陆沉才爱

“我真的，这么多爱，分些给他。”昨天思考了一天，陆沉或奢华，怎么定义？我们用什么角度写自传，或者就是我们怎样活着的态度。拭干眼泪，与其将自己说死，不如愿文字引路，给我找到自爱的方向。

我回来时，什么都没有，但还有自己。双失情人节也可悲不过三失吧。第三失，自己。态度其实只是一种看自己的角度，有得选择的。落了死角，也可走出来，前提是我给生命栽种了什么种子，开拓了什么资源。

我想与自己说，其实我很好。我有能力去关注社会议题，有一份尚有发挥的工作，有一班可以让我说尽心事的朋友，有一个回来可以休息的窝居，还可以用辅导工作去回应我的历程。最近还发现，我有能力自己出走。找到勇气面对自己，已是一份给自己很好的生命礼物了。

未来的爱，奢不奢华，都不该再形容了。很多死角，是因为认定了一种模式而筑起来的。我曾经以为一个人是命运。我都想上天眷顾，但真的没有人来时，我的祈祷声喝到再大都不过说给自己听。今晚想起了对自己说过生命流程这种态度，只有回应，没有结论，派上了用场。

专注上路，带着上路的心境，我相信能够将自己爱回来。就如那天出走Sangkhla一样，沿路都是好景，当我不计算怎么便走上了这条路，其实也学懂了看风景。

没有最好，没有不好，只有当前的安好。我真的有这么多爱，分些给生命，让他带我上好路。我笑了。

爱也奢华

今天由K房播到睡房，仍然是《曼谷玛利亚》。主题就一个，用玛利亚作桥梁，搭上了两个不同命运的人，一生在同一个信仰中诠释被与不被爱的剧情。入耳的是因为说到信仰，生活，命运，身份，爱情这等题材。

有人陆沉曼谷，有人沿路买奢华。很多人得到的爱，对我来说也是奢华。我曾经很懊恼，怎么就成就了自己这样的命运。那段日子不容易挨，要开拓很多思考的路向，要为自己定很多的生命方向，我要的是什么，什么是融不入我生命的，一一都要认知清楚。与朋友说起，都说我怎么将自己逼得那么紧？其实我也实在不知道为什么会落入这般漩涡，但诚如晓嘉昨天与我解说，那时我正在修行。

没有应该怎样走的路。看懂地图的，就有资源走好路。看不懂的，就只能上路，一步一步这样走。当天没有人来引路，所以我成了后者。一段风景一段路，跌不死的，都是出路。我后来在独自上路时，明白了怎样宽恕过去，怎样重生。天没有放弃我，那天研过的经化成了智慧。命运没有得选择，但庆幸我有怎样应对的权利。

人一旦认知了生命，就很难糊涂去过吧，我因此而学不懂从容。这些认真对待生命的本质，落在工作或社工的义务上，都很受用。能宏观去看一件案子，是很多人都没有的眼光。我的逻辑思考，有时不留心套在人格分析之上，大家都惊奇我这样的年纪有这样的心思去看人。我看到人，同样吓走不少人。心眼看多，便成了小心眼，自然就将自己的眼界缩到很小。

看不到爱，看不到自己，看不到生存的价值，但我总能创造让我看到的资源。我的命运如此，所以我认识了生命。我还有很多的力量，要帮人找到自己的资源去爱。我仍然要相信自己值得被爱。那天李秀华说，你没有的，给予时，你就有了。这脸泪痕，带不过去明天的。那是用来清洗我眼睛的泪水，不然我哪里能看清明天的路线？

笑吧，至少我还能这样回应自己的生命。

安排

如果这是我的命运，那么我在一呼一吸之间，看到了什么？每一个路上遇着的人，都告诉了我不同的事。很多，未爱过就已注定要离开。我回头望时，想理清这些离开的足迹，留下了什么在我的印象体中，发现有的告诉了我有辅导者的能力，有的让我明白了自己的需要，有的让我信了还有一个上帝在暗中安排。

穷途末路时，就知道了自己怎算都算不出命运来。当我有足够的能量肯定到自己的价值，而还会疑问“为什么我不得人爱？”，便明白了沧海之中，因果的收成期还要用很多因素去定夺。可能真的要错爱到一败涂地，才能将自己的盲点调整过来，看到更大的世界，甚或看到什么是一个人。

目前真的只能坐着，做自己能力内能达到的事，做好一个人，学懂一个人。以前觉得24岁未恋过也真不好意思，而我回望这段岁月，确实与人谱不出什么剧情，但生命给我的又何止只是一个情人？现实只是现实，本该这样发生的便发生，我若要拿着得失功利的心态去衡量，就只会继续发觉一切都称不了心。别天真到再信做得几好就应有相同的回报率。别人报了在我自己对生命价值的认同，也算是一份嘉许。

寂寞或者也源于无人分享我的哀乐吧，但辅导师当天的一句反问，还回荡于耳中 —— “你真的需要别人来分享吗？”如果这份资源不在我的福报之内，除了可以验证自己真正所追所求，亦可开始思考要怎样另找出路来回应这份能够被分享的渴求？做了辅导工作一段时间，最受领的还是那一份思维的开阔，这条路不通，就算没有路，都总有自行开路的勇与气。

再规划得好点，如果我的初恋要在六十岁才会来，那么我现在也不至于需要惊恐吧！青春不再又好，年华不复都好，一切都是社会观念的枷锁。我们总给认定了要在什么年龄做怎样的事。少数人会想到，我在二十年华就不断思考生死，启航自爱的里程，还要做到要帮人认识生命的事。

我是从生死与情爱中活过来的，所以有了这样的一份资源去回应自己的生命。那些我爱过的，未爱的，统统都得不到的，让我明白了自己是怎样的一个人。下一次，允许我从你的安排当中，看得明白我一路走来的经历怎样炼成了铁路历程。阿门。这道门，既然一定会开，我安然便好。

你来不，来都好

如果，我的爱情不会来，应作如是观？这几天反复在思考这个问题。确实，我没有把握它何时会来，或者，它终生都不会来。来不来，我要怎样过活才是实际要考究的事。

朋友们一听见我这番言辞，立即将我标榜为悲观的人。不盼又怎会有望呢？可是我盼又怎样，我望又怎样？等一个人，与其将时间都放在没有把握的等待上，不如我将之投资在自己的快乐上？

我曾经怕孤家怕到要哀悼前路。以为有景的后来是蜃楼，但我都没有死到。很久的一段时间，我以为需要别人的爱才能许到自己快乐。但是寻遍不果就如同刮自己几巴，将自己打醒。坐得下来检验一身伤痕，哭倒一地眼泪，一样没有人来。你继续沉沦自怜吧，沉溺到自己都看不过眼时，就明白了自己要有能力拾起自己的道理。

信命，同样也不信命。曾经我都为了找到好的人而做尽好事，以为一场交易便逼得天赐良缘，谁不知最后天先刺死了谁。问尽自己一百次出了什么错？我将自省的清单列到那么长，累了自己也不见得就有出路。

那么，我还信自己值得被爱吗？一日未死都总要信。但与其盲信，我亦与自己讲，能够善待了自己，做到一个真心快乐的人，才是人的本分。

后来的事，天晓得。交给你吧，我便去做让我值得认可自己的事。你来不来都好，有天全世界都认同我是好人但爱我不起都好，我真的没有那般容量去将明天说到如斯壮阔。就如同所跑的那些步，每步都靠当下的一呼一吸中完成。跑到几哩是靠这些气所砌成的，不是一个信念就能成事。

我这么勇敢作这样的宣言，其实是怕到不得了，才需要写下来给自己看。可爱都化成了血字，我见血才见到真章。这不是命是什么？