也深知是忍不下心看他当自己真的透明。总认为千百种人，自闭也好，聋哑也好，关怀总能给人放开自己。交友从来都不计算外在优点，他很多次与我坦诚说身世，说家世说情史，从灰暗童年说到未来生活规划，我便在心底里认定了这个人肯交心。交心了，我便放心，随心。我也时常挂于嘴边，说真心对人的坏极有谱，难遇难见。那些吃饭的日子，少不了听故事听入世人情道理，微微道说。当成了是阅读一本成人的生活智慧集。

再说我都怕，怕越数越暗槌。我，或者同行的我们都吃不起山顶的一餐暗光夜景晚膳；吃不起一桌泰籍华侨的海鲜；喝不起一支不知年份，要用多少个零来标价的红酒；吃不惯一客刀刀叉叉排开一列的猪牛羊鱼扒；想不通那个两座位的跑车有什么架势；听不明那些这块地那块地，买来起间木屋的理想；听不明那些余年后便退休结婚安享晚年的计划；听不明对于同窗，对于教过我们导师的评语与猜心计；听不明什么几百万生意与零回报率project的对比论；听不明什么margin of satisfaction与付出的平衡论；意想不到要搭飞机如搭巴士才能谈得上的生意；听不明脑想到手画不到的理由；理解不到家事与学院事哪个大过天的分析；信不过朋友落难便拯救无误的观点；解不了三不五时手又伤腰又伤的命运；想不通一个人的脸怎样能无故触犯到众怒；不明了为何说过又提的事也能忘于无形；看不过别人没说，便可理所当然地不得而知的抱怨……

回应上边的不明不通不解不起不过：

其实，我真的很平凡，很幼稚，很天真，很无知。其实，我智慧道行修为真的低等。其实，我真的天真到相信身边有善良人，至少与他们的相处我心能大开。其实，我认为Chatuchak市集很大，你走后我很享受跟观音妈用无知心态去闯荡问价，我享受那种无须计算的无知。其实，在泰国那些天我真的很想跟她们去购物。其实，我肯跟你去那次road trip是因为你说我放过你飞机。其实，我的快乐安住在心境，不在外境外物求，我无需几百万的物件令自己赚取同等价值的快乐。

其实，我没有什么人生大计，我知道生命自己会适时做适宜事。其实，我可以什么都不想不做但从不认为浪费生命。其实，我可以用很多时间去做一件认为值得的事，而不用金钱衡量其价值。其实，我认为跑车买地起楼是奢侈。其实，我不信你有正视过自己学业上别人给你的回应，或者改善自己求学的态度问题，包括我怀疑那些堂皇而只有我知道的理由，有几分真几分是夸大说假。其实，你说得再多关于你的生活近况远况，我无从体会，亦不了解怎样可以影响学业时间上的分布，纵使你曾经很努力地分析。其实，我觉得你叫我帮你sell photography手表idea是很过火的行为。

其实，我不懂处理人情人事人世，我未入世。其实，我对人没有那些攻心计算，我没有想过谁对我有利有益便要交往，或者这个朋友怎样那个又怎样的评价，认为做得朋友的就要信。其实，在曼谷有一天我们自己游城（她们不在），我说自由了；最后一晚跟她们逛夜市（你不在），我说我心轻了；回来我对照两句话，自由是因为风景看多了，心轻是因为我没有挂虑了。其实，那份圣诞香精厚礼我收了都不敢用，半生都未受过这样的厚礼，收了还觉欠人情。其实，在你身边我要时时顾及你感受，但是我做你与别人沟通的桥梁做到很累。其实，想开怀大笑，却已觉得自己刚才为你们搭建桥梁时说的客套话很虚伪，愧疚多于放怀。

你说的话都是用人语说的，我都听得明，但一入心，心便很沉重。如果问我为何，我会答：受不起。道行未到，心智未熟，真的受不起。或者你亦在说：“从来说这些话只是旨在分享，从未要你入心受起，何以多想？”就让我真的多想多心多疑多虑，闲来无事兼专生事端，但与你的相处让我的心很不舒服，今天或者到了一个饱满程度。我天性，做不到分清瓜葛你有你生活我有我过活，我会用心机去明白朋友告诉我的种种，这是我对朋友的一份原则。我甚至想到了心寒，说你会否多番以万千堂皇理由让我信以为真后，跌落设下的陷阱，对你立起信任便处处出手相助。也或者，我不只多心，也真的高估自己的能力。怎样解剖我都好，只是我心不舒服，瞒不过心。还愿你日后能自重自保，我亦希望自己不会多加关照。就当我慈悲有限，德行低级，做人无非想快乐。