有景，无境

太易动情，又会落自己入怎样的境地？昨晚我与天涯人一同沦落，互数过去现在的情感。我本应是欲哭无泪又无根据的常客，谁知感觉再次光临，一样无可适从。引子在于动了情的一场偶遇。十分该死，都是新人异地的剧情，我已有案底，这些昙花，一眼之后就再见亦难。

就是没发生过，才介怀，才惹来一身热蚁。我常说，有发生过，回味都总算有凭证。

然而我站在一个位置上，这么清晰地看自己的起心动念，连情感投射都将动机反转剖腹，又怎可能不理智地计算什么可能？要着手理清，就说到了故事惹的祸。从知道我将那个魂魄困死在我编织的故事开始，我就同自己讲，你再衍生出一堆剧情，迟早万劫不复。

可是人在浮生，有谁不是说故事者？与某人，到头来是否走在同一条路上，其考量又是否在于谁给谁的故事吸引了？什么生活，什么价值，什么过去，什么理想，凑凑下就是一堆故事，上得了台，见得了人。朋友批我，说我再理智下去必定继续原地打转。怨都更加无凭据。

今晚失意，沦落人拍台同我讲，什么都没有发生过，你就说后会无期？你不制造机会的发生，就一生都没有扭转局面的筹码。

我想起了，nothing to loose。

我回话，浪漫到不计回报率，头破身伤时用什么来医自己？

你还那么年轻，真的nothing to loose。我又止住了话。或者，别人对我无意，我穷追猛打，都总能了个心愿。少女心事，无关回报。为了今后刻个今生无悔在心房，谁管有没有明天？

或者，有泪明早过了才流，都是一种境界。或者，我烦的是自己应该用少女还是师奶的心态去应对。或者，站在当前，我真的can loose nothing。

对方喜不喜欢都不屑去计，才知这是蠢。但难得糊涂的哲学，或者道理更深。

要离开的不是人

我终于冻结了面书的帐号。感谢昨天友人发了一句引人省思的话 —— 用不用面书，只在于时代的落差。原来，是潮流，无关需求。当然，由我当天从面书中的种种动态，阅得别人的价值取舍，寂寥心态，种种用面书交待心理状态的动机开始，就想离开这本真是面由心生的书。看到，读到，解码到，又难不了落入批判别人的眼光。真是低死，明明别人烦不着我，却自入圈套设下了回头竟是百年身的壮丽。实情都是自己定的价，能有多壮丽？

由朝到晚不断在那里滑动，为的是看人，亦在抓人，等人，等哪天某人与我建立什么关系，等待一张合照的发布，等待一帖动态的联系，等待那些陌路人前来搭讪。有时闲来无事，又等待政经文教的咨询能填满一下空了的思绪。然后，拼到一张相，发到一帖动态，收到一堆咨询，也等到一些人，同样等不到一些人。我不禁自问，难道我对生活的体验，情感的投射，全都要建立在这些虚线上继续自我解话？原来这才是我想逃离的原因，虚与实之间的争持。

好了，现在我就要做好一个人。逃够了，就要面对，切切实实地面对自我。那是一个下午，这个高智慧的良友给我的醍醐灌顶。“接受不到人会离开，就是你一直不肯独处的原因。”我沿着这句结论去搜寻过去的经验，原来真的有迹可寻。十年前的一个爆发点，让我不断从人潮的消散中感到落寞，落寞就不愿自己一个，自叹身世。但讲真，哪有什么遭遇可供给哀悼？不过是当天面对着一个有花无果的人离开，又没有伤得我碎身几段。后来这个人，我用了那么长的时间去收他的魂，今天才发觉，我对他的记忆竟然很模糊。连他看过我的眼神，说话的语气，交手的片断，我都只是零落记得。我这才怕，那个魂也是我自己扎出来的，我抓住的究竟是什么。

就是这个点，这个“人会离开”的事实，我一直接受不到。所以我与人的相处必须落入计算的境地，有得计才能保值。我便开始储蓄回忆的身价，与这个有这段故事，与那个有那段光景，这样日后走散了，我才有剧情可供回味。但同样地，捉着这些，就在意识里种下了不必感叹人去茶凉的事实。用这样的心思去与人交涉，我终究也落得心头不安，心神不宁的状态中。一切一切，皆因我要圆自己的意念，胜于同人讲话，一直计算这席话将在何时何点落下句号。

可是人来会人往，会哀伤也是必然。我又为何要困死于那些道理上，将生死说到喝水般自然，而不给自己哀悼离别的空间？道理我懂得一堆，行就有难。我就今天一吸气，气闲神定去走这条疗伤路。走不过的，都只是心境，不是风景。还好我一个人上路，谁都不用交代。