回忆路 （《回忆》上）

最近几个月，回忆总是来得特别汹涌。

该是康的离开后，我开始懂得怎么去追忆生命里渡过了的某些片断。那时甚至爱上了回忆的感觉。每一次看到我们一起走过的地方，见回一些曾几何时的人事物也会不经意想起在一起的快乐时光。而悠然记得，最触动自己心灵的地方就是自己的房间。九年前，我们在茫茫人海中相遇。九年前的某一天，我们开始了第一次的相聚，在他家。曾经有一段疯狂时候，每个星期六都在他家疯癫一轮才回家大睡！那时候，我第一次感受得到深夜回家的累（因为玩得太癫了，每到妈驾车回家时分已是入夜）。也因为这样，我对他家的路很熟悉。SS2地大路多，我唯独只记得去返他家的路。

九年前的我，还很小，不会享受生命过程，只懂得怎样跟他们一起过日子。也许是这种单纯，让我们都没有太多忧虑。曾经，我们天真的没有去想过未来抱负是什么，只要大家都依然在自己身边，就是我们的未来！感恩那时的纯真，把我们的心牵得那么紧，这么的感动!

这样子的快乐生活，让我们安度了生命里最美的童年。一直维持着这种以友情建立起的安全感，直到晴天霹雳的那一天。相聚的第七个年中，一个我们都低估了的陌生名字，“癌症”，帮我们的相聚画上了句号。于是，相聚在他生存的最后一个六月份，圆满结束。那年六月，瓦堡鸡饭是我们吃的最后一餐。那晚，是他最后一晚把气息留在我房里。留下最后一双脚印后，离去了。拍的最后一张照片，洗不出来，找不回来；他的影子，印了下来，在我的房间，在那一格的板块上，在我的心房里，挥之不去，烙得很深。

那时常会把自己陷在回忆的框架中，久久都难以抽离。为自己限制了回忆他的时间和定义。每次回忆来袭，喜爱跟自己说“有过最美的，不可能忘掉！”。听起来似乎很唯美，其实是自己把自己限在一个格局里，以为懂得回忆就是曾经爱过疯过拥有过。回忆了过后又能怎样？过去的已过去，离开的不可能再回来，刻意把自己弄得泪流满脸，只会让自己错失了几千个当下。

虽然也明这个道理，要自己信服自己却是特别艰难。真正的回忆，来自心底。是的，我想起某段片时，会会心一笑，有笑有泪。总爱把现在他离开了的事实和曾经一起的快乐相比，所以心会不自然地痛。但痛归痛，笑归笑，笑过哭过痛过以后，日子还是要过，时间不会因为我们有多么美好的回忆而定格下来。

我不能再为自己找借口去回忆他或者去不回忆他了。我自己也找不到为什么的答案，更没有借口能说服自己去作一个这么极端的决定。为何不让自己有个呼吸的空间？回忆不是错，有的事情还会存在灰色地带。回忆不需要任何时间地点人物，只要心情敲定了就可以回到曾经，前提是不可以过分回忆以至自己抽离得太远，回不来。

他，感动了我，让我的童年没有留白，没让我的童年空虚过。他离开后的我，纵然悲痛，纵然寂寞，却依然记得自己的故事因为他而美过，因为曾经历过太多太多，才会去追忆。至少，在回忆我们的故事时，我会看见当初的笑容。

Picture taken at Phuket Island, Thailand. (2006)