有鬼

这几天工作给人找麻烦，所以与益友谈起前路。

出来社会工作了近三年方后知后觉，要出头，努力原来只是助力。有牙力才是关键。我们做创作的，靠脑，靠手，亦靠口。有些事，讲下就能成事，讲下就不用动手，讲下就有位坐。

我从来都不屑攀附的人，但我不攀，就给别人说迂腐。又原来，中指生于手上，宗旨生于心上，手上的拿来骂人有用，心上的难道生给鬼看吗？所以宗旨是要来自己安守的。对外，用中指就好了。

还学到，职场人不要好得太尽。独善其身总是出手最少的人才能做到。一出手，一定关你事。有技不要献尽，有理不要说尽。凡事一尽，你就揭了真章，以后都是你要跟的事了。

小人难防，但看多几次，就看到了对方技穷那时，明白原来有鬼。可惜这时告状太迟，魔已入禀。别人十几年的成魔功力，你初哥，连怎样输，都要学。

最难那关是老板，当包大人额头上的月亮倒转了，你申冤无路，成了冤魂也是命。可是鬼都可以修行，你就做个功德鬼。有天成了福德神，亦能受人香火。

这条路终必要走。但愿我走得问心无愧，好鬼恶鬼，各有修行，各家成就各家事。不过同渡一段路，然后再找香炉。

一个人不差

千万不要以为自己一个人，就很差。

我用了一个周六来沉淀思绪，发掘一个人的生存能力。其实用经济效益去分析，两个人不过是市场的需要。就拿一餐饭来比较，两个人吃饭，用上一张桌子，要一位侍应招待，这些是餐厅待客的资源。你买单时，要还两份餐的钱；相比起一个人去吃饭，用同样的资源，可是你只还一份餐的钱。食材都是大量采购，成本反正都不高，那站在餐厅要赚钱的角度上，当然宣扬两个人来吃饭比较划算。

一套电影，反正都要播映的，冷气照开，电流照用，鼓吹两个人来看，才容易把利润翻倍。两个人两个脑袋，一个看了不喜欢这套戏，至少还有一半的几率另一个人会喜欢，喜欢的那个可能会回去替电影造口碑，所以影院说，拍拖要看电影。还有，两个人出去就需要用车，一个人可以骑单车，卖车的盈利总高过单车吧！所以你需要有对象，这样你就会买车，买车比买单车有经济价值。因为这样，这个市场造就的就是一对对的人，渲染的是两个人的时光，潜移默化下，一个人就变得有问题。

我也渐渐发现，当跟身边的人说起还是单身时，大部分的人会认为我有问题，我的价值观有问题。我们的社会，容不下一个人。大家都跟着市场塑造出来的倒膜而生活，没有空间去思考我们正在追求的是人云亦云的产物，还是生活的本质。

为了告别一个人，我们可以花尽心思去铺路。如果仍然努力不果，还是一个人，我们可否为此找到一条路去生存呢？根本，单不单身都不是问题，这个社会自制的对立面才是问题。标榜了一个身份，藐视了另一个身份，后来我们成就了的就是商家。只要超控了大众的心智，就是赢家。

我仍然在期望有人来，但不是要空等，或单一地认为两个人才是最好。在平等的理念里头，我不过认为各有各的生存空间，不必否定哪个生命状态。明白了自己后，很多时候，要怎样看待自己，是一种选择。不好本末倒置了自己对生命的看法。更加要知道，只管做好一个你想爱的人。其余的，我信天有眼。

双失落难

终于，我落了难。公司终于结业，情人终也没有着落。与人继续谈天说地，将人格分析了又分析，将十八种身份加注于一身，后来仍然没有成就什么事。

这才知道，身无一物的飘渺是何等感觉。只有一些人在身边，允许与我继续说天地。那位我对他说过了无数次心事的耶和华，不知道有没有看到我这时就穷得只剩一把口的资本。

这时便知道，前去无路，后退无路，只好停下来。看着身边一切，还有什么，没有什么，还想什么？脑内是完全没有概念的。只有一种累。累的是因为不断要成为谁。累到甚至暂时不想思考些什么。

不如就安坐如此吧。我以为给我一个年假，可以理清到头绪，但原来不行。辅导堂里学到的理论，其实逐一去理清，是铺得出一条路的。但原来这时我的情绪太大，需要慢慢将之疏导。说过工作能使我对生命有质感，但现在没有了，人亦落空，生活仿似没有了捉得住的动力。

双失情人节又逼在眉捷，正值难受，竟然想起了早前写过的，双失不及三失惊怕。第三失是失掉了自己。还能正视难受的感觉，大概与找回了自己有些关系。去年焦虑上身，一年后依旧孤身，但看着一路走来，其实我把路走远了，才为自己的价值找到凭证。

太难消化的情绪当前，还是要为生活上链。我唯有试着从小步做起，走每一步，都忠于自己。累了，走慢些便好。一年后，用年关作鉴定，我的生活根本没有什么实体改变。只是与人谈话时，对自己忠诚了，脚步踏实了。

其实，但愿，我可以不做什么而成为什么。

刚好有舞

刚才跑步时，思绪格外汹涌。后来一场密雨，我躲于凉亭内，看水滩上的涟漪直到雨停，再上路。下雨了，其实没有什么大不了，停了再来，再下便归家。顺应流程就能安然，但我这几天顿觉有股哀伤侵蚀，阻扰了顺应的能力。给自己一点力量，相信能有这份自觉，就不会沦陷。

可能是年尾的缘故，又到了反思的时候。奈何正值多事之秋，一时间要内外照顾得圆融，未必消化得来。不如就从外在说起，总能说到内心事来。最大的事是公司财务不济，震走了几个部门，延伸出来后遗症，便关于我工作上信念的事。虽然有留底的价值，有一份信任，但为何留下，如何留下，这些成了很关键的问答题。当我将生活的能量导入了工作上，再将之倒膜出我生活的轮廓，这些留下的议题，就有了深究的缘由。

整个星期下来，与同事谈了很多亦很久的天。大家都说到了人为社会，情谊道义之上，之后都触碰了关于自身价值的探索。朋友们亦开始说我话中有光。我都不敢恭维。只能归功于做了辅导工作之后，容量大了，理解事情的能力便相对地变大。这些经验，在我年头的低潮期中，是根本没有办法体会的。那时自我对话亦未必做到，何来能力与人对话？今天体验得到，又同样经验到内心生出的寂寥。

情绪不妥，就进行解剖分析，那是我惯性的应对措施。寂寥从何而来，从何而生，而我又有什么与之共存的资源？既然接受得到人来人往，我又为何有空了一阕的感叹？是爱情没有来到的原因吗？我当天祈求的爱情，来了，我没有收下，因为从中我又有更大的议题要处理，我要的是怎样的爱情，怎样的人？那个不对，我亦没有强求的需要。我在这个省思的过程中明白了自己，赚不到爱情，赚到一份清明。寂寥似乎不关乎这件事了。

我还急于要人分享我的内心吗？可能真的关乎这事。一个人，活到渐渐豁然。但当重接而来的分享时，或者乱了阵脚，因为与人深谈，免不了牵涉到个人经历上。而每次的回应，都给了机会我省视这份容量，溶了几多，还有多少经历未分解？如果懂得谦卑，与人谈话就成了治人疗己的机会。我若能回归流程，就没有了一定要做到谁的答案束缚。

过去的，过路的，抛不低的亦有刚好彼此要跳的舞。一段来生舞，一段圆舞，各跳各的，但我们会在舞步中明白各自有舞步要跳，因而牵涉不了。一步一生，超生的生。感激文字圆了我的其说。

念念难忘

刚才跑步，一起跑耳机就没有了电，我索性将耳机和锁匙一拼放下，空手空耳跑下去。通常都要有音乐陪跑，以供给我材料来反思生命与情感。今晚跑着跑着，发现当我不带预期的装备上路，一样能够跑出同样哩数。把那些预设的思想拿开，才是一个自己。

既然没有音乐，脑中也不自然地在自动播放这几个星期听得着迷的《罗生门》。“难忘的因你太念念才难忘”，不也因为预设了要念念，所以难忘吗？再难忘的都已亡，再难过的都已经是经历。今天站在生命的这个点，我要念的是那些失落过程，还是那些后来的得着呢？

你念什么，那本就是你的经。

当我说，生命里头没有人来，是我封了城门，还是城府高墙真的吓怕了一群人？但我今晚反思，如果能够放下这本念了十年的经，或者我才有手去拿起其它的书来翻阅。我一直介怀，其实也因为信了自己的经，而从未看过佛陀，或者基督的一眼。那双正在跟我讲，再念，也只澄得心眼一对的眉目。难怪你观什么也不得自在。

那动人时光，将之转化了，译出了新意，暖了自己。那么回不回看，又有何关系呢？

今也在心，亡也在心。